2012最新搞笑語錄
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2、上海張江地鐵站某臭豆腐攤的廣告語：Smell Smelly, Taste Tasty! 人才啊。
3、中華民族是個有智慧的民族，比如爲了解決交通擁擠的問題，就發明了錯峯上下班的方法．再比如爲了解決房價高的問題，就發明了錯峯買房的方法，具體來說就是：有的人這輩子買，有的人下輩子買。
4、zg式經濟學：GDP = 搞地皮
5、一般新浪微博都是140個字吧，163的微博可以輸入163個字，我也在尋思360安全衛士要是出個微博是不是得輸入360個字？網友紛紛表示和 會壓力很大。其實我一直在等2688網店和3721網絡實名出微博。貓撲網友說，其實，移動10086也在醞釀微博……
6、災難中易出現的“道德”鬧劇：1、逼人捐款；2、逼人表愛心；3、逼人做出悲傷的表情；4、認爲自己比他人更有愛。
7、“朋友最近賺錢很High，日進萬餘。我請教他怎麼來的這麼快。他說弄了一個個體公交車營運，掛在公交公司名下。每天車照跑，但車上的公交卡刷卡器拆下來了，把發聲的喇叭掐掉，讓老婆背在書包裏，到地鐵裏面擠去。只要靠近哪個人的揹包，兩塊錢就到手了。不敢多扣，否則容易露餡……”
8、話說 26 個字母，哪個最黃最暴力？選 A 的童鞋，毛片看多了。選 B ，你太粗魯了。選 C ，我也不說啥了。其實正確答案應該是 D
9、小明送給女友一件禮物，女友接過來，看了一眼說：破滴。小明大驚：新的啊怎麼會是破的。女友說：你看啊，上面拼音寫着：podi。小明：-_-你拿倒了。
10、今天去相親，問那個女孩：你多大？她相當自豪地回答：34D!
11、某人一個月前的簽名：“脂肪我跟你拼了！” 一個月後的簽名：“脂肪你贏了……
12、“不要再意YIN了”這句話終於有了正式的英文翻譯!那就是:Stop telling your Korean jokes!
13、twins這對組合真神了：一個被幹全世界都知道了，一個被幹全世界都不知道。
14、山東作協副主席王兆山再推抗旱新作: 西南萬里赤日炎,禾稻枯焦古井燃.星空頓灑總理淚,疑是茅臺落九天
15、廣州一年輕男子在網吧揮刀自宮，抗拒做手術。一位貓撲網友評論道：“猜測不錯的話，丫得了性病，然後baidu了”
16、想當年,前輩們拋頭顱灑熱血的爲我們打下了均價每平超過兩萬五的江山..........
17、郭德綱響應廣電部號召，說相聲拒用英文縮寫:"有錢我找一臺灣女子樂團到家演堂會,內樂團名字叫射"...于謙:"寶貝兒內叫SHE...
18、一小姐深夜被蒙面人強.暴，她在派出所分析說：民工皮膚沒這麼好；工人東西沒這麼小；光棍射的沒這麼少；老人硬的沒這麼早，綜合分析是領導.
19、其實，成功很簡單。只要幾年前就給自己買了房，還給父母買了墓.
20、朋友，你沮喪嗎，你壓抑嗎，你缺乏自信嗎？請立即購買一份《環球時報》，把“zg”替換爲“我”，包管你五分鐘內自信心爆棚，徒手敢撬原丨子彈，馬步能阻七十碼.
21、《十月圍城》的精神可以概括爲五個字：讓領導先走.
22、昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？他說：像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手！這都能睡得着！他沉默半響道：半夜經常醒來哭一會再睡.
23、君要臣死，臣facebook.
24、從醫學角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住話；所謂不夠成熟，就是隻能憋得住尿，卻憋不住話；所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話；所謂衰老，就是隻能憋得住話，卻憋不住尿。
25、餘秋雨上了騰訊微博，我也終於可以使用一下“舉報”功能了，剛剛點了舉報，理由選擇了“其他”，在舉報說明裏填“太裝逼了”
26、腦殘”的定義：Your brain has two parts:the left & the left brain has nothing right, and your right brain has nothing left.
27、如來佛祖說：沙僧，你不能成佛，你在西遊記裏的臺詞太少，只有5句：1、大師兄，師傅被妖怪抓走了。2、二師兄，師傅被妖怪抓走了。3、大師兄，二師兄被妖怪抓走了。4、大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了。5、師父放心吧，大師兄會來救我們的。
28、剛拿到駕照的人都喜歡在自己的新車上貼上“新手上路”的標籤，讓別人對自己的駕駛實力一目瞭然。昨個猛看到一傢伙的車超牛，上面貼着：“駕照是買來的，您看着辦…… ”
29、一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。 工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，認爲圍起半個地球總夠大了。數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然後說：“我現在是在外面。”
30、同事看了《杜拉拉昇職記》，問她升職祕訣是什麼，答曰：睡領導！
31、李局長去菜市場買黃瓜，小販零錢不夠，對李局長說：“李局，差你五毛錢，要不今晚我上網幫你們發個帖子？”
32、一個女人很傷感地說：“幾年了，我家的馬桶圈都從沒掀起來過......”
33、男女同事駕車出遊，停車親熱，違章被JC查。 問男：你的車? 答: 單位的。 又問：她是你老婆? 答：也是單位的。JC嘆：“狗丨日的啥單位，福利真好！”
34、女人當官的兩種最佳捷徑：一、睡她的男人厲害；二、睡*****男人厲害.
35、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考丨試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
