【精選】高三作文集合9篇

在現實生活或工作學習中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。那麼，怎麼去寫作文呢？下面是小編幫大家整理的高三作文9篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

高三作文 篇1

心中。

有傷口，有疤痕。

那些隱約可見的，已被時間扶平的創傷所留下的痕跡--那些傷疤，還有那些會歲月如何沖刷都無法冰釋的記憶，以及，那些仍待着光陰去點滴忘卻的一切，一切……還有一些，可能無法癒合的傷口和痛。

默？！讀……

--序

我，曾經無憂無慮，現在依然幸福，將來也會快樂的人。--我以為，我認為。那麼天隨人願，是的？！也許。

父母很明智，很新潮，也很乾脆地選擇了逃脱，逃離了那個金漆鳥籠，那座永遠人來人往的圍城。我無語。因為那僅是他們的生活，他們的婚姻，他們的自由，當然，我也僅是其中的一部分而已。所以，我也如他們一樣，我接受，很明智的。

有人説，會自我隱蔽一切心情的人是智者。

於是，我，身為一個智者，幾乎從不與人談及家庭有關的一切，因為我已不知何時印刻下的傷口，心的深處。我不會像叫化子的爛腿，血淋淋地展示，博人憐憫，或是事過境遷，像戰士的金瘡舊斑，脱衣公開，令人驚佩。也許，我説也許，自己可以飲下滲出的血滴……

其實，父親從我的生活中離開，似乎是習慣，從小他就是在外地工作，讓我覺得，每年父親一週的歸家像體味一杯清咖啡，雖深卻短暫，那份你愛由不得我多加品嚐，只能捧着那隻空杯，找尋咖啡的影子與餘味。

後來的我，逐漸把心中的杯存放起來，自以為是的不在乎，也從不讓人，甚至母親覺察出我的鼻息中那咖啡杯邊的餘香。

直到一次偶讀了一篇文章。作者在兒時父親便早逝，而她一直和母親生活的很幸福且學業優秀。但有次老師佈置了一篇作文《我的爸爸》，她交了白卷。那捲面儼如父親給她的一切印象。後來老師讓她重寫，於是她只得把對門前那棵總是依靠、玩耍、傾述心情，發泄悲痛的大樹的依戀，感情寫成了對爸爸的感覺，老師才勉強算她及格，於是，那棵大樹便一直被她親切地喚為"爸爸樹"。

我本不是個愛哭的女孩兒，沒人教我，卻在不知不覺中學着堅強，但那個故事卻是我含着淚看完的，心裏酸楚地一直大喊，喊着我的那棵"爸爸樹"。而我的"爸爸樹"是媽媽。

媽媽很平凡也很堅韌，一直支持着"我們的家"，為我撐起了整片天，讓我一直以來可以完整的生活在一個也許並不完整的家。我總是那麼自以為是，以為母親的愛能填補那條心裏的深痕，能代替一直以來心中所空缺的那塊屬於父親的凝視，父親的嚴歷，父親的偉岸的空間。所以我開始不再去心靈深處默讀傷口，飲下血淚，讓它隨着忘卻與愛而癒合。

也許我又錯了。不是嗎？！

母親突然病倒了，我的天瞬間崩塌了。

我不是一個智者，一個明智的接受一切的人嗎？然而十幾歲的我畢竟是個孩子，而媽媽把我的"爸爸樹"也一同帶走了……我第一次在別人面前失聲痛哭，面具終於重重地碎在了地上！在那個我以為一切都無所謂的夜晚。原來沒有父親在身旁的我如此脆弱，不堪一擊。

"你不是很堅強地不需要父愛嗎？你不是欣然地有些冷漠地接受父母的離異嗎？你不是自詡為一個智者嗎？"我不住地自問，不經意間，那條傷口湧動出了鮮血，我無助地呼喊爸爸，幫我，幫我彌補傷口，幫我支撐起那片癱塌的天。有意義嗎？！

只有那條傷口，暴露在風中，無人問津，淚滴在上面，又是一陣刺痛。

而以前的傷，更深更疼了。我只有把它藏在深處，並開始學會不再去在乎它，不再奢求有人會縫補它。只屬於我一個人的，永遠。因為我要成為一個智者，所以我依然，似乎，一直很幸福快樂。

