愛情的傷感日誌(通用15篇)
在平日的學習、工作和生活裏，大家都知道日誌吧，是時候認真地寫好日誌了。那麼什麼樣的日誌才合適呢？以下是小編精心整理的愛情的傷感日誌，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
愛情的傷感日誌1
相識，是天空有一朵雪叫雲；
相愛，是雪落黃河靜無聲；
而離別，也就是下一個春天的新開始！
一個少年他在雨中奔跑着，似乎在追趕什麼，可雨中除了他單薄的身軀與傷感的雨點在無別的！少年停下腳步，雨水打溼啦他的衣裳！一陣寒氣迎來，讓人感到冷！可少年的臉上卻洋溢着不爲人知的微笑，即使他臉色蒼白！
憶
女孩在雨中奔跑，男孩在後面追趕，他們的笑聲打破啦雨水的靜。當男孩追上女孩問她冷不女孩得臉上卻有着假甲得笑問你知道我爲什麼最喜歡雨天嗎？男孩想啦想說：因爲好玩。女孩沉默着卻沒說不，但誰都知道是男孩回答錯誤啦！但很快他們又打破沉寂，笑聲在雨中迴盪！
不久因爲特殊原因女孩得離開男孩！在信中女孩告訴男孩（因爲在雨裏沒有人會發現她在哭泣）男孩冷漠的笑啦，因爲他曾答應過她不會讓她傷心！可現在男孩想彌補自己得過錯但以沒有機會啦！男孩落淚了，想到女孩讓他學習、聽父母的話可他卻迷戀與網絡！只是抽菸、喝酒、。一次一次對女孩得承諾落空，女孩一次次得在雨中原諒他！
但如今男孩在雨中孤獨的追尋着那個身影！他還有一個承諾要去對女孩實現，那就是好好的生活從新開始。讓女孩在天上有她的笑
記
於中迴盪着他們的歡笑！雨後的彩虹照射着一個孤獨的身影像工地上走去！
每一段路，都是一種禮物！
愛情的傷感日誌2
安靜的看完這個故事好嗎？
<一> 十七歲前，每日每夜，我都會做同一個噩夢。
夢裏，漫天漫地的薔薇花開的盛大而壯觀，而花身上尖利的刺，卻張牙舞爪的朝我撲來，彷彿要刺破我的皮膚，我穿着白色的單薄的睡衣，赤着腳，不停的尖叫奔跑。
在逃到一個高塔頂端時，薔薇花的利刺就會全部乖乖收攏，花朵繁盛而細密的開放，而我被困在高塔頂段，除了能站在一扇微小的窗邊朝下望，剩下的只有冰涼。
這些冰涼，讓我每夜都在黑暗中驚醒，然後使勁拉緊棉被，而眼睛也習慣盯着閣樓頂端的小天窗，只有看到恬靜的星星掛在寂靜的暗藍色天空時，纔會覺得心安。
不知道是不是夜晚的恐懼與害怕，讓我在白天格外的囂張反叛。
<二> 十七歲，我在C市的實驗高中念高三。
彼時的我，惹是生非，張揚跋扈。
耳朵上掛滿七彩耳釘，衣服上印着大大的骷髏頭，經常把玩的東西就是火機，笑聲張揚放肆，是出了名的“不良學生”。
而秦含含，C市所有大小中學連考的第三名，是實驗高中以高價從別的學校挖過來的。
我這樣的壞學生，對這樣的事情本是不關注的，但秦含含來的那天，我碰巧遲到，剛走進校門，就看到從校長豪華轎車裏走下來的她。
穿簡單的白襯衫，帶着潮流的無框眼鏡，還挎着一個的黑色包。
校長看到我厲聲道，安澤熙，你又遲到了。
我嚼着口香糖搖頭晃腦，知道啦，我馬上進班。
剛走兩步，就聽到他在身後叫住我，等下，這是你新同學秦含含，你把他帶到班上吧。
我回過頭，就看到秦含含傻傻的看着我，侷促不安的站在原地。
你跟我來吧。
估計校長跟班主任打了電話，還沒走到班門口，就看到班主任站在那裏笑的一臉春風得意。
她拉着秦含含的手錶現的跟個慈母似的，秦含含啊，我是你的班主任，以後有什麼事就跟我說。
我提着書包翻了個白眼，前腳剛邁進班門，就聽到她跟個巫婆一樣在身後怒氣衝衝的吼道，安澤熙，又遲到，到後面站着聽課。
