我累了傷感日誌（精選6篇）
在日常學習、工作或生活中，大家對日誌都再熟悉不過了吧，此時此刻我們需要寫一篇日誌了。日誌的類型有很多，你都知道嗎？以下是小編爲大家整理的我累了傷感日誌（精選6篇），僅供參考，希望能夠幫助到大家！
我累了傷感日誌 篇1
我真的不懂，自己究竟是怎麼了。越來越容易煩躁，越來越容易生氣，越來越容易哭泣……是我要的太多了嗎？
其實，我真的好累。我想對你霸道，我想對你撒嬌，我想成爲你的全部，而最後我卻只想狠狠的哭泣。所有的一切，都變得有了顧慮，我那麼那麼的努力，那麼那麼的改變，最後卻變得不像我自己。我生氣，努力的剋制；我哭泣，偷偷的落淚；我要求，漸漸的掩埋……你知道嗎？這是因爲我在害怕，我在擔心，我在苦惱。從那次以後，我常常在想，我還可以嬌氣嗎？我還可以胡鬧嗎？我還可以要求嗎？你就像手中的氫氣球，一不小心就會飛向天空，離我而去。而我，只能緊緊的抓住手中的線，也許因爲害怕失去，我抓得越來越緊，而我越是努力的抓，你就越要離我而去。我想，自己真的不能成爲一個聰明的女人吧！因爲，成爲聰明女人的路是那麼的艱難！那麼的累！
真的好想就這樣沉沉睡去，能睡多久就多久，最好不要再醒來，可是我的夢呢，我的愛呢，我該拿你們怎麼辦？
念一個人的夜會多麼寒冷。
揮不去的，是嫋嫋纏繞的眷戀；
斬不斷的，是縷縷交織的思念；
轉不出的，是汩汩而逝的流年。我和你，一步之遙，
我既無法上前一步，陪伴你左右；
也無法退後一步，重新找回朋友的支點，
只能靜靜地看着你，默默地祝福你。
我不去想是否能夠找到更好的，
既然選擇了離開，便只顧尋覓前途絢麗的彩虹；
我不去想，身後會不會襲來寒風冷雨，
既然目標是黎明的地平線，留給你的只能是漸行漸遠的背影。
塵歸塵，土歸土，我終究是要歸於這一坯黃土，“一朝春盡紅顏老，花落人亡兩知。”，“我今葬花人笑癡，他年葬儂知是誰？”，到時，是誰來葬我於馬櫻花下隨落花一同顠去，又是誰對着渺渺蒼穹爲我輕撫一曲高山流水，又是誰爲我焚盡這半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？
或者，和我一起離了這滾滾紅塵遁世歸隱於那雲山之巔，吸天地之精華，餐草尖之花蜜，那該是怎樣逍遙自得，無羈無絆的人生啊。
沒有一生牽掛，也沒有半世留戀，沒有三千煩惱，也沒有萬丈嗔怨，來去無牽無絆，行走於天地之廣，得趣于山水之間，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？
我累了傷感日誌 篇2
一切都已經遠去，回不到從前。
我的世界，我把自己裝扮的傷痕累累，遍體鱗傷。
當感情到最後的時候，一切都已經遠去，回不到從前。
那些沉重的悲傷，沿着彼此用強大的愛和強大的恨在生命的年輪立刻下的凹槽迴路，逆流成河，只是執着守候那一片向日的希望。風吹起如花般破碎的流年，而曾經的笑容搖晃搖晃，成爲流年途中最美的點綴，最傷心的河流，我這人生的生命航帆，滄桑悲傷的傷感深入暗影，在無盡的邊緣來來回回，失去了方向。在蒼茫的大海上無力的揮着航船之舵。
逆光裏黑白的剪影，沉澱出幸福的輪廓來，蕭瑟的流光裏，漂浮的塵埃，蔓延至手心錯落有致的指間淺紋。漸次加深的暮色裏，絳藍色的天幕帶着琉璃的宿醉，緩緩沉淪。
如果你不懂我的憂傷，也永遠不會明白我說的話語。
氣質小女人的傷感空間日誌分享：一切都已經遠去，回不到從前，當有人說一切變了的時候，不過是因爲你不再按習慣的方式生活罷了。每件事最後都會是好事。如果不是好事，說明還沒到最後，有些事，不說是個結，說了是個疤。難道不是嗎？
我早已忘記從何時開始，從何時我把憂傷訂閱的如此詳細。