默訊？傷口？！

我不會再那麼傻地想去扶平它。用有形的快樂填補無形的痛？！可笑，可悲。

因為有一個傷口是無論如何都無法癒合的，因為你永遠無法尋到它在哪裏……

高三作文 篇2

慵懶地蜷起被子。抽吸鼻子。我感受冬季氣息。

寒風中飄揚的裙襬。抽吸鼻子。我感知冬季蕭寒。

靜坐時悠閒的打盹。抽吸鼻子。我感想冬季暖陽。 定神熱奶茶升騰的裊裊熱霧。

抽吸鼻子。我感悟冬季情愫。

……我知道冬季將來臨

選擇冬季。讓情感升温。學一件針織品送給親密愛人。可以是家人。可以是摯友。可以是紅顏。可以是知己。

我激動地去超市買了毛線和針。開始學着打圍巾來。這是最簡單的針法。我每晚堅持靜坐在牀頭5個多小時。從9：00到2：00多。夜晚也只有孤燈作伴。只能靜聽P4裏傷感的旋律。靜謐的深夜聽歌。你可以清楚地聽見歌者的氣息。時而短促。時而舒緩。尤是那鏗鏘的鋼琴擊奏。有力而回旋。流水般的旋律。一次次勾起我昔日的回憶。

長大後似乎缺少了真誠與陪伴。思想開始變得複雜。對冷熱的氣候變化特別敏感。織圍巾或許已不是單純意義上的消遣功課了。嫣然定義為精神層面上的愛回温。每織一針。每想一次。想了過去的温馨。現在的幸福和未來的快樂。與音樂交織。更加把我帶入揮不去的幸福地帶。

從開始起頭。只打了空蕩蕩的一排。然後一針一線。不斷加快換排速度。只覺得半天也出不來一點成果。很焦急的繼續吃力的織。一天還好。兩天開始背痛。脖子酸。因為長時間無聊的硬坐。即使眼神已經瞪得呆滯。眼角開始淌酸酸的淚。也總有一股無名的動力支撐你繼續加速。彷彿明天就是末日。自己和時間在賽跑。圍巾在一點點加長。一天天成形。每晚疲倦地關燈入睡是最幸福的瞬間。深呼吸。有五分中的幸福時光。然後整夜都睡得很香。

終於一大卷的線只剩單根。我拿起有點重量的圍巾。滿意的笑了。懷着期待的心情收尾打結。當懸晾在金燦燦的陽台。一滴滴水珠從圍巾上滴下。我的心再一次迫不及待。朋友們也為這突然的成果驚訝。讚歎。我揚起頭。揹着手。眯起彎彎的眼。讓牙齒盡情地曬太陽……

似乎開始選擇温情路線。漸漸習慣抒情散文。字裏行間充溢着浪漫與温情。感動與懷念。常常有想寫東西的衝動。也開始總為煽情畫面流淚。偶爾會覺委屈。濕了眼眶。讀書會明白事理。讀書能豐富思想。讀書亦使人情絲敏感……

我想。每一件針織品最動人之處都在於編織的過程。像體味一次旅程。豐富自己的一切。或許只感動了自己。可是這種豐富的`經歷與感受不是每個人都有。

將給深有感觸的幸運兒們：譬如圍巾一類的針織品有上百針毛線編織。承載了太多的真心與思念。在最想念的季節。它是一份密密麻麻的愛！

高三作文 篇3

就這麼過了讀書十二載，不算上幼兒園的話。再也不是怕天黑心焦的女孩，承載了與同行的夥伴的翩翩記憶，攜着天真的行旅箱，用稚嫩的聲音慢慢去燎響大人的世界。

我説我的人生不壞，有愛我的爸爸媽媽，有供我使喚的弟弟，有足夠依靠的友伴……小學老師常説的一句話：家是我們的臂彎，這就使我們懵懂的心裏撐起了整個未知的世界，好比播種了一顆勇敢和充滿嚮往的花子。記起爸爸的手多次抱起了在客廳看電視後睡着的我回牀，記起爸爸的背揹着我越過那髒污污的水，記起媽媽唸了一遍又一遍的加衣服，記起爺爺騎着自行車帶我買糖吃……不是記憶的反覆反衝，而是因為這些愛扶起了曾經有過的懦弱和無知的我，滿足了我一顆涉世未深的心的一切，不知不覺我已刻骨在心間。

