我的幸福散文隨筆

我的幸福散文隨筆1

曾經有一個姑娘，也許她喜歡過我，也許我也喜歡過她。可是這些已不再重要，因為她結婚了，新郎不是我。

曾經有一個姑娘，我感覺跟她在一起的日子雖然非常短暫，但是沒有壓力，感覺很開心，性格蠻合適，把她當作結婚的對象。如今她結婚了，我依然單身。

看着她一張張充滿幸福的笑臉，看着她那美美的粧，我看了好久，確認那是她，也許她有些恨我吧，連我唯一能做送給她的祝福也不要。

我也不知道為什麼會這樣，是我的冷漠，是我的不解風情，還是我的膽小怯弱。我只想説你很好，也許他能給你更多的快樂，也許這是一個更好的歸宿。再次真誠祝福你們幸福快樂，百年好合！

你們都幸福了，可我的幸福呢？這輩子是否還有我想要的幸福。我曾經的女友，如今過得可好，我最愛的人，你如今在何方 ？你們是否也已找到了你們的幸福？

幸福是自己掙取來的，也許是一次小小的拌嘴，也許是一次小小的誤會，我丟掉了值得珍惜的幸福。也許是太過於害怕，想得太多，也許是一次意外的衝動，我錯過了最想要的幸福。也許是太過於糾結，太過於等待，我失去了可能屬於我的幸福。也許幸福敲過我的門，我開了門，卻忘了把幸福邀請進來坐坐。

過去的事情終究是過去，再想也沒有用，只是憑添難過罷了，看着自己差點被17的小女孩耍了，才發現如今期望的幸福很可能被現實粉碎的屍骨無存。

也許不再有我的幸福，也許還會有我的幸福，所以為了那僅有的可能，必須努力奮鬥，努力掙錢，我相信只要我還相信，幸福還會再次來臨。我期待……

我的幸福散文隨筆2

很久沒有見你有那樣的舉動，經過那次之後，心裏有一種暖暖的、美美的感覺。你又讓我找回了往日的滋味。

你是一個很勤快，也很關心我的人。每當我不開心的時候，你會想方設法讓我開心；每當我落魄的時候，你會用最真摯的話語來鼓勵失落的我。

過着低薪族的我們，仍舊收穫着完美而幸福的日子。回想那一段美好的日子，那一段流連忘返的感覺，至今我仍舊沉浸其中。還記得剛開始認識你的時候，我們在外面租了一間小房間。起初的你總會用很多的話語博取我的開心，隔三差五的給我買一些好吃的東西，每逢週末時，你總會帶着我去踏馬路、爬山、逛街市，記錄着我們的分分秒秒。

在家中，你總會為我分擔着勞累。每當看到我辛苦的做家務活的時候，你總會與我搶着做，你説不能老是累了我，那樣你的心裏很難受。

我感覺你是一個很好的人，你很瞭解我，並且能夠體貼我，你就是我的幸福的港灣。在幸福的籠罩之下，我早已忽略了旁人的閒言碎語，為了不讓幸福從我身前飄然離去，我決定用婚姻打開生命的幸福之旅。

與你接觸多年之後，漸漸的發現，你在慢慢地變，變得已讓我看不清你的真實面目。不知是我們彼此不夠了解，還是從開始到現在，我根本不是你最在意的人。

從結婚到現在，你變了許多。而後的我，每天上下班仍須得接送孩子上學、做飯、洗衣服、搞衞生，你卻從來沒有在意過我的感受，感覺這一切的一切都是我應該做的事，你便沒有為我分擔一點一滴的生活憂鬱。

每天上下班，感覺你把所有的事的都包攬在我的身上,我就像家中的保姆一樣，每日每夜的過着疲憊不堪的日子。

不知何時？遊戲像惡魔一樣綁架了你的真、善、美，遊戲替代了我的地位，遊戲成了你的最愛。每當下班看到你玩的是遊戲，上班看到的是你在牀上酣睡的面容。説好的和我一起帶着孩子去逛遊樂園，你卻因為遊戲的原因，放棄了温馨的一家三口。

每當我提到關於你工作的事，你總會以網絡等於金錢的話語來搪塞我。我一直想離開這個不屬於於我的世界，可是面臨着孩子，我始終不能踏出那沉重的步伐。每日每夜看到你在電腦旁給別人喝彩、給別人指導，我真心煩了。對於沉迷於遊戲的你，我真心累了。

