【精華】生活日記範文錦集6篇

不知不覺中一天又要結束了，今天一定有不少的收穫吧，立即行動起來寫一篇日記吧。你所見過的日記應該是什麼樣的？下面是小編爲大家收集的生活日記6篇，希望能夠幫助到大家。

生活日記 篇1

今天，我們學好了英語，“李陽瘋狂英語”學校舉行了一個有趣的活動，老師先帶我們去“肯德基”吃了一頓美味的飽餐。

接下來，我們來到了一個捏泥人的地方，我們走進去一看，啊!好多作品都擺放在桌子上，有可愛的小兔子、活潑可愛的小鴨子、愛動腦筋的米老鼠、胖乎乎的小豬、聰明的小狗等等。一位和藹可親的男老師走過來，自我介紹說：“大家好，我姓夏，大家就叫我夏老師!”夏老師又教我們怎樣捏泥人，我們專心地聽着，老師講解完了，我們找了個位子坐下來，我的桌上放着一隻可愛的'小泥兔，小泥兔的眼睛大大的，尾巴小小的、圓圓的，十分可愛!我拿起泥巴慢慢地捏外形，捏了好久，一看，還是一塊形狀不變、實實在在的黑泥巴。“好難!好難!”真是看來簡單，做來難。再來看看張馨瑤吧!她要捏的是：羊。可她的泥還是方的，好像一動也沒動。林海正的青蛙捏得很好，連夏老師也表揚她!“老師讓她捏得好‘簡單’!”

夏老師來了，他幫我捏了外形，我在老師的幫助下泥兔做好了。雖然做得不怎麼好，但這是我第一次做泥人，我十分開心!

捏泥人真有趣啊!

生活日記 篇2

我是一個懂事孩子，週末，我做完作業後，我看到媽媽已做了許多家務，可能累了，就坐在我旁邊休息。嘴裏還不停呼哧呼哧喘氣，好像汽車噴氣呢！我看見她累這樣，見還沒掃地，就決心幫媽媽掃地。

我首先把地掃了一遍，然後見到地板上有污漬地方就用小刀把它除掉。我原以爲打掃家務很簡單，現在我知道了打掃家務活並不容易，就是最簡單掃地，也要彎腰，下蹲，很累。

我以後要多幫媽媽做一些自己力所能及事，減輕她負擔。打掃家務真累。

生活日記 篇3

生活就像小時候玩“地圖捲軸”的遊戲，難免會走到岔路口，必須經歷“舍與得”的痛苦時候。舍與得，自己非常難以抉擇，而自己抉擇的理由別人也非常難理解，如果有了這樣東西，就沒有另一樣東西，通常自己捨去了這個，別人並不會認同我們真的得到了什麼。

記得有一次，在書中讀到一則感人的故事，內容大意是：有一對夫妻帶着八個孩子，準備要一起去看馬戲團表演。但父親在買票時，才發現自己的錢不夠！正當他不知如何是好時，有位善心人士不但故意把錢掉在地上，還立刻“提醒”那父親錢掉了……。這篇故事深深感動了我的心，讓我學到了人生中的大道理。它讓我瞭解到──錢，不是最重要的！懂得“舍”去自己的享受，卻能“得”到更珍貴的愛與分享！雖然，那位善心人士最後沒有照原訂計劃欣賞到馬戲團的表演，但他得到了生命中最珍貴的一部分──發自仁慈與愛的善行。

對現在的`我而言，“捨得”是件非常困難的抉擇，相信大部分的人也跟我一樣。我仰頭望着天，問：“天神啊，爲什麼不能同時擁有這個和那個東西呢？”然而，天神並沒有回答我……我只好自言自語，自我解釋：“天神啊，我相信您一定有您的用意與安排吧？如果人能同時擁有這麼多的東西，那人們的慾望一定永無止盡，所以你纔會出難題來考驗我們，對吧？不懂得“先舍纔有得”的人，最後可能會全部失去，是嗎？

思考許久之後，我對“舍與得”有了多一點點的體會：“舍”與“得”字面上的意義看起來雖然正好相反，但他們卻是相輔相成，誰也不能缺少對方──有“舍”就會有“得”，想要有“得”，就必先有“舍”啊！