這一切、誰會明白那些憂傷背後的故事，傷心的自己躲進熟悉的空洞。繼續僞裝寂寞，眼淚留下誰也不會看見。這不是很好嗎？
很多以爲一輩子的故事，都不會忘記的事情，就這樣在我念念不忘的日子裏，被你遺忘了。
其實；我也學會不再憂傷。我知道我不是一個很好的記錄者， 但我比任何人都喜歡回首自己來時的路，我不但的回首， 佇足，然手時光仍下我轟轟烈烈的向前奔去。
因爲；我執着那片向日的希望。唱未完的歌。我早已習慣一個人看着日出日落，川流不息的人海，把你給我一滴眼淚，交給心中全部的海洋。去毀滅曾經兩個人必先令其瘋狂，
一切都不會回來。躲在某一時間，想念一段時光的掌紋；躲在某一地點，想念站在來路也站在去路的時刻，曾讓我牽掛的人。還有那些刻在悲傷背後的愛情，就像像水泥上的花朵，開出沒有風的，寂寞的森林。這一切的一切不都是憂傷給的嗎？
所有的愛、所有的恨、所有大雨裏潮溼的故事、所有的香樟、所有的眼淚和擁抱、所有刻骨銘心的灼熱年華、所有繁盛而離散的生命，都在那個快樂未曾到來的世界，一起撲向盛大的死亡早已成一條長遠的河流。我習慣在幻想裏等待輪迴，習慣了假如生命可以輪迴，我願時光倒流。
願意在輪迴的隧道里匍匐了千年，用我微笑着焚燒了千年，只爲等。
我累了傷感日誌 篇3
我只能說，我累了！
當眼淚快要流下的時候，只要看着天空，便能夠流回心裏！
我真的不懂，自我究竟是怎樣了。越來越容易煩躁，越來越容易生氣，越來越容易哭泣……是我要的太多了嗎？
其實，我真的好累。我想對你霸道，我想對你撒嬌，我想成爲你的全部，而最後我卻只想狠狠的哭泣。所有的一切，都變得有了顧慮，我那麼那麼的發奮，那麼那麼的改變，最後卻變得不像我自我。我生氣，發奮的剋制；我哭泣，偷偷的落淚；我要求，漸漸的掩埋……你知道嗎？這是正因我在害怕，我在擔心，我在苦惱。從那次以後，我常常在想，我還能夠嬌氣嗎？我還能夠胡鬧嗎？我還能夠要求嗎？你就像手中的氫氣球，一不留意就會飛向天空，離我而去。而我，只能緊緊的抓住手中的線，也許正因害怕失去，我抓得越來越緊，而我越是發奮的抓，你就越要離我而去。我想，自我真的不能成爲一個聰明的女生吧！正因，成爲聰明女生的路是那麼的艱難！那麼的累！
而我此刻只想靜靜地讓你抱着，哪怕只有十秒鐘！而你，卻那麼地遙遠！失望的感覺，真的好讓人厭惡！
我累了傷感日誌 篇4
現實生活中，我是一個花心的人。
我也曾遇到過真愛，只是我親手把它推開
如今我遇到愛人，卻如同被耍！他，可能不愛我！
追我的人不算多，但是也不少，所以我不喜歡把一段感情維持太久。
畢竟是十三四歲的年紀，哪來真心。
現在想想，曾經許諾的永遠，婚姻的殿堂，現在就像是一場鬧劇，想想都可笑。
現在我很累了。
可是我又遇見了他，他不帥，但是我會心動。他先向我告白，在我們認識的第三天他給我告白，可是我呢？心裏也砰砰的跳但是我沒有接受，我想矜持一下晚點接受。今天是我們認識的第33天。我不知道我們現在到底算是什麼關係。我們用過情侶網名。
我想和他在一起，可他好像已經沒有了興趣。現實真的好殘酷。如果可以我想和他在一起，伴他久！但他也是一個花心的人，呵呵，跟我好像！
既然這樣不如放棄，我也真的很累了。那個愛人，你在我的青春出現過！可能最後是遺忘，但這可能是最好的選擇！
真的好累！
我累了傷感日誌 篇5
或許我只是累了，我身心疲憊，我眼前是紅色的燈景，是一望無際的街道，行人車輛忙忙碌碌，讓人感受不到絲毫的放鬆！
或許我只是累了，我舉步維艱，腳下雖是平坦的沙灘，眼前卻是一望無際的大海，海浪的聲音滔滔不絕，卻有令人心神陶醉，想要躺下，在那軟軟的細沙之上，感受心靈中的那片寧靜，遠離了塵囂，帶來的是無爲。
