無奈的情感日記
時間如水，涓涓細流，把一切都寫入了不經意間，每個深夜的時候，暮然回首，都是往事匆匆，莫名空虛，失落與孤獨。
今年的冬，好像有了的些許人情，不在如前，寒風凜冽，漫天冰凍。溫柔的陽光穿過‘枯萎’的樹梢，均勻的佈滿大地。風徐徐而來，盡是春的氣息。而我，開啟電腦，卻苦於沒有網路。玩著早已沒有了趣味的遊戲，不經憶起從前，一種打翻五味瓶的感覺湧向了心中，遂記之。
回憶總是斷斷續續的，有愉快與痛苦的童年，懵懵懂懂的少年，青春，最值得回味，也是最寫意的生活。
說到童年，我的童年是一出悲喜劇。童年有許多快樂的事讓我留戀，不愉快的也是不少。記憶中悲劇巧合般有著同樣的經歷，都是因為玩而發生的。童年的我，是一個調皮且不聽話的孩子，還被鄰居時常唸叨，並借我諷刺我的父母，當然，對我也有著不少的冷嘲熱諷。所以，那時的我，常常對著上天發誓：自己一定要聽話，一定要出人頭地，一定要讓事實來諷刺他們的言語。但是，這些誓言都沒起過用，總在玩的誘惑下變得蒼白無力，終被拋到腦後。然，因為自己的健忘，每次都付出了慘痛的代價——被父親當成煉跆拳道破壞的木板。所幸的是，現在的我，算是把小時的誓言實現了小半。同時，他們的笑話與諷刺已然埋入黃沙。
我生在農村，長在農村，群山環繞著整個小村莊，同時也遮住外面的世界。雖然我是一個九零後，卻因居住地的偏僻，記憶裡還存在著點煤油燈的畫面。微黃的火苗閃爍，只映照周圍那一點點地方。那時，我的家境平寒，(當然了，溫飽已經沒有問題，其它的享受之物，不是逢年過節，是沒希望擁有的，就連我穿的衣物都是二手的——哥哥穿過沒壞留下來的，有的是親戚家小孩穿過的。)五間小屋，一間火房、一間‘客廳’、兩間臥室，(奶奶一間，父母親一間。)一間是供奉神靈祖先，放置零碎物品，我們兄弟倆睡覺就只有往樓上走了。(樓：南方多雨，房屋多是中間高，兩邊低。而農村多是瓦房，石牆四邊等高，中間用樹支高，兩邊呈六十度左右的角展開。在矮牆一米左右處用樹橫放，以方便擺放雜物，到了收玉米時，又用來用來烘乾玉米。)夜不見五指，瓦房也因多年失修被風任意出入，由於他的妄為，將煤油燈吹得左右搖晃，忙用手將火苗擋住，卻因此忘了扶住樓梯，不料，成就了我不錯的平衡能力。
談到鄰居，我總會想到孟母三遷的故事，也佩服孟母的智慧。
我的鄰居，算起來都是至親之人。因為爺爺有三妻，也就是我有三位奶奶。因為我父親最小，結婚也晚。而且，周邊都是本家，都是我伯伯，而我的堂哥大都早已成家。相反，我和我的侄子們年齡相仿，還有不少都比我大。不知是因為家教的原因還是因為年少的無知，我不曾有過晚輩對長輩的尊重之感過。這就罷了，他們還利用我的童年的善良欺騙我。在每次我父親叫我的時候，他們都蠱惑我躲藏起來。因此，我不知捱了多少次痛打。不過，也怪自己不長記性，總是將痛的教訓忘得太快。而蠱惑我的人正是這些“至親”之人，是這些我每次遇到都尊重的叫一聲哥哥的人們;有時，還是所謂的大伯，二伯所為。如今想想，我都覺得叫他們是我自己吃虧了。
如今，我已是一名大學生，我感激的人可能就只有我的父親了，當然，我母親也是功不可沒，但是，她是一個老實人，不善言談，對我的影響最大的可能就只有誠實了，雖然這也讓我一生受益，卻遠不及父親的教導。對於鄰居來說，我除了遇到報以一個微笑，談不上情字，更別說是感謝的話。或許，我也該感謝他們，要不是他們，我或許會有一番不同的道路。至少，他們讓我明白，親戚也不可靠，忠言必逆耳。