生活日記 篇4

生活一如昨般爬行。

寧靜的彷彿要爆炸。

直到天空幾聲巨響。

竟炸開了整片烏雲。

仍然大腦空白的對着電腦,癡呆狀。

彷彿若有所思，又彷彿忙碌不堪。

總之都是裝給別人看的。

有時候覺得自己根本就是隱形人，

無聊的張望於周圍，甚至拽拽別人的'衣角也不會被發現。

逼迫自己專注於一些什麼，尋覓。

卻無法靜下心閱讀哪怕一頁幾百字的文章。

思索着一些如果，卻考慮不到那麼多的那麼。

一杯清茶，閒適。

有些人和事也許出現的不是時候。

我們經歷過什麼，分享過什麼。

難道只是一句喜歡就能將對方俘虜？

做夢!

當表白變成蒼白，一些方程式躍於腦中。

無論多麼複雜都是有有章可循，

愛情公式難道僅僅是1+1=2？

每天都有夢和憧憬，

每天都是這樣看着日升月落，風起雲涌。

夢將永遠是夢，哪怕增加了香水迷幻。

有點暈，卻很喜歡這個味道。

忽然很多東西變得複雜，

傻傻的站在原地，像只困獸。

有些傷害不是我造成的，

但卻狠狠的受着仇視。

想做些什麼來彌補，

但並非所有的溝壑都能夠被填平，

或者，那就這樣吧。

沒有誰會永遠記得誰的好，也沒有誰會記得誰的壞，

生活，本就是這樣自私，

過唄。

生活日記 篇5

青春總是一段最爲美麗的年華，在這段日子裏，我想用文字記錄着生命中不容錯過的風景，我只是一名在校大學生，沒有過多的知識沉澱，喜歡思考，觀察與體會。不善於過多的交談，容下的時間可以或多或少的想一些事情。

對於文學，我的家族也不是書香世家，更沒有顯赫的歷史背景，只是一名想努力活在當下，爲生活創造美好的一代人裏的其中之一，沒有耀眼光環，平凡卻不喜平庸，即使文筆再過粗鄙，還是想通過不斷的深化，構思，來提升自己的文筆，學習上的忙碌並不會影響着我，可以在晚自習過後，書寫一些生活事蹟，記錄一些點點滴滴。

生活中，我的愛好還算廣泛，喜歡武術，喜歡刺繡，喜歡讓各項活動充斥着我的生活。總之，就是沒有討厭的人與事物，因爲，我認爲我所面臨的都是我需要面臨、得到或是錯過的，逃避也不能把事情不了了之，不如隨遇而安，靜下心來去迎接，喜歡在安靜的聽着JULY的鋼琴曲，抽着香菸，營造出視覺的朦朧與聽覺上的夢幻，向是活在仙境，也是內心充斥一種渴望，一種追求。重複着做自己喜歡的事情，刺繡，看書，思考……我認爲創作生活就該這樣，重複卻不僵持，而是恰到好處，耐得下心來。就像JULY的鋼琴曲一樣，幾乎都是重複的幾個音階，但是卻那麼魔幻，彷彿思維被開拓了，被帶到了安詳的西方世界，或是跟隨着曲目的節奏變化，他的曲目是悲傷的，我便是孤獨的。

作爲一名業餘的筆者，我還是喜歡那種真實帶來的`純粹，心似天真。而不是刻意的用高雅的詞語或成語生圈硬套。我喜歡的兩位作家分別是霍達和顧城，在此也不多介紹原因。只是想通過樸素的言語記錄着鍾愛的生活，記錄我曾愛過的世界。

“黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它尋找光明”

生活日記 篇6

元旦快零點的時候，全世界都在總結展望和祝福，我和好友收拾殘羹碗筷時老媽發來一條信息。

“祝你在新的一年裏事業順利，愛情飽滿。”

我回道：“媽啊，您兒媳婦還沒着落呢，哪來的飽滿啊。”

老媽回；“就快來了，你再等等。”