我説我的個性不是叛逆。“一千萬個哈姆雷特，都不及閃着獨特光的自己”是我們慢慢爬出洞後看到外面洞口密密麻麻的腳印的想法。叛逆期或許已經過了，或許還沒過，或許壓根還沒開始，誰知道呢，説不定哪天它就像一顆不定時的炸彈在你身旁炸開了。但渴望與眾不同是每個小孩的慾望，像我，小時候內心開始環遊山水之間，想要有隱逸仙人般的脱俗氣質，可是眼睛一觸碰到大人犀利的眼神，那小小的想法就這麼躲到塵埃去了。長大了，後知後覺，開始發覺自己有與別人不一樣的東西。於是那種無法洋溢的滿足感和幸福感就這麼充滿全身。

我説我的熱情不減，那雙戴了多年的鏡框的眼睛依舊看得到世界色彩的湧現。或許是骨子裏的天真，我感覺到自己體內的血液依舊鮮紅，依舊跳躍，依舊生機。即使有時候周遭會向你襲來一些負情緒，但是總會有一個時刻你起來拍拍塵土，向前繼續向未來高飛。我們要學會鋪好我們的夢，等到楓葉紅遍時，或許我們的夢就實現了。儘管我們無法預料未來的日子，但作為有夢想的年輕人，我相信我們最應該做的是秉持信念，相信總會屬於自己精彩描繪的天地。

我説我的擁抱不是隨便給人的。我心底有個堅持，我要守住我身邊最真的友誼。可能旁人覺得傻，但我卻不這麼認為。我認為這是一份難得的幸福。我有割捨不掉的朋友，我願我們可以永遠笑看風雨和一起老去。我每天晚上睡覺前會做的事便是對親近的好友説聲晚安，或許這句晚安可能是我們一天下來的第一句話，但對我而言，每天説的話或多或少不重要，重要的是我想讓你們明白的是我的世界的每一天都有你們的存在感，希望你們不要做我的天空絢爛奪目卻稍縱即逝的煙火，我不想我的真心付出在你們的世界裏是靜靜地流走。我希望我那份勇敢的堅持不是一份無藥可救的傻勁，而是一份固若金湯的感情的良藥。

我説我心裏那份纏綿的美好是青春的憧憬。在只有一次讓我們全力以赴無怨無悔的青春，我們心裏總有軟的一塊地方，那是一雙偷偷關注的眼睛。純真歲月暗戀的那個人帶給我們無限歡和樂，即使有時小小的沮喪也是讓我們如今感到滿足。我有很大的一份憧憬，對愛情的着迷和執着。我不想改變我現在的浪漫心理，我只願彼此可以攜手散步聊天嘻玩。

我説我的天空會一直有太陽。

我説我對承諾會有着永遠的期待。

我説我對自己很是信心。

高三作文 篇4

挑戰並不可怕，不要害怕挑戰。

如果説，挫折是人生路上的絆腳石，那麼挑戰就是邁過絆腳石的過程;挑戰是一個從遭遇挫折邁向成功的過程，只要我們勇於面對和挑戰，就一定可以成功。挑戰吧！不要害怕。小草的挑戰就是破土重生；小溪、小河的挑戰是歷經坎坷融入大海媽媽的懷抱；而我，去年就經歷了一次挑戰，至今記憶猶新。

我從小就學習拉丁舞，到了六年級時，我應該考金星二級了（金星二級是拉丁舞少年組的最高級），媽媽説：“考完金星二級就不要再學了，別耽誤了學習。”我本來想一直學下去，可一聽媽媽這樣説，就蔫了下去。不用説，這次考級，媽媽給我報了金星二級的考級考試，我心裏一直髮慌，一直害怕，心裏一直有一個小人在説：不就是考個級嗎，跳完就行了，對吧！可事實不是想的那樣簡單，關鍵是我還沒有學金星二級的舞步呀！

我只好跑去問張老師：“老師，我媽媽已經給我報了金星二，你什麼時候教我們啊？”老師問我，“你今年該考金星二了嗎？別的同學才剛考金星一啊，你有一年考了兩級嗎？”我説：“沒有啊，我從二年級開始入學，今年就是該考金星二，沒有一年考過兩級啊。”“奧，”張老師説，“那你先這樣練着，最後再把你調到李老師（李老師專教比賽和考級的同學）的班裏去，你跟她們一起練、一起考吧。”我説：“行，謝謝張老師！”

我回家還是很緊張，總感覺有點過不去這個坎，考不過金星二。媽媽這時候過來了對我説：“永遠別害怕新的挑戰，這次的金星二考試對你來説是一次挑戰，你要充滿信心，在考場上展現自我，加油！”我想：媽媽説的沒錯，這次的考試對我來説就是一個挑戰，我應該認真對待，我一定能行，記得媽媽説曾經過的一句話：永遠別害怕新的挑戰。