或許我只是累了，我淚眼婆娑，我仰望星空，那璀璨的不是星光閃爍，而是心事重重，如說每一顆星星都是一個星願，我多麼希望可以得到一個，得到一個可以棲息的港灣，一個不用揹負責任的包袱的僻靜港灣！
或許我只是累了，我望眼欲穿，我等待時光的到來，等待那一刻的降臨，但時間跑的比什麼都快，望見了時間的流逝，卻望不見希望的到來，或許我只是累了，我只是想要一張軟而舒適的牀，躺下來，靜靜的閉目養神幾分鐘！
我累了傷感日誌 篇6
對於現在的狀況，我真的無語了，最近總有種想哭的衝動，我想我是累了，對於感情，我真的累了。
我真的累了！無論是身體還是心裏，我都感到很疲憊，是不是我心的世界，還有無法讓我們割捨與釋懷的東東呢？或許還有許多沒有揭開的傷害？
我想我是真的累了！好累好累！我很怕自己支撐不下去了！也許老天會懲罰我的。
好久了，我總是處在一種茫然之中，不知道自己是誰？不知道爲什麼活在這個世界上，感覺自己只是一具軀殼，靈魂不知道跑到哪裏去了，心中好多好多的爲什麼一個接着一個而來，我卻不知道答案是什麼。
我不知道我是否還能堅持對面這種心靈的折磨，不知道我所承受的壓力沒有人能夠體會，現在的我提不起一絲精神，覺得自己要倒了，自己從來沒這麼頹廢過，不知道從前那個開朗愛笑的我到底跑到哪裏去了？我想我真的累了，心情不好從離開你那一時刻就沒有好過，心裏總是感覺空空的，我的世界現在只有那此幸福的碎片，我想努力把它們拼在一起，我想要我的世界完整一些，但是好像——，不知道此時的我在想什麼？只知道，心好疼好疼，世界好像失去了光明，是我的'世界太脆弱了嗎？我不知道，我只感覺我看不到光明，我看不到希望，我的淚總是不自覺的滑落，同時也不知道爲什麼哭？不知道哭什麼？
我想，女人最大的悲哀莫過於愛回憶了吧！最大的無耐是忘不了曾經的他吧！或許，每個人都有我現在這種累的感覺吧！
這麼久了，我真的被感情壓得透不過氣來，也被傷“情”字傷得好深，每次都總是傷痕壘壘，我不是太懦弱了，而是我真的累了，我覺得要壓抑自己的感情壓抑自己的思念真的是件非常痛苦的事，我該怎麼做，該何去何從，我的心裏煩燥不安，無法去認真的做任何的事。我整個人一點精神與活力都沒有了，我的心真的好亂，我的眼淚一直在框中打轉可我又不能大聲的哭出來，
我感覺我是一隻孤獨的小魚，孤獨的沒有一個可以交心的朋友了，找不到可傾訴的人，只有在網上隨便丟着我的心情發着貼子，希望網友能給我一些心靈的安慰，我真的累了。
很久以前，我認爲生活中愛情是生命中最重要的篇章也是讓我能付出我的所有！趟過生命之河的潮起潮落，走過情感之路的坎坎坷坷，才明白一句話的道理，“緣屬天定，份乃人爲”。是我們的錯嗎？是命運的錯嗎？還是我們的愛本身的錯？於是我們陷入深深的反省與自責中，於是我們重新審視我們的愛是否太過自私，於是我們又陷入另一種情感的折磨……
生活不應該是這樣的，活着就該珍惜現在、珍惜生活中出現的任何人與事，把每一天都當作是生命的最後一天來珍惜的話，我們該怎樣選擇？怎麼面對現在存在的問題？怎麼解決生命之痛與愛？或許，一切在生命的最後一天都已變的簡單了，因爲我們的生活本應該充滿陽光般的無我與忘我的奉獻 ……
我累了，真累了，現在我真的累了，心累了。我真的累了……我是愛你，可我自己呢，愛你要失去自我嗎？愛你要讓我一直痛下去嗎？愛你就是要讓我無數次的淚流傷害自己嗎？那我不要再愛了，讓我一個人孤老吧……
我真的累了……此時感覺自己如一葉孤舟，飄蕩在那看的見卻極難靠近的那綠島，無助，彷徨，希望，失望，……誰能真正走進我的世界呢……
哎……有緣下輩子再見吧。但這輩子我不願再見到你了心痛了，真的痛了……是那樣的撕心裂肺！
結束吧！就讓那些往事都結束了吧！讓那些美妙的時刻都定格吧！那麼久的戀人，結束吧！你不再是我的誰，你不再和我有任何的關係，這場愛我談的太累了。