新來的秦含含，被班主任安排到班裏最中間的位置。
而我，依舊坐在最後一排，時不時的還要站着聽課。
每次看黑板時，我的眼睛都會掃到秦含含的後腦勺，然後就會無聊的想，她的頭髮也不知道在哪兒剪的，看起來可真傻。
不過這一點不阻礙他的人氣，依舊會有男生在背後或張揚，或羞澀的議論他。
對這些議論我總是嗤之以鼻，她有什麼好，看起來就是一臉傻傻的樣子。
即使後來有天下午，她曾救了我。
因爲我在學校橫行霸道滋擾生事太多了，仇人是一撥接一撥，所以，那天下午放學，我被堵在學校門口的拐角處也不算是意外。
爲首的是班裏的一個男生，沒事總愛亂嚼舌根，在背後罵我剛好被我聽到，於是就領着一羣哥們呼他了幾巴掌。
沒想到這廝會反過來報復。
不知道從哪兒找了幾個大個子，他還掛在其中一個虎背熊腰民工的脖子上，笑得一臉得意，哎呀，這不是大帥哥安澤熙嗎。
我聽到他說的話一閉眼就想天黑，竟然被這傢伙片子逮到了，蘇唏那傢伙不知道死哪裏去了。
看架勢今天肯定跑不掉了。
在那羣人撲上來的時候，當我的腳背狠狠的踢了一下的時候，正在我以爲我肯定完蛋的時候，聽到不知誰喊了一聲，老師來了……。
人羣立刻一轟而散，我全身散架的靠在背後牆壁上，腿上身上痛的彷彿火燒一樣。
我暗暗發誓那小子夠狠，媽的，改天我不叫好人手廢了他。
正在低頭檢查傷勢的時候，眼前出現了一雙白球鞋，我擡起頭，就看到了秦含含。
那天的夕陽格外溫柔，從秦含含的頭頂打下來，她站在柔軟金黃的光環裏，純淨潔白。
她利索的蹲下身看看我的傷，說我叫車送你去醫院。
我愣了一下，還是聽話的跟了上去。
他扶着我，她輕聲說，怎麼這麼不小心，你以前放學不是都和你朋友一起走的嗎？我答非所問的說，秦含含，其實你還是很漂亮的的。
她不再吭聲，悶着頭向前走着，我能感覺到到他大口的喘息，和咚咚的心跳。
我在醫院躺了一個星期，期間秦含含有去看我，拿着課本說要給我補習。
我閉上眼睛說我累，我想休息。
然後她就不再說話，在旁邊沉默的坐一會兒，我假裝睡着時，她就會安靜的推門出去。
即使她救了我，我對她還是沒什麼好感。
我覺得，我喜歡的女生，不是這樣的吧。
她太乖了，我喜歡的是很強勢的那種。
所以，出院後，我和秦含含依舊是普通同學，我依舊會在眼睛掃過她後腦勺時在心裏嘲笑他，依舊會在別的男生談論她時撇撇嘴。
<三> 而何倩兒的出現，符合了我所有的幻想。
清脆的放學鈴聲過後，安靜的校園瞬間沸騰起來，尖叫聲，嬉笑聲，從各個角落傳出來，不絕與耳。
窗外的樹木蒼綠，鳳凰花在夕陽下開的如火如荼，我收起對着窗外發呆的目光，開始慢條斯理的收拾書包，然後和一羣哥們勾肩搭背的走出校門。
在人羣川流不息的校門口，停着一排黑色的摩托車，爲首的是林初年，何倩兒貌似是她什麼我不知道。
站在他的背後看起來很酷。
從學校出來的學生都好奇的朝他們看，可她絲毫不在乎的靠在摩托上叼着煙，看着我走出校門時，她笑的一臉痞痞，衝我喊道，安澤熙，聽說你飆車技術不錯，玩一下吧。
在這之前，我和她，只在一些場合打過照面，並未說過半句話。
但聽到他這樣略帶挑釁的話時，還是豪不猶豫的把包扔給了蘇唏，吹了一記響亮的口哨，騎上了摩托車。
這時卻聽到身後有人急急的喊，安澤熙…… 我回過頭，看到神情焦灼的秦含含。
她停頓了一下，囁嚅道，老師說讓我給你補課的。
我揮了手，不用了。
然後騎着摩托車，揚長而去。