張老師最後也沒把我調到李老師的考級班去，我只好又跟着學了一遍金星一的課程，我已經考過金星一了，所以當時並沒有認真聽，在考慮到孔子説的温故而知新後，我努力練習，把金星一的課程徹底搞明白了，原來兩者之間的舞步差不多，放學後我又晚走了一會，又跟着老師把“金星二”中的恰恰給學完了。在考試的那一天我又把最後的三個給學了，因為金星二是最後一個考試，所以我有足夠的時間來練習，桑巴太難了，我遇到了難題，又去問張老師，他説:“桑巴的金星二比金星一的多一點，只要開頭跳對了，再跟對節拍就沒有問題了，相信你是最棒的！”有了老師的鼓勵，再加上我自己也在用“永遠別害怕新的挑戰”來給自己鼓勁，我認為這是最合適的一句話了。果不其然，我順利通過了金星二級的考級考試。

通過這次考試，我又對“永遠別害怕新的挑戰”這句話有了更加深刻的理解。在人生的道路上，有很多困難等着我們去挑戰、去克服，在困難面前我們可能會害怕、會痛苦、會絕望，但是，只要你正確面對、真正去嘗試、去挑戰，就會發現並沒有那麼難，肯定會成功的。過程反而成為了一項樂趣、一件有意義的快樂的事。不僅如此，挑戰成功會讓你倍增自豪的快感，你會感覺到當小河、小溪流入大海母親的懷抱、小草破土而出，茁壯成長的那種喜悦和快樂。

我以後一定會遇到很多挑戰，但我堅信，我一定能行。因為，挑戰並不可怕，它是一種通往成功道路的過程。當你害怕挑戰時，就在心裏默唸“永遠別害怕新的挑戰”這句話，勇敢去面對，你就一定會成功。別害怕，加油！

高三作文 篇5

時間似乎總是很快卻有緩慢的流過。以前我一直以為時見很慢，可是就在我時間很慢的時候，高二結束了。我開始慌了，難道着就是孔老頭説的“逝者如斯夫”

06年的高考已經結束了，然後我們就是高三？是的，我們是高三了。我聽過很多人都在恐懼高三，為什麼？

為什麼要恐懼高三，難道着就是所謂的“坐在地獄裏看着天堂”可是我高三了，我一定要恐懼高三嗎？我不知道，但我想我應該不會坐在地獄裏吧？

看着高三，我突然想起了初三。曾經也有人説初三可怕，可是我卻沒有過多的疲憊，總覺得初三很輕鬆，很無憂無慮，後來，畢業時，我哭了。當時我想到了，有句話“年年歲歲花相似，歲歲年年人不同”。而高三呢是否也一樣，花相絲而人不同呢？

我抬頭看見了牆上的鐘，在不停的順時針旋轉，一秒一秒的轉動，像義無返顧的勇士，永不停歇，直到“生命”消失的那一剎那。或許高三也和這鐘一樣，前面已是地獄的邊緣了，可是我們卻沒有回頭的路，只能踏出那一步，不計後果。每年有很多人跳了下去，有的人抓住了天堂的階梯，而有的人卻只能含恨的望着遠去的天堂。

我曾聽有的人説：“高三，我們開始蒼老”是嗎？高三了，我們就老了嗎？不是，高三了，我們就長大了有一天我忽然發現沒有經歷高三就不算長大，高三就在眼前了，我，就要長大了？我堅信，我一定會成熟會長大。

夜深了！星空上，點綴這幾顆，淡淡的星星。

高三作文 篇6

你一直都在期盼長大，卻不知道正在你抬頭低頭的瞬間，就已經開始長大了。

那個時候他們正在吵架。他很絕望，我們安慰他，於是他就對我們這樣説，你們不是我，你們也體會不到那種深陷其中的絕望之感。其實這個世界就是這麼正常，卻不一定能容得下所有人。

一直以來的天涯。你可還曾記得，在那個不被人關注的角落。你可還是原來的你自己。是不是無論時間過去有多久，你都還記得一開始你所許下的諾言和做出了決定。

那是你期盼已久的江湖，可是你走了，很久都沒有抵達。我知道那是你一直都期盼的遠方。可是你還記不記得，曾經你説一轉身就是陌路天涯。後來我把這句話當了真。你卻真的轉身離開了，沒有一點不捨。