我對着屏幕傻笑了好久。

媽媽年輕的時候，是個非常漂亮的女人，骨子裏典型的中國傳統式賢妻性格，在她看來洗衣做飯，相夫教子，就是畢生最好的事業與歸宿。現在看媽媽年輕時的照片，皮膚白暫氣質溫婉，說是那個時代精緻女人的標準，一點不爲過。

我父親算是個有才華的人，年輕時仗着長得好看，和不少姑娘看電影談戀愛，經朋友介紹只見了我媽一面，就嚷着要提親了。聽我媽說，除了她，我爸真的沒對哪個女人那麼用心過，兩個人很快就墜入愛河。爸爸又仰仗着三寸不爛之舌，在姥姥面前表決心，終於娶到了我賢良淑德的媽媽。婚後過了很長一段時間特別舒心的日子，奈何我爸爸性子急，脾氣也差，一言不合便拔刀相向，眼裏也容不得沙子，在體制內工作時四處碰壁，仕途不得意，回家也經常和媽媽吵。

小學每一次放學回家到門口時，就會先下意識的趴在門上聽，如果聽見裏面有爭吵，就會馬上奪路而逃。跑去球場或者公園，玩到很晚纔回家，渾身泥濘汗味濃重。到家後剛好趕上他們吵完，帶着彼此給的怨氣，再來個訓斥我的下半場，有時男子單打，有時也男女混雙。有很長一段時間爸爸的生活都渾渾噩噩，飲酒賭博，徹夜不歸，家裏經常是隻有我和滿臉倦容的媽媽，兩個人面面相窺。記憶裏小學的每一個黃昏都模糊粘稠，每晚歸家的路都陰暗潮溼。

那時我一天比一天自卑，一天比一天覺得自己多餘。春遊後老師帶着學生和家長一起拍合影，我一個人靠在最旁邊的位置，乾淨的校服透着一股無奈的羸弱。班上和我最好的同學特別難過的和我說，他爸爸媽媽要離婚了，我並沒有給他任何安慰，反倒羨慕起來，想着要是我爸爸媽媽也離婚那該多好，要是我的家裏再也沒有爭吵，那該多好。

我永遠不要吵架，也永遠不要結婚。

十歲的我把這句話寫進了日記本，媽媽看見後拿着本子坐在沙發上愣出了神。

我剛上初中的時候有一次爸媽吵的特別兇，互相都說了要離的狠話。兩個人較上勁誰也不肯先低頭，媽媽一氣之下，約了幾個關係好的同事出去散心。從長春到大連，再坐船到威海和青島。現在看媽媽絕對是那個時代文藝中青的典範，已身爲人母的她，一次奮不顧身的愛情多年以後，還能再來一次說走就走的旅行。

媽媽不在的日子，我有種被人放棄的感覺，那段時間我異常消靡，偷化學老師的酒精燈烤土豆，用足球砸校長室玻璃，晚上放學載着女同學在城市裏閒逛。

像是報復她的突然離開，像是用自暴自棄來緩解被放逐的難過。

從這種突如其來的自由中，我找不到絲毫的快樂。

這樣渾渾噩噩過了差不多一個月，有一天放學，我騎車載一個和我順路的女孩，在我回家必經的十字路口處，我看見了旅行歸來媽媽，我掃了一眼她並沒有停下車，而是徑直的騎了過去，把女孩送回家以後才慢慢悠悠騎回家。

直到現在我始終記得路口處媽媽看我的那個眼神，詫異中帶着些許失望的黯淡。隨後的一路，女孩和我說話我一直都心不在焉，感覺騎車踩下的每一腳也都是虛無。

到家後，媽媽沒有問我關於女孩的任何問題，儘管心虛，我還是憋了很多氣話，計劃着等她開口問我，我就開口告訴她我早戀了，即使並不是那麼回事。

可是自始至終，媽媽都沒有問過。日子又迴歸了往常，媽媽還是早上起來爲我準備牛奶煎蛋，晚上靜靜的坐在茶几旁邊陪我溫書。我突然意識到我是那麼喜歡有媽媽在的家。它乾淨通透，空氣清新，每一件衣服洗完疊好擺在衣櫃裏都安靜整潔，每天不重複做一樣的菜，鹹淡適宜辛辣可口，說話既不嘮叨也不瑣碎，我不聽話時她也能張口就罵。