那天下午，我和何倩兒，還有她一羣混混一直在郊外寬敞的大道上瘋狂的飆車，我的技術決不亞與他們任何一個。
夜色降臨時，大家都累的停在路邊喝酒，何倩兒走上前摟住我的肩膀說，你這樣的男人我喜歡。
她不是叫我男孩，也不是叫我男生，。
而是直接叫我男人。
雖然會覺得彆扭，但那一刻心裏卻也歡喜的厲害。
然後我就看到周圍她的混混一起低下頭，齊聲喊道，大哥好。
何倩兒轉過頭，含笑看着我，怎樣，要不要接受我呢。
也許是這樣壯觀的場面滿足了我，也許是何倩兒乾淨明亮的眸子蠱惑了我，那一瞬間，只覺得感動好象鋪天蓋地，我用力的點了點頭。
從那天開始，我正式升級爲何倩兒的男朋友。
所有人都覺得理所當然，因爲我和何倩兒都是那樣不良。
只有秦含含，在上課時，給我傳來一張小紙條，上面寫着，秦含含，我覺得她不適合你。
我嗤笑，回道，難道你適合我嗎。
她沒有再回，低下了頭，我從後面清晰的看到她的耳朵紅成一片。
直到放學時，她走到我身邊，輕聲說，澤熙，這週日是我的生日，你能陪我一起過嗎？ 好啊。
我爽快的答應着她。
擡起頭看她的眼睛，她立刻慌亂的轉過眼說，謝謝你，我先走了。
秦含含生日那天，我帶着一羣哥們等在與她約定好的餐廳。
秦含含顯然沒有料到我會帶一羣人來，坐在那裏木訥的撓着頭說，你們先點菜吧。
蘇唏他們們就一窩蜂的撲向菜單，最後我看了下菜單，眼睛都直了。
我看了看坐在角落裏神情拘謹的秦含含，心裏有點愧疚。
在中間我上洗手間時，看到秦含含在櫃檯邊問收銀員，小姐，我能不能明天送錢來？ 那一刻，我低下頭，忽然難過又心酸。
我坐了過去，掏出我的一大疊鈔票，付了帳收銀員給開了發票，她走了幾步又回過頭對收銀員說，那個錢可不可以換給他。
我明天真的過來給你。
我走過去拉着她，說。
走。
那天吃完飯，是我送秦含含回家的。
愛情的傷感日誌3
秋風呼呼的吹，葉子一片一片的飄落。就在那個令人傷感的秋天，我來倒了這個我夢寐以求的地方，一個有你的地方。於是，我開始追尋你的身影。
等到桂花飄香，我終於在樹下看到了你，你如癡如醉，欣賞着極美的畫面。桂花落在你的身上，我把它想象成小時候約定去看的櫻花。
我屏住呼吸，按捺住心中的激動，走到你身邊。你看到了我，很客氣的說：你好。我怔住了，身體變得不自然起來。我看着你，一直不說話，試圖要你想起我們的過往。突然，一顆淚從我的臉上滑過，你着急了，忙幫我擦眼淚，說：你別哭啊，有什麼事你說出來。
此時此刻，我的心裏只有寒冷。我甩開你的手，從你身邊跑過，沒有回頭。我的千辛萬苦的尋找，只是你不記得的結果。
我在天台哭了好久好久。我並沒有放棄。
你真的不記得了嗎？那天，我問你。記得什麼，你能告訴我嗎？我沒有說話，也許你並不在乎。
後來，你走了，悄然無息。我在桂花樹下發現了一封信，信上說：傻瓜，在你和我在桂花樹下遇見的時候，我就知道是你。我從來都沒有忘記，即使是小時候的事，我也會銘記在心。我會永遠記得我們的約定。對不起，讓你花了那麼多的功夫來找我，只是，時機還不成熟。你還小，該得到的還沒有得到。十年後的五月，我會在約定的地方等你。你一定要懂得，有一種喜歡叫做放手，放手讓彼此去追尋自己的夢。
我笑了，緊緊地把信放在懷中，原來你沒有忘記小時候的那個約定。擡頭一看，天空湛藍無比，有一種說不出的好看。
我開始把你放在心中最深的角落，等待十年後的五月。我終於懂得了什麼叫做有一種喜歡叫做放手。
愛情的傷感日誌4
春節和媽媽視頻，我媽說現在北京只要一下雪，我爸就會帶她去密雲泡溫泉，室外的。漫天飛雪，汩汩溫暖的泉水，別有一番滋味。給我發了一張照片，他們倆穿着泳衣站在新鮮的雪地上。