其實你一直都是温柔的。這是那一面永遠不曾朝向我。在我們看不到的地方，你的温柔，正在流淌。那是我們期盼了多久都無法遙望的遠方。

或許在你看來這些勞動一直都是很廉價的。可是你要從心裏明白，即便是在廉價的東西也是有價格的。而你使用，卻從來不會付出一分錢。

或許在你心裏一直都覺得這些都是應該的。可是如果你多讀一點書，你就會知道，這個世界上從來就沒有什麼應該不應該。從來沒有人會因為喜歡你，而把這條命都給你。老師從小就教育我們要學會感恩。對身邊的人和事，都要帶有感恩之心。

或許對你來説，現在的我有點兒刻薄了。但是你終究都要明白這些道理的。我只是寫了一封信給你，沒有當面對你説這些話。我想對你還是留了一些情面的。

他們説，我們終究會長大，終究會明白很多大人世界裏的事情。我們也一直都在翹首以盼，等待着那些事情的到來，等待着我們長大的過程。可是這些事情總是發生在不知不覺的時候。我們就悄無聲息地長大了。

高三作文 篇7

有時候回想起來，外婆對我們的期待，並不像父母那麼明顯而長遠。小的時候我的身體差、毛病多，外婆對我的希望大概只有一個，就是希望我健康。為了讓我平安地長大，外婆常揹着我走很遠的路去看醫生。所以我童年時代對外婆的第一印象就是趴在她背上，去看醫生。

我不只身體差，還常常發生意外。四歲那年，我從桌子上跌落下來，撞到了縫紉機的鐵腳板，幾處骨頭都撞裂了。外婆正在廚房煮飯，聽到我的哭喊，急忙從廚房裏跑出來。

"那時，你從頭到腳全身是血，我看到後，心頭浮起的第一個念頭是，這孩子沒救了！"但外婆還是騎上車子，到處去找醫生。求來一個醫生，簡單包紮了幾下，便送到鄰近大鎮上的醫院去了。從手術室推出來的時候，我叫了一聲婆婆，外婆才激動地流下淚來："我的孩子活了，我的孩子回來了！"

因為我年紀最小，外婆對我也特別溺愛。那時候家裏窮，香油便成了不可多得的寶貝。每次吃蒸雞蛋，外婆總會在我的碗裏多滴兩滴香油，還衝我笑笑，意思是別讓哥哥姐姐們知道。吃皮蛋時，一個皮蛋要切成四片。外婆切皮蛋時不用刀子，而用縫衣服的白棉線。她用牙咬着棉線的一端，手拽着另一端，使棉線繃得緊緊的，再用棉線由上至下一劃皮蛋就一分為二了。每次吃皮蛋，外婆總會背地裏多給我一片；吃雞時，也會給我留一碗雞湯。

可能是兇為外婆照顧周到，我的身體竟好起來了，變得十分健康，功課也十分好，很少下降到第二名。外婆回憶説："那時候你若考了第二名，就跑到苦苓樹下蹲着哭，要一直哭到天黑才回家。真是死腦筋，第二名不是很好了嘛！"

我身體好、功課好，但就是這樣外婆也還是有煩惱。小的時候我個性古怪，極度內向，從不跟小朋友一起玩兒。即使是玩賣票的遊戲，也是一人扮兩個角色，自言自語地模仿乘客和售票員。一次，有人説紫茉莉會在黃昏盛開，我不相信，就在田邊坐了一下午等它開。據説，外婆就站在我身後，看着我呆呆地坐着，竟流下淚來："我帶大了那麼多孩子，不知這個女孩會惹出什麼禍端。"想到這點，外婆就傷心不已二

後來，四五年級時，我便恢復了正常，結交了許多好朋友，外婆從此大為心安。

如今，再回憶外婆生前的種種，只覺得苦難像一座山，壓彎了她的脊背，卻壓不彎她熱愛生活的心。外婆講給我一個故事，總令我記憶猶新：

有兩個朋友，一個叫阿呆，一個叫阿土，他們一起去旅行。

他們來到海邊，阿土夢見對面的島上有一個大富翁，在他家院子裏的白色茶花樹下有一罈黃金，然後阿土醒了。

第二天，他把夢告訴了阿呆，並説："唉！可惜只是個夢。"

阿呆買下了阿土的夢，就出發去了小島。

那裏果然有一個富翁，他便留下做了傭人。一年又一年，只為等待白色茶花開。

終於，他等得了白花開，於是掘出了黃金，辭工回家，成了村子裏最富有的人。

而賣了夢的阿土卻還是個窮光蛋。

這是個日本童話。外婆常説："很多夢是遙不可及的，但只要堅持，就町能實現。"外婆很少給我們講呆板的道理，她也並不強求我們能成為多麼偉大的人。但她總讓我們敢於做夢，勇於追夢，讓我們明白，為夢想奮鬥是件幸福的事。