或許是中了風寒的緣故吧，一病讓我躺在牀上不能動彈。唯見孩子在我身旁不停的哭泣，許久不見你的身影。當我心碎的那一刻，你奇蹟般的出現在了我的身前。你對我説：“梅，我們去醫院吧，我再也不玩那遊戲了，我再也不做遊戲開發商的小管理了，我要換一個工作。”聽到你的那一些話，我的淚珠在眼眶打圈，滑落在臉頰。

你用紙巾擦乾了我的眼淚，把我帶進了醫院。迷迷糊糊的我，在醫院住了好久。

你帶着我出了院，回到家已是黃昏時分。幾天沒有回家，家中已是一片凌亂，到處堆着沒有清洗的衣物，地板也是不堪入目。平時愛收拾的我，見到那般情景，實在難受。條件反射地走到衞生間，拿着衣物準備清洗。

突然一雙手抱住了我，轉過頭來一看是你。你對我説：“梅，你還沒有康復。相信我，我能把這些搞定。”

你打開了電腦，用酷狗放着戀愛那些年我們常聽的歌曲。我躺在牀上，聽着聽着便進入了夢香。

“梅，起牀吃飯啦。”躺在牀上的我被你温馨的話語叫醒

一副和藹的面容映入我的眼簾，看了看手機，已是晚上九點鐘了。我用闌珊的步伐走到陽台望了望，外面的夜景很美。抬頭，看着掛滿了已經洗好的衣物，心中充滿了驚喜。再看看地板，早已被你拖得乾乾淨淨。

你在一旁焦急地叫着：“梅，快點過來，你在幹嘛呢？準備洗手吃飯啦，就差最後一個菜啦。”

還沒有回過神，只見你從廚房端了一盤菜到桌上。

我慢步的走到了廚房，廚房已被你收拾得井井有條。“哈哈，這裏的熱水，洗洗手吧，洗了我們就吃飯。”你開心地對我説到。

那天夜裏，你很能幹，全部都是你做的飯菜。我們一家三口圍着熱氣騰騰的桌子，很久沒有吃到你做的飯菜了，感覺十分的可口。你一邊吃飯一邊逗着我開心，心中有一種説不出的温馨；感覺又找回了曾經的`你，心中有一種説不出的幸福。

回想起來，其實你並沒有變，你仍然是你，你仍然是那一個能給予我幸福的人。

我的幸福散文隨筆3

很想寫點什麼，任思緒遊走個遍，也只是空落落的，最後也只剩下你。手機來電顯示居然是你的名字，在這個時間，怎麼會？無端有絲擔心，又有點好奇，卻更多的還是驚喜。

我只快步出圖書管，也沒聽見你聲音裏太多不耐煩的語氣。如往常一般，還是那麼不着邊際，也沒有寒喧的話語。我説，今天真是奇蹟，有什麼事快説。你卻得意的笑笑，就是提醒你我電話通了，你不是説前兩天停機了麼？哦哦，就這事，發個信息不就好了，真是的，害我還小心翼翼的跑出來趟，滿是責備的口氣，你卻裏也不裏。亂動着腳踝，眼瞟瞟窗外，心裏卻升起濃濃的情誼，夜色很動人。

原來我竟也這麼易滿足，像個小孩會數自己的小幸福。別人都覺得我很冷漠，像朵奇葩，但在我心裏我也有着我自己的希冀。我知道我特易感動，那怕只是一個眼神，只要透着最真的關心我也會記進好深的心裏。我就是那麼小孩子主義，更何況是你，當然也只有你，從來都不會計較我的對或錯，好與壞。

我説我錢丟了，本來打算好買什麼的，好難過。你卻説不要緊，人沒丟就成。我説我昨天騎車不小心摔了，貌似有個剎車不靈了。你卻罵我説誰讓你管車了，疼不疼？我説好疼好疼都差點站不起來，還流血了。你又急着問我去醫院沒，消消毒。也就當時有那麼些疼，後來也只是留下兩個小傷口，比起你冬天凍爛的手好多了，你怎麼就不去醫院呢？

看吧，我就是這麼故意，邪邪的笑，幼稚的像個小孩子。總想逗你，儘管都是些有的沒的，我卻那麼樂此不疲。你知道麼，我真覺得幸福，有那麼多事可以告訴你，你居然還那麼好脾氣，就不怕把我慣壞了？搞沒搞清楚誰姐誰弟？