小時候，我做得最正確的一件是應該就是心好，(我奶奶就是一個善良的人，我可能是得到了她的遺傳。)完全不像現在的小孩那樣自私。每次，有客來訪，家裡面都會做上一桌好菜來招待，而我，總會主動的給他們夾上幾片肉。而我得到的回報是他們的疼愛，一直不曾變過。愛本是無私的，卻在無形中成為一種壓力。在我看來，愛是需要回報，需要付出的。施恩之人或許不圖什麼，但是，不給予他人的回報，自己的良心會感到不安和自責。同時，它也是一種催人奮進的動力。為了對得起每一份愛，每一份關懷，自己就得努力，上進。
人生是短暫的，所以，我們最想留在的是時間，恰恰，我們面對時間卻是無能為力。獨有回憶常在腦海徘徊，或是讓人淡然一笑，或是流下兩行傷感的淚水。
點燃一支菸，閉上雙眼，無意間回到孩童時代，剛入學的那天。從小，我就害怕見陌生人。還記得學前班時，先報名後拿書。報名是老爹帶著，拿書時，就我一個人。我呢，一大早就候在班級門口，可拿書的時候我居然不敢進教室。老師點名時，發現差人，又見我在外面站著，就出來問我，我這才進了教室。更好笑的是，偶爾沒有筆做作業，借又沒人肯給。結果，被鎖在教室裡補作業，那哪能補呢，就只有翻窗回家了。有時得了一百分會故意的把本子拿在手上炫耀一番。不料其中一篇是自己打的一百分，由於字跡和老師的太過分明，一眼就被認了出來，還被笑得不好意思抬頭。
讀書，在我記憶中是一件痛苦的事。作業很多，做不玩有要被罰。小學時我偏愛數學，語文怕得厲害。特別是語文老師，又是班主任，不做作業就五十個俯臥撐。(現在我都做不了，就別說那時候了。)慢慢的，作業越欠越多，又怕被罰，心一橫，乾脆就不去上課了。這下可好了，一開始蠻痛快的。但是呢，壞事是不可能長久的，終是被家裡面知道了，毫無疑問的就是一頓海揍。這還不算，沒想到的是那時的我就學會叛逆了。早早就出門讀書，放學回家，可就是沒到學校去，連續一個多月。同時，父親也跟蹤我一個多月，怪就怪在我都沒發現過，他也沒有抓我現行過。回家是，我還故意弄點水把鬢角打溼，想是萬無一失，可我剛坐下，就感覺到肌膚火燒般疼痛。不用想，肯定是東窗事發，又要挨批了。
那時的我，可是被嘲笑得不少，說什麼難聽的都有。其實，我並不是不想回學校，而是怕會學校，因為我不知道該怎麼給老師說。最後，還是我媽媽親自‘押送’到學校。從此後，我慢慢的向好學生的方向靠攏。在升學考試中，我還是全鄉的前五十名。說起好笑，因為這事發生在我三年級的時候。
三年後，又發生了一件我至今想起都還會傷心的事，那就是我奶奶辭世雲遊。
記得那是一個星期三的早上，我給臥病在床已久的奶奶餵了水後，照常踏上上學的征途。可放學到家時，見的只是一盒漆黑的木棺，而奶奶早已安靜地躺在裡面。那一瞬間，我整個人都亂了方寸，心莫名陣陣絞痛;那一瞬間，我覺得天昏地暗，心莫名陣陣空虛。眼淚，失去控制的流下。那一刻，除了哭，我找不到什麼方式來表達我的不捨，那一刻，除了哭，我找不到什麼方式來回報奶奶對我的愛。落下的淚珠裡，都是奶奶慈祥的面容，都要在對我微笑。那笑容似乎在向我告別，似乎在讓我堅強，似乎在讓我保重，似乎載滿對我的期待，似乎是一種滿足，似乎也是一種解脫。
辭去塵寰，我的呼喚多麼無力。隻手握住蒼老，都不如那年地一個微笑。如今，記憶裡的新墳已做舊墳，墳頭去年枯萎的草又穿上新衣。而我的思念，十年未變，也會像那伴在墳頭的草，一生不變。
夜，我仰望天空，那裡繁星閃爍，我想，那可能是天國的街燈，而那提著燈火在走的，可能就是身在天國的奶奶。