這使我相信，在夢的遠方會有一片繁花似錦的天堂。

高三作文 篇8

我不願回到那無知的童年，

但是，願意揀回那失去的夢。

—引自《孩子你牽着我的夢》

小河

在母校的旁邊奔流着一條小河，它曾托起我的紙船去劈開那碧透的波浪，托起了我的天真我的幻想……然而學齡前的我，總躲不開父母目光編織成的網，去那裏暢遊，去那裏搏浪，只有在老師的指導下，才和小夥伴們一起來到這裏，把整個酷署泡上。

第一次來到小河旁，看着小夥伴們一個個脱去了褲衩，赤條條地跳進水波里，心兒跳得砰砰的響，我也不知道是害羞，還是緊張？老師走過來，愛撫地拍了一下我的肩膀—"別怕，我幫你遊！"

我因缺乏日光照射而蒼白的軀體，也赤裸裸地撲進小河裏，揮動着兩隻纖細的臂膊，不斷地搏擊着小河的風浪，在老師的啟蒙下，執着地遊向彼岸。

—別見笑，我學的是"狗扒式",可我就是從這條小河出發，笨拙地投入了生活的海洋……

哦，小河，我又回來了、要我對你説些什麼？

鐘聲

樹，依舊是那棵老榆樹，只是綠了些；鍾還是那座山銅鐘，只是暗了些。然而母校的面貌不同了，映入眼簾的是一座新建的樓房。

以前呢？藍的瓦，青的牆，一座古色古香的廟宇。門口的那兩個石獅子旁邊，是我們幼稚的"戰場",但是，只要那銅鐘一響，我們便呼啦一下湧進教室，端端正正地坐在課凳上，隨着老師那抑揚的語調，我們也發出了稚嫩的童腔，畢業了，廟宇換成了瓦房，紅的瓦，靑的牆，草綠色的門窗，但是，送我走出校門的是那悠悠長鳴的音響……

母校的面貌變了，可我喜歡的鐘聲沒有變，它依然迴盪在母校的上空，迴盪在我的心上！

夕陽

我站在母校的門旁，心裏莫名惆悵，我不知道此刻我在思念什麼：是遠處青草墳裏早眠的老師，還是正在漸漸沉落的殘陽？

即將逝去的夕陽，已經施放完她的能量，只是遍體發出彤紅的光，施放着維持體温的熱量！斜陽餘輝裏的草木，把荒郊裏的孤墳染成金字塔般的輝煌。

—老師，我來看你了，你還記得那個"小不點"嗚？

孩提時的夕陽的餘輝喲，把我和老師刻成一座雕像：我勾着老師那青春的頸項，聽她給我講述劈山救母的小沉香，我問老師想媽媽不想？老師使勁地親着我的臉蛋：想，老師怎能不想？

那時，我真不明白：老師為什麼不去找媽媽，偏要留在我們窮鄉僻壤？

—直到病倒在課堂上……

夕陽緩緩地沉入地平線，沉入了世界的那一旁，而我的老師卻永恆地發着光，就象這晚霞一樣！

哦，夕陽……

高三作文 篇9

凌晨兩點過因呼吸困難醒來，前幾日動的手術在鼻子裏面塞的藥物導致呼吸不暢，已經是第四天，鼻內分泌出的濃液卻開始增加。有一種難受到想直接掐着自己的喉嚨便罷，然而虧欠的實在是太多阻止了自己實施這愚蠢的想法。

這幾日關心陪伴自己的人不少，缺少手術費與治療費，同學朋友老師也是慷慨解囊借出，有着兼職的東西硬生生卡住時間陪着去複診。

思想的鬥爭之下，更多的是關心以後，而不再向從前那邊沉緬於過去。從進入手術室到現在的術後第四天，恍如一場夢境般，心底卻十分希望只是一場夢，而我醒來之時什麼都沒有發生過。可是呼吸的困難度與疼痛的部位在提醒着自己，此刻的我是醒着的，所希望的不是一場夢……

而我能做的暫且只是堅持熬過這漫長的夜，待天明，待康復，不斷地暗示自己，這一次度過以後便會雨後天晴，會努力讓自己過上自律的日子。不管怎麼説，我不懼死亡，但俱虧欠，在所有的虧欠未歸還之時，我一定要堅持住。