掛了電話，我卻又忍不住動筆。真的很想很想你們嘴角的笑意，但放心壞孩子會很乖很乖的過下去，因為我有好多小幸福可以一直陪着我直到那麼長那麼長的日期。

我的幸福散文隨筆4

天空又飄起朵朵白雲，陽光在寬闊的馬路上斑駁閃爍。路過小學時的操場，裏面依舊有揮汗如雨的少年和拿着水等在一邊的女生。他們的眸子如鹿一樣清澈，歡樂像是要從光彩熠熠的臉龐上溢出來般，美好地讓人嫉妒。

我倚在欄杆上，沒有留戀沒有悲傷，卻依舊清晰記得投籃比賽輪到自己時的手足無措，為了班級的榮譽和體育老師爭吵時的理直氣壯。那種感覺還好好地存在着。

我們就在這樣高遠的天穹下長大了。

就像是蝴蝶掙破蛹的那一瞬間，疼痛是有的，惶恐是有的，但更多的是沐浴在温暖陽光下的慵懶與舒適，以及一種，迸發向上的生氣。

這個世界，我來了。

裹着睡衣下樓買早飯，看到年輕的男生拉着女友的手穿過熱鬧的早點攤。女正皺眉的同時抑制不住嘴角滿滿的微笑。目送他們離開，並沒有覺得任何不妥，也不想妄自下好學生或是壞學生的論斷。

他們很可愛。微微緊張而害羞的表情，相互之間的爭論，躲躲閃閃的眼神，這些叫一對金婚的夫妻怎麼做得出來呢？年輕是資本，覺得應該趁着，對明天還充滿期待的年紀，學會去好好愛一個人。

那些我曾經説過，要和他們永遠在一起的人，是不是真的做到了呢，還是在不知不覺中，一點點細微的灰塵也能淹沒他們。小m經常揉我的頭髮，她假裝嚴肅的樣子熱別好玩，師傅會不間斷地給我發來短信報告她又寫完了幾張試卷，還有一堆作業正張牙舞爪地等着她。

嗯，想説，是時候應該考慮一下曾經説過的話了。應該去了解它們的分量。別人會不會覺得我是一個説話不算數的，不負責任的人呢，很多事情“好呀好呀”地就應付過去了，輕飄飄地不着地，吹一口氣就能飛出去好遠。如果發誓也有期限的話，我要留給最喜歡的人，雙手合十，以最虔誠的姿態。

如果擁抱有次數，只想變身樹袋熊掛在你們身上。

如果胃痛有次數，我是不是快熬到頭了？

如果失眠有次數，只想留給徹夜長談的你們。

我不怕痛苦不怕疾病，不怕摔跤不怕走夜路不怕蟑螂，只是會擔心在某個無法入眠的深夜你們的頭像不會再亮起來，不會再有人監督我好好吃飯好好睡覺。我把你們弄丟了，於是在每個熟悉的路口踮腳張望，期待着你們猛地跳出來大叫一聲“我在這裏呀，傻瓜。”

是誰説過，只有失去一些人，才會得到新的朋友。我懂，可還是學不會淡然地看着曾經親密無間的女生，天天一起回家的男生，他們連再見都沒來得及説，高挑的身材被壓成薄薄的一片，在想起的時候嗖的一聲從腦海裏閃過去，然後有新的面孔迎上來，他們説，“嗨，很高興認識你。”

我會學着堅強，學着瀟灑，只是絕對不會忘記我們在一起的舊時光，那些單純快樂的年少歲月，在心裏鄭重其事地佔了很大的位置，它們固執地不肯離去，就這樣盤踞在心底。

終有一天，要以翠綠的形式鑽出地面。

我的幸福散文隨筆5

一次去一位老鄉家，堆滿農具的屋門口放着一盆月季花，正開得嬌豔欲滴。老鄉十分開心地對我説：這是人家不要的，是我撿回來栽活了。她那毫不掩飾的欣喜裏竟有無限的幸福，甚至還有一點驕傲。她的表情讓我想起來一個人。

他在鄉村基層從教幾十年，也算桃李遍佈省內外了。每次説起他的學生來，他總是充滿快樂，每個學生的“經典事蹟”都是他津津樂道的，但是，只有一個學生讓他每次説起來就掩飾不住的驕傲。那名學生當年淘氣到刺兒頭的地步，老師們都發怵。是他，主動把這名學生要到自己班裏，給予父親般的關懷和鼓勵，使那名學生最終走出破罐子破摔的泥沼，最後考上了大學。每到過年，那位已經成年的學生總會去看望他。這是他最為幸福的時刻。他的學生已經從當年的一個淘氣包成長為一個知道感恩的人了，這才是對他的回報。他説，不是為了他的看望，而是為了他知道感恩。一個人，知道感恩，才是健康的人。園丁的幸福，莫過於看着自己親手伺弄的花草盛開。作為老師，他的驕傲，就是看着他的學生的成長。他，是我的老姐夫。

