提筆欲言過往事散文
光陰似箭，日月如梭，轉眼在不知不覺、悄無聲息的歲月裏，半年的時間已經神不知，鬼不覺地在彈指間悄然離去。
木訥的神情驀然回首，凍僵的精神瞬間崩塌，出鞘的靈魂片刻迴歸，恍然頓悟，原來身邊的事物早已斗轉星移，物是人非。殊不知自己多久沒有提筆寫過短句文章、詩詞歌賦。半年了我不知道自己是怎樣度過的，也不知道自己在這一半年裏經歷了什麼，更不想知道這半年裏究竟發生了什麼。
有時候站在窗外，打量着高而遠的天空，我喃喃細語，時間真的過了半年了麼？不知道，真的不想知道。
用一種懷疑甚至接近鄙視的目光打量着這半年自己經歷的時光，這真的只是半年的時間，而我自己去彷彿去過了將來，攤上現在穿越時光的轉換機，孤苦伶仃的去未來走了一遭。
我已經分不清半年裏的我是屬於現在還是未來？如果我是身處現在，那麼，現實為何是如此的慘不忍睹？如果我是身處現在，那麼，未來為何如此的不看入目？到底是現在還是未來，誰能給我一個涇渭分明的答案？
在記憶殘存的一角，迷迷糊糊、若隱若現的還留存着半年前的記憶，我很是慶幸自己曾經還認為快樂的時光還沒有被歲月無情的流逝所殘食、吞沒。
半年前，天真可愛、稚嫩的臉龐，憨態可掬、呆萌的笑容。我喜歡的你走路都走不穩還想一直想奔跑向前躍躍欲試的倔強；喜歡你哈哈大笑時那脣間漏出參差不齊的牙齒；喜歡你圍繞着我團團轉的日子；喜歡每次去你家我在睡懶覺的時候你那“五音不全”叫我起牀叫我吃飯的聲音；喜歡你在自己的作業本上歪歪斜斜的寫下我的名字……
原諒我是一個不稱職的表哥。現在我都還不知道你的生日，自然也沒有和你過過一個你生日。也許是時間太過久遠，我已經忘記或者我自己也不敢也不願意承認這個我不知道你生日日期的事實。
我也曾經計劃過找個時間、找個機會和你及你的家人在一起，過一個你希望得到的生日，我為你送上一份我已準備很久並且還是你心儀已久的生日禮物，但這最終還是我的奢望。
由於讀書的原因我很少回家，自然而然我和你見面的時間就只會只減不增，每年放假、過年回去幾次，有時候還因為其他事情把我和你見面的機會耽擱了，和你相處的時間更是少之又少。所以，我還不知道你喜歡什麼類型顏色；喜歡什麼類型的水果；喜歡什麼款式的衣服；喜歡什麼風格的書籍；喜歡什麼味道的生日蛋糕；喜歡什麼樣的生日禮物。我還不知道，你未來的夢想；我還不知道，你所鍾愛的電視劇；我還不知道，你所崇拜的英雄；我還不知道，你嚮往的電影明星；我還不知道，你未來想要成為怎樣的一個人；我還不知道，你最愛看的動畫片；我還不知道……
現在讓我細細冥想，我和你在一起的瞬間、點點滴滴，真的自己覺得很是內疚。沒有好好地陪你度過你本該有的快樂時光；你本該擁有的童年時光；但現在這個都只能如紙燃燒之後化為灰燼，這一切除非讓時光倒流才有可能實現，然而就算我使盡洪荒之力，無情的時光終究還是那般冷豔無情，最終還是在我的苦苦哀求中悄然溜走。
然而你卻走了，在我印象的世界裏，從你出生到現在，你從來沒有和我説過一聲再見，然而我們之間真的成了再也不見。
我不知道你是怎樣離開我的，我更不知道為什麼會離開我。我只是記得我和你相處的時間很少很少；我只記得你從出生到自己能夠自己走路；從不會説話到自己你能夠清晰的喊我一聲表哥；我記得你第一次被我弄哭時你那一瞬間的表情；我記得你第一叫我吃飯時那炯炯有神的雙眼……
但現在，即使在記得曾經和你的那一些時光，現在都是哀傷。
你走的時候，我不知道，我也沒有在你的身邊陪伴你走過你人生中最後的一段征程。我甚至連你最後的一眼也沒有看上，我還想看看你那天真稚嫩的臉龐，你那炯炯有神的雙眼，你那胖乎乎、肥嘟嘟的小手……
你走的對於我來説真的讓我始料未及，直到我過年回家的時候父母才告訴我，你走了，去了一個沒有痛苦、飢餓、寒冷的地方。我不知道你現在那個地方還好麼。有時候我還在夢裏夢見你，我夢見你在和我微笑，我在和你玩耍，你那笑容、舉手投足間的動作，無奈醒來的時候，還依舊在腦海歷歷在目。所以，在每一次有你的夢裏，我都貪戀和你相聚的時光。在夢裏，每一次我都在呼喚的名字，希望你永遠留在自己的夢裏，但是任憑我怎麼呼喊，要走的終究還是要走，我對你的奢望最終還是變成了絕望。我留着眼淚，睜開酸澀、腫脹的雙眼，心裏卻有不出的滋味。
不知道，在另一個世界的你是否還有生前的記憶。你是否還記得，你還在很小很小的時候，有一次，我去你家，你一直哭着，我也不知道你為什麼要哭，我也不懂你為什麼要哭，因為你還小，基本還不會言語。因為你哭的厲害，所以我就抱着你出去外面找你的媽媽。由於季節處於隆冬季節，外面寒風凜冽，但你實在哭的太厲害，我也被你這麼一哭頓時亂了手腳，我手足無措，於是我慌慌張張地把你抱到屋子外面去找你的媽媽。現在回想起來自己真的很是愚蠢。居然把還在襁褓中的你就如丈二和尚就一股腦地抱到了屋外。就這樣，一方面由於還小，你的免疫力低下，一方面由於自己的愚蠢，把你抱到屋外，受到寒風的侵襲，所以你由於先前的感冒後遺症成功轉化為腦膜炎。這個也是後來我才知道。