高中時談戀愛被老師找家長，媽媽在學校的球場邊和我談話。我大言不慚的說要把她娶回家，媽媽沒有氣急敗壞的責罵我，而是義正言辭的問我有沒有做好成爲一個丈夫的準備，我說就算不念書也可以打工養家，反正這書我也念不下去了。

媽媽站起來眼裏全是淚，說你可以不在意你的人生，但是不能不在意別人的，你要是真喜歡她，你去問問她你這麼做她會高興嗎？如果有一天，你有能力成爲一個丈夫的時候，你能理解責任這兩個字的時候，我才能真正放心你去建立自己的家庭，這樣不傷害自己，也不傷害別人。

說完這番話媽媽轉身就走了，看着她離開的背影我忽然想起初中媽媽站在十字路口的那個夜晚。晚風吹起她凌亂的發，紛絮中我看見的不是憤怒，不是難過，我猜想那個眼神裏含着的，是不是放不下心的絲絲牽掛，是不是對回頭是岸的翹首以盼。

再後來上大學時，我經歷了一次壓倒般的失戀，整個人終日萎靡，狀如行屍。放假回家後每天都窩在房間裏，不出門也不說話。老兩口變換着方式想從我嘴裏套出個所以然，始終也沒得逞。

晚上老媽鑽到我屋裏坐在我旁邊撩閒，壞壞的問我怎麼不和女孩子發信息啊。

我說分手了，老媽頓了頓問，因爲什麼啊？

我把兩個人在一起相處時自己的卑微都告訴了她，我講我是如何在寒冬的宿舍樓下里等她幾十分鐘，只是捨不得她走五十米去打熱水，我講我是如何兼職賺錢緊衣縮食，只爲了帶她吃遍城市的美食。我講我是如何把她照顧得無微不至。我講我愛她愛的太用力了，以至於握緊了的兩隻手有一隻已經鬆開，我都沒注意。

我講這一份愛情裏我是如何完敗，如何把自己一次次放低，又如何輸得一敗塗地。

媽媽聽的特別安靜，以至於我以爲她已經睡着了，我也不過只是說給自己聽。說到哽咽時我就停了下來。

媽媽突然長舒了一口氣說：“一份愛情兩個人相處，很難每時每刻都照顧到對方的感受，就像蹺蹺板根本做不到平起平坐這種事，有時候你忙活了一通好不容易讓自己的地位變高了，別人不玩了你就又掉了下來。過了好久你才明白，好的愛情裏本沒有高低，最高的永遠是中間最平衡的那一塊區域，需要兩個人愛的不分伯仲也相差無幾，一同上下也一起努力。”

我聽完這些話嚇得翻身就問；“媽我不在家你都看了些什麼啊？這話您從哪學來的啊？”

老媽淡然一笑，隨後說：“不過，我還真挺高興的。”

我問：“哎呦我滴母后，您是因爲什麼高興呢？”

媽媽仰了仰頭說；“從小到大你和女孩子的事我從來都不多管，我真怕我和你爸吵的那些年，你會對愛這個字產生誤解，怕你受我們影響，厭惡愛情也厭惡婚姻。今天聽你說你是怎樣認真的愛一個姑娘，我挺高興的，真的。”

我這才明白原來媽媽這些年的放任，一直是在維護愛情在我心目中的形象，她擔心她和爸爸的錯誤會影響到我對愛情起初的判斷。她把我兒時的一句戲言牢牢記在心裏，一直小心翼翼的照看着兒子愛情觀的成長，她怕在我成長的過程中有多餘一點點的干涉與用力，都會將愛情在我目中本來已經不堪的形象，徹底揉碎。

我媽那個年代的人娛樂匱乏，聽音樂也就那麼幾個面熟的人，閻維文老師算得上是我媽半個男神，再加上聽說閻維文老師經常露面趕演出，是爲了給自己罹患癌症的妻子賺錢治病，這一舉動更增加了他在我媽心目中的分量。有一次閻老師上藝術人生，朱軍慣用老套路，和閻老師聊完他與妻子的往昔之後，讓他面對鏡頭和妻子說幾句話，閻老師特別含蓄，對着攝像機幾次欲言又止，最後只說了六個字。