我的幸福散文隨筆6

什麼是愛情，就是不早不晚的遇見你，然後不管發生什麼都可以相互信任的走下去。看過好多書，聽過好多故事，總是幻想着成為童話中的公主，可是現實是真實的……我們都在追求幸福，可是什麼是幸福？也許就是一顆平淡的心。聽到好人説愛情，什麼過早的遇見或是錯過的失去，我説無論什麼時候，每一份感情都要珍惜，這是世界上最美的事情，受傷了也好，幸福了也好，我們都要學會一步步想自己的幸福靠近……別急，耐心一點，愛情是個奇妙的事情……

也許我是沒什麼資格説愛情的，因為現在我就在等待着……我是雙魚座，也許星座確實不準確，我沒有雙魚座女生有的外貌和交際能力，但是我為自己是一隻小魚而高興。雖然“白馬王子”沒有出現，“黑馬王子”已經名草有主，可是我不擔心，我相信我的他會在找我，也許遇到我之前他會經歷好多，可是我不在乎，我喜歡他就可以了。也許我喜歡上的他不喜歡我，但也沒關係，感情這種事是不能用常理推斷的，我還是會在背後默默支持他。主要我相信有幸福，我就是最幸福的。

現在的我並不是“一無所有”，也許我的t現在是別人的，可是隻要他幸福我也會高興。有人説暗戀是痛苦的，其實我覺得暗戀中的孩子也要感謝，感謝有一個與他（她），可以將你的心填滿，讓心裏不再空虛，我覺得不是暗戀是苦的，而是你自己覺得自己苦了，我們還是有要求的，希望得到迴應。親們~我寧願“暗戀”着他，偷偷躲在角落只為看他的背影，因為那樣就足夠了……只要他給我這個機會，我就會覺得自己很幸福，如果有一天我可以和他説説話，我覺得我可能都要躲開，因為怕太激動的我會“嚇”着他，我也不知道該説什麼好，怕他看穿我的“小祕密”。所以讓我遠遠的看着，看着他幸福，我就會在睡夢中也高興的心跳加快……

親們我不是傻……我只想好好的用心的去愛，馬上我就大學畢業了，可以説“單純的”愛情，恐怕以後就沒有了，就算我想單純，他呢？家人呢？這個社會還是現實的，我還是要面對現實，我也曾經那麼那麼的去喜歡一個人，可是現實還是讓我身心俱疲。我什麼也不圖，我只想對一個人好，可是……他覺得我物質嗎？他覺得我有企圖嗎？我什麼多沒想，只想和你一起努力，在你身邊支持你……我希望所有人都“羨慕”你，我希望我們的愛情可以讓你快樂，可是……我忘了，我也是什麼都沒有，我也是兩手空空~我給不了你，你所需要的那種生活，我的喜歡可能只能給你帶來壓力吧。

所以我還是耐心的等着，等着有一天那個真正不嫌棄我的人出現，不會嫌棄我不現實，不會嫌棄我什麼也沒有，不會嫌棄我不漂亮，不會嫌棄我的夢想其實很小——就是希望你幸福……不會嫌棄我愛幻想，不會嫌棄我就想做你小女人~親們~你們要幸福我也會幸福。

我的幸福~很簡單！我要懷抱一顆平靜的心從容對待所有事，就這樣一步步靠近我的幸福！親們~讓我們一起幸福吧！

我的幸福散文隨筆7

寫上這個題目，是因為看到了公安文化網頁上一篇《簡單就是幸福》的文章。文章寫得很好，因為他寫出了自己對幸福的理解，因真實而感親切，因親切而受啟迪。這便有了也寫一下有關幸福文章的衝動。