現在，你已經不在了，永永遠遠地不在了。任憑我怎麼呼喚你還終究躺在那裏，不吃不喝、不休不眠。
至於你怎麼走的，因為什麼原因走的，對於我來説至今都還是一個未解之謎。但我最遺憾的是，在你生病住院的'時候，沒有一個人告訴我你生病了，我不知道你的父母和我的父母怕是因為我知道你生病，來醫院探望你花費時間，影響學習，還是其他的什麼原因。
人生最不幸莫過於生離死別。開始的時候我還天真的以為生離死別只會在電影、電視劇裏出現。直到你的離去，我才是知道那是我自己在騙自己。
放假，我回到家裏，在和我的父親的談論中，無意中説到關於你的話題，我向父親順便問了一句，你還好麼？
“他……他呀，早就走了。”父親唉聲歎氣地説道。
説完，頓時，父親臉頰漲紅，眼睛黯然失色。
我一聽到，我瞬間語塞了，我不知道用什麼形容詞來形容我當時的心情。因為我根本不相信我聽到的話語，我只是堅信那是一個假事實，那一定是一個假事實，恩，就是一個假事實，我一邊迴應着父親，一邊自言自語的自我安慰。
……
我跑出了屋子。
窗外，月亮正圓，月色皎潔。我一個人漫無目的，走在人煙稀少的鄉間林蔭小道上。
那天晚上我不知道自己一個人走了多少路，不知道自己走過多少條阡陌縱橫的林蔭小道。然而，我並沒有失聲痛哭，因為我自始至終我還自以為是的堅信那就是一個假事實，也許那天就是一個愚人節，父親這樣説，也許就是測試我一下，看看我的反應。
“恩，就是這樣，肯定是這樣的。”我自信地對自己説道。
夜色正柔，我枕着和煦的夜風，以天為席，以地為牀，竟然酣暢在大自然的懷裏。
卧室的燈光刺痛雙眼，揉着紅腫的雙目。我頓時驚慌失措，昨天晚上我是怎麼回到家的，昨天晚上説過的話語……這些畫面都在像放電影一樣無緣無故的一遍又一遍自始至終在腦海裏重複着。
顫抖的雙手托起牀頭的手機，慌亂地找到你父母的電話，我就想和你説一聲：“是否安好。”
電話鈴聲在另一頭響起，許久沒有人接。我就一直重複的撥打號碼。
一次……兩次……三次……四次……
電話的另一頭始終只有響起了的鈴聲和你所撥打的電話無人接聽，請稍後再撥的提示音。
那頭的電話終於被你的父親接起。
“表弟近來可好，好久沒有見他了，想聽聽他的聲音，和他説説話。”
“恩，這樣啊，他現在很好，只是他現在還在熟睡。”
“哦，這樣啊，那就過幾天我再來看望他。”
“好的。”
另外一頭，匆匆掛了電話。聽到你很好的消息，我也會心的笑了。
從父親口中説出你不在的消息，現在不言而喻，他就是一個假消息麼。
後來我才知道真相，而且我還是最後一個人知道真相的人。
後來從你姐姐口中才知道，接電話的時候，你的父親眼角噙着淚水，站在電話機前靜靜沉默、苦思冥想了好久，舒了一口長長的氣，才托起電話，按照“預謀”的給了我一個舒心的假消息，説完那些話，競失聲痛哭不能自已。從你走後，你的父母也不相信這個事實，他們也認為這就是一個假事實，不必去相信他。但吃飯的時候，都會多拿一雙碗筷。他們説，那一雙碗筷是你的，只是你現在你還小，在雨霧濛濛的天氣裏，暫時找不到回家的路，成了一個迷失了回家的路的孩子，他們一直堅信，只要等到雨霽初晴，濃霧散開，你終究能夠找到回家的路，自己回家。
原來，那天晚上父親不經意間和我説起你走了的消息，我父親就和你的父親通了電話，説我聽到你走了的消息，義無反顧地衝出了家門。後來是在深夜的時候把我從鄉間的林蔭小道的長椅上揹回來的，回來的時候，嘴裏還一直叨唸着你的名字。
為解後顧之憂，於是在深夜的時候，他們密謀的一則善意的謊言。
然而，從那之後，由於我一直疲於奔命在你舅舅，也就是我父親的疾病上，所以我也沒有時間去探望你，説好的過幾天去探望你，最終還是遙遙無期。
我一直深信不疑，為什麼我和你還沒有一次互相揮手對彼此説過一聲再見，如今我們早已是陰陽兩隔，再也不見？
對，再見，我和你的再見，就是再也不見。
後來，親人們才逐漸告訴我，你是因為疾病走的，治療了很久，但是還是一無所獲。走的時候神志不清，但是還在念叨我的名字。
聽到這個不願相信的假事實，但最終我還承認了我還是一個假人。
願你在另一個世界裏沒有疾病、也沒有煩惱。
如果世界上真的有天使的存在，那麼請你給我的表弟帶上一句話：“你在我的另一個世界過得好麼，我很想你。”
這句話，真的希望你能夠聽到，並且也希望你也能夠拖天使把你想要對我説的話告訴我,我會在梧桐樹下傾聽你的話語。