一陣風過，突然覺得臉上有些冷意，這才知道，淚水不知何時落下，已打溼衣襟。拭去淚水，十年前那張黑白色的照片又浮上腦海，還有那肝腸欲斷，哭得昏天暗地的父親。而我的心，片片零落，落在了堆滿慈愛的照片上。又想起奶奶對我的噓寒問暖，想起放學後奶奶為我準備的炒飯，想起我每次只是咳嗽她著急忙慌的樣子。如今，就算是病倒，也得自己爬起來;餓了不自己動手，就只有等著“成仙”。而冷暖早已只有自己可知，沒有人再去問你。
從記憶裡走出，已是深夜。想發條資訊給朋友，想找點安慰，卻不知誰可以給我。獨自擁著寂寞，卻無法入睡，彈彈手中的菸灰才發現，菸頭已被燒焦。
玩過了清蔥歲月，高中最讓人回味。
帶著夢想，帶著憧憬，帶著渴望，帶著興奮，我走進高中的校門。如今想來，還覺得自己有些好笑。
進入課堂的時候，感覺一卻都很新鮮。每天早起，每天按時睡覺，又重新做回一個尋歸導矩的學生。那時，天總是很藍。我居然做作業，做試卷，還暗自得意：我的明天不是夢，只要我努力，沒什麼辦不到的。呵呵，時間給了我一個很好的答案。如今的我，有些讓人口吐狗血。
拿著手機總感覺自己少了些習慣。想想，卻是好久沒電子書了。記得高一時瘋狂地迷戀《壞蛋是怎樣煉成的》。那種勁道，連我自己都佩服自己，既然烏龍得連回家都走的錯了路。起早貪黑，卻不是為了看書，或者說不是看該看的書。悄然地，我度過了半個學期。第二學期和親戚鬧了不愉快，自己搬出來住了。但苦於自己內向，沒有去找住處。於是就和同學，混在一起。那段難忘的歲月，回味無窮。幾個人大熱天擠在一張床上玩電話，吹牛。月初把生活費用光，月底集體搞烙鍋，吃得火氣直冒。認識的幾個朋友還愛惹禍，經常打架。搞得我都有點像職業馬仔一樣，電話一來，屁顛屁顛的就跑。還搞得蠻專業的，有刀有鋼管，還有自制的“天雷”，場面還有些嚇人。
話說回來，往往架都是空喊。沒打成架的下文就是喝酒，那喝得是天昏地暗，日月顛倒。有的喝完要備戰第二天的課程，而我幸運的遇上了一還老師。她很有氣度，也很關心我們。這也讓我一直有些自責，總感覺有些對不住她。
高一下半學期，總的來說，過得還蠻心辛酸的，基本都在流浪中度過。
高二時，自己找了個好地方。同時還有我高中生活中最重要的人和我一起。後來又來了個沒心沒肺的兄弟。那一年，我算是有些收穫。因為他讓我愛上了寫作。這也是我現在唯一一個好的愛好。當然，在文字的組織中我水平還欠佳，但我仍在努力，到如今，我從未放棄過。
高三是我過得最沒心沒肺的讀書生涯。大家都在備戰高考，我卻輕鬆得很。晚上對酒長談，白天一覺天荒。要不就是電子書伴我度過每天的日曉與黃昏。那時，我還自以為是地說：寧願以後後悔，現在卻不願留下遺憾。呵呵，說真的，我現在並不後悔當初的無所事事。以為我認識了許多人，我覺得在我的生命中，他們有著舉足輕重的地位。現在雖然不相見，心裡卻牽掛念著。正如我聽陳楚生《想念》時被感動一樣。那種心於心之間的交流是一種神聖而美好的。
走後，你沒回來，那是我同班同學。從知道有這麼個人後就再無交集，有的相處兩年可以一句話沒說過。真有些讓人鬱悶。
走後，你回來了，那是我的兄弟。陪我走過苦難的人。苦難，或許你不解，高中能有啥苦難。呵呵，告訴你，那不是人生旅途的坎坷，而是一種心靈上的充實。
現在的我，在一個陌生又不陌生的環境裡。不陌生是因為他是我大學要度過三年的地方。陌生是我在此已有半年之久，認識的人舊那麼幾個。就連泛泛，之交都屈指可數。
罷了，緣來緣盡緣如此。半分強求不得，也半分強求不來。