在我看來，幸福的話題如同愛情的話題一樣，永恆而迷離。它們從古到今都是一個不衰話題，從古入説到了今，仍然沒人能夠把它説得清清楚楚、明明白白。

我三十年前上大學，讀過關於幸福的一坨一坨的文章，既是專業所致，也是追求幸福的願望。包括古希臘亞里士多德的幸福論，包括空想社會主義者歐文的幸福論，中國先哲孔子、孟子之輩的教誨更是聲聲入耳。工作之後，也讀過許多賢人達士有關幸福的文字，畢淑敏的，周國平的，星雲大師的……。我總覺得他們關於幸福的論述過於抽象，就像一個“人”字對於芸芸眾生。在我看來，幸福是很具體的，來不得半點抽象，也容不得半點抽象，人的幸福總歸是個人的感覺，和別人的看法和評判沒有半毛錢的關係。但是這並不等於説，我對前人的觀點就無所認同，歐文的“人類一切努力的目的，在於獲得幸福”和伊壁斯鳩説的“身體的無痛苦和靈魂的無煩擾。”我就頗為贊成。前者把幸福上升到了人類目的的高度，給予了幸福至高無上的地位；後者從人的肉體和精神兩個層面對幸福進行了根底上的詮釋。

説到這裏，你可能會提出這樣的問題：既然有人從根底上進行了詮釋，那你怎麼還説幸福如同愛情問題依舊迷離？我不得不説，這種迷離不屬於理論，而屬於社會現實。君不見，貪官污吏一旦鋃鐺入獄，懺悔書寫得風聲水起，理論一套一套，感悟一打一打，不管他們是有心還是無意，在我看來，他們説的仍是虛幻，就像他們平常在位時的假大空一樣。難道他們真的就不知道法律和道德的底線？難道他們真不知道中國早已實行一夫一妻制？難道他們真不知道黨的章程和紀律？難道他們真不知道十八大後反腐已經風起雲湧？都不是的！所以，這不是理論認識問題，只是它們心的迷茫和行的無良。

這裏，我不想就理論的幸福再説點什麼，一個重要的原因就是，理論是一般，生活是特殊，一般永遠改變不了特殊，也代表不了特殊。德國詩人歌德説，“理論全是灰色的，只有生活之樹常綠。”那麼就讓我説沿着《簡單就是幸福》的作者孫曉萍的足跡，以一個警察的視角説説咱們警察自身的幸福吧。

老實説，説此問題我和同事及兄弟單位的同仁交流過，關於幸福的理解和表述雖有不同，但如果加以提練抽象，“能夠安全、按時回家就是幸福”就是這個羣體大眾夢寐以求的幸福了。簡單吧，恰如孫曉萍女士（不知男女，妄加惴測，南人北相者有之，男人女名者理應有之，何況“曉萍”的靜美也是男人所向往的）説的--《簡單就是幸福》。

其實，幸福本身就是一件簡單的事情，無論歷史還是當下，很多人把幸福搞得不簡單了，非遠非大不行，非光宗非耀祖不可，歷史上秦皇漢武、唐宗宋祖能有幾人？對於芸芸眾生來説，也就是芸芸，也就是眾生而已，幹嗎非得經天緯地，上過九天攬月，下過五洋捉鼈才叫幸福？如是這樣，幸福便不應在這裏討論，因為那只是幾個人的話題。真實的幸福不是這樣的面目，幸福只是願望的達成，只是心理的滿足。包括孔乙己説出“兒子打老子”的時候，他也是幸福的，因為他在精神上已經得到了完全的勝利。

同仁説的“能安全、按時回家就是幸福”，我很理解，感同身受啊！人民警察有兩個面對，一個是面對人民，搞好服務，一個是面對違法犯罪分子，嚴厲打擊。哪個做不到做不好都不行，這都需要大量的時間和精力，所以警察加班不算新聞，不加班反而具有新聞的價值了。在這種情況下，按時回家成為一種期盼，一種可遇不可求就像和外星人進行一次面對面的交流一樣。時間倒是其次，當我們面對違法犯罪分子時，警察身上的各種繩索限制了他們能力的自由，很多時候顯得很無能也很無助。在無能無助面前，人民警察的安全便也深深地置於危險之中。在我心目中，和平年代，警察是除了山西採礦行業之外的第二個高危職業了，“槍桿子、刀把子”威風掃地，警察執法被打、犧牲在和犯罪分子鬥爭的第一線成為新常態，實在令人悲憤交加！所以，當同仁們説出“能安全按時回家就是幸福”的時候，也理解他們，我同情他們，但我也想，怎麼會這樣呢？當然，這也屬於兔死狐悲一類，畢竟這也是自己的設身處地啊！

説老實話，我對幸福沒有過多的追求和奢望，當然也不會像有的人把早上起牀還能穿上鞋就當幸福，我的幸福現實而具體：對於身體，小疾而無大恙；對於精神，不被侷促在世俗的目光裏；對於工作，執法不被來自法外力量的干擾；對於文章，回顧一生，“猶喜曾無封禪書”。

這就是我的幸福觀。