“下輩子，還是你。”

閻老師說完把臉轉到後面，我看見媽媽的眼裏閃着晶瑩的剔透。

像我媽這樣的女人，無論這輩子有錢沒錢，得意失意，終究也還是感情最大。無論在外面有多風光，最終也還是得要一盞家燈，幾口人坐在沙發前，聊聊新聞，談談人生。

在我媽媽眼裏，愛情永遠是絕頂的好東西，她從來不會把自己的遭遇放大成對世俗的偏見，她自始至終都認爲人應該爲感情而活，爲摯愛的人而活。好笑的事要一起笑，賺錢了全家花，一鍋飯菜要配幾副碗筷，纔是這人間最極致的享受，最美好的情懷。

所以她想讓我盡情享受愛情帶來的酸甜苦辣，她想讓我愛的真真真切切，也有血有肉。

她一直期待她的兒子能成爲一個好丈夫，好父親。她希望我能長成她心目中好男人的標準模樣。

所以她纔在我青春年少懵懂無知的時候問過我那一句：“你做好成爲一個丈夫的準備了嗎？”

從大學那次失戀逃離以後，我把愛一個人的時間拿出來，寫字畫畫，旅行工作，直到大學畢業我也一直沒再談戀愛。

畢業典禮前幾天我在家，媽媽從書桌的抽屜裏拿出一對新買的精鋼情侶表，送到我手中說：“一塊給你，一塊你給最心愛的女人。”

我把表分別戴在了爸爸媽媽手上說：“我最愛的女人就在這呢。”

媽媽笑的眼鏡眯成一條縫說：“你啥時候能再找個女友給我看看？”

我說：“別急啊，老是催我我可不保證質量啊。”

老媽說：“我不是急，你和你爸一個樣，有些事認準了就不回頭，我就怕你還是放不下以前的事，一個人打單兒習慣了，麻木了，那就糟了。”

我撇撇嘴想，要全身心投入的再愛一個人，哪有那麼容易。

老媽見我面露不悅，低聲問：“還想談戀愛不？”

我說：“想，但不是現在。”

媽媽像是心裏的一塊石頭落了地，長舒一口氣說；“想就好。”

那時我實在不理解媽媽買那對手錶的心意。

後來我的一個哥們失戀，叫我陪他喝酒解悶，我已經做好將醉如爛泥的他揹回家的心裏準備。可是我們只是面對面喝了兩瓶啤酒，聊了聊工作和以後。我知道他不是善於僞裝的人，也不是喜歡深夜自憐或獨自哀嚎。可在他臉上我看不出絲毫的傷心與難過。我發現再也沒有一場愛情，可以將他死死的按在案板上任意宰割。此時的他無比強大，也無比悲哀。

什麼是愛情裏的'麻木，就是你把相信緣分的時間拿出來，開始相信命運。我這才明白，媽媽是怕我變成他，怕鬧到最後，落得看破紅塵，心如剃髮。有些感情像是慢性毒藥，劫後餘生殘存於記憶，怎麼也不肯放過你，老媽費盡心機也不過是擔心我一直養在療傷的潛意識裏，不能放開手，好好的愛別人，好好的愛自己。

去年春節回家，一下出租車就看見老爸和老媽手牽着手，一起站在小區門口並排對我笑，這是我兒時曾夢想過的畫面，那一瞬，我竟有在夢中的錯覺。

回家後我發現它們之間的對話也開始有一種叫溫和的古怪味道，還學會了互相夾菜這種殘暴的技能，而那一筷子一筷子的菜，卻正正好好放進了我的心窩，彷彿填飽了整個童年的飢餓。我頭一次因爲感到自己的多餘，而激動萬分。

我終於可以想象多年以後，我的孩子已經開始調皮，會騎在爺爺奶奶的脖子上撒潑時，他們不會當着孫子孫女的面再吵，他們也會在我要動粗教育孩子時，團結起來任性的擋住我，父親終於放下脾氣，願意心平氣和的教給我一些人生經驗，母親會和我的妻子聊我兒時的調皮和照顧孩子的技巧，他們也會像其他老夫老妻一樣，跳健身操，打小麻將。

我終於可以像其他人一樣，擁有了那個在我心目中早已期盼已久的，光芒萬丈的，平凡家庭。

在歲月長河的撐渡中，媽媽用最樸素的陪伴，包容兩個男人的狹隘，照顧他們的起居。她終於熬到了頭，她看見了丈夫和兒子與她心目中嚮往的樣子越來越像。她終於不用活的那麼堅韌，可以真正的像多數活在男人臂彎下的女人一樣，有堅實而飽滿的，安全感。

今年我參加了不少同學的婚禮，茶餘飯後總是聊天的話題。

老媽習慣性盯着問：“你那麼多同學結婚你到底急不急？鄰居家的閨女說什麼寧缺毋濫，你是太挑了還是真沒人要啊？你到底喜歡什麼樣的？”

我笑着敷衍，老媽您不知道啊，其實說寧缺毋濫的都是虛張聲勢，私下裏都在四處觀望暗自着急。

我也急，我急我暖好的被窩還沒人同睡，見到的美景無人共享。可是這個時代許多的人都在要，要男人有錢踏實又專一，要女人賢惠懂事好手藝。她們嫁存摺嫁權勢就是不嫁男人，他們娶胸娶屁股就是不娶真正的情義。

看着他們的明碼標價我一退再退，這樣的愛情我當真消受不起。所以啊急也沒辦法，載載光陰已逝，也不怕再多等幾個春秋。生活不是泡沫劇，愛情不過是你來我往兩個人的遊戲，我願意多等等我那個迷了路的豬一樣的隊友，等她在下班高峯的人潮人海中，一眼就認出我，等她貼近我的胸膛，辨識我的味道，數着我的心跳。

去年在香港太平山下休息時，遇見一對花甲夫婦，老爺爺給老奶奶一邊揉腿一邊說，年輕時候就不聽我話，那時候讓你多穿你不穿，要不這腿能總疼嗎？老奶奶一臉得意的說，甭說年輕時候，就算現在和以後我也不打算聽，老爺爺沒好氣說不聽拉倒，反正也沒剩下多少日子，這輩子就這樣了。

揉着揉着，我們仨都笑了。

我呀，這輩子就求這麼個人，我隨便說了一件事，她也能整天掛在嘴邊唸叨，有時候覺得愛這個字太簡單，形容不了我和她之前的感情，我就盼着我們倆的腦袋變成兩團棉花，每天都膩在一起，不情願彼此也離不開，搖搖欲墜晃晃悠悠，走着走着我們的頭髮就越來越少，像兩隻蒲公英，被風一吹就顯得凌亂不堪，我唯一能報答她的就是接住她掉下來的每顆牙齒，收集她髮梳上的每一絲年華白，再好好鍛鍊身體，爭取晚她一步從這個世界離開。

前幾天媽媽打電話說，爸爸覺得以前很少陪她逛街，要好好彌補，元旦放假整整逛了兩天的街，買了好多東西花了好多錢，說着又感嘆道果然是到歲數了，現在這好衣服能撐起來的系不上扣，能繫上扣的又撐不起來。

言語中的無奈也透着若有似無的炫耀和甜蜜。

我說：“媽，您重點不是要說身材這件事吧。”

媽媽笑了笑，突然問道；“兒子啊，我是不是一件名牌都沒給你買過啊？”

我說：“買過啊，你忘了嗎？”

媽媽說：“買過嗎？不記得了啊，買的什麼啊？”

親愛的媽媽，那件人們動不動就說再也不相信的名牌，那件人們懼怕又不斷嘗試的名牌，那件您用多年時間一直努力維護的名牌。它一直完好無損的保存在我心裏，無論經受怎樣的考驗和洗禮，無論歲月載着我翻閱多少山脈，我都對它一直有憧憬，也一直有期待。哪怕有失去，或者受傷害。也一直堅定不移的相信您，相信姑娘，也相信愛。