媽媽一副驕傲的神情，讓我好生羨慕。
我已經二十出頭，爸媽也已人到中年。他們的處世方式和生活態度影響着我，也一直在向我證明一件事：婚姻不是愛情的墳墓。而是愛情的延續。
爸爸跟我說，他和我媽談戀愛的時候，有一次路過王府井的一家涮羊肉，大冬天的，玻璃上起了薄薄的霧。靠窗的位置坐着一對老夫婦，老爺爺和老奶奶很認真的品着盤子中的食物，擡頭相視一笑。那時還年輕的爸媽，覺得整個冬天都要融化了一般。
然後我爸跟我媽說，很多年以後，我們也會這樣平靜的生活。我因有你而更愛世界的一切。
是的，爸媽一直在向我展示生命中的美好。
我從頭到尾都相信真愛，因爲我從小到大沒有見過他們兩個吵過架。當然，他們也會有矛盾，但是他們處理的無比平靜，16歲之前，他們沒有在我面前抱怨過工作上的不順，沒有討論過家庭成員間的內部矛盾。他們會刻意迴避我。後來爸爸在18歲寫給我的信裏說，他們希望我的眼睛乾淨一些。
他們相信我的直覺，相信我的判斷，相信我能找到自己喜歡的事情和深愛的人。
去放肆的笑，去痛快的哭。很多事情，年輕的時候不去嘗試，可能就永遠都沒有機會了。但是他們也認真的告訴過我，如果我真的遇到麻煩了，自己處理不了，要記得回家和他們說。家是可以包容一切的地方。
16歲的那一年，我告訴他們我有了自己喜歡的人。爸媽沒有八卦的問這問那，甚至連名字都沒有問。他們只管我喜歡的這個人叫“小朋友”。爸爸給我倒了一杯紅酒，是祝賀還是祝福我不知道，我只是記得他們告訴我，每個人都是一個圓，你們現在喜歡、欣賞彼此，說明你們的圓有交集的部分，如果這個交集在以後的交往中逐漸擴大，那你們可以走很遠。但是這兩個圓永遠不會重合，也不要重合。每個人都是獨立的個體，都要有屬於自己的那一部分，不能爲了愛情而丟掉自我。
“不能爲了愛情而丟掉自我”。我只是一直記着這句話。
或許這也正是支撐我們走過將近5年異地戀的原因。
看過、聽過太多的故事，女生從戀愛之後，就天天和男朋友在一起，在男友百般的寵愛下生活，幾乎什麼都不用操心。或許一開始，大家你情我願，一個願意享受這種甜蜜，一個願意全身心的付出，但是時間久了，難免出問題。因爲人是貪婪的動物。兩個人最初在一起的時候，對方爲自己做很小的事情，我們也會感動。後來，他要做很多的事情我們纔會感動。再後來，他要付出越來越多，我們才肯感動一下。
這樣的愛情會耗盡所有的精力。最後只剩一個空蕩的影子。
我們心懷熱戀的標準，去期待後面幾十年的生活，這不科學。
滾燙的開水也會有涼的時候，也會一點一點的蒸發掉。這纔是自然規律。
從某些程度上講，“相敬如賓”，或許可以爲愛情保鮮。不要因爲太熟悉，而忘記感恩，而忘記說一句謝謝。沒有人天生就是來照顧你的，即使父母也是。
他幫你倒一杯熱水，他給你準備你喜歡的零食，他在深夜安慰想家的你…要記得和他說聲謝謝。
有一段時間，我總是拿爸爸的標準要求他。我希望他能像爸爸一樣對我“百依百順”。說實話，他做得已經很好，可我還會無端的和他鬧，即使爲了很小很小的事情。因爲在家，爸爸媽媽姥姥奶奶哥哥姐姐七大姑八大姨，肯定會讓着我，會怎樣怎樣。
他告訴我，我在家裏被爸媽寵壞了。
我不承認。死活不承認。
因爲，我把他想的很“偉大”。很無私很成熟的那種。
直到有一天，我看到他和媽媽視頻。阿姨和他聊着生活學習的種種，百般叮囑。
我突然覺得，我是不是做錯了什麼。我是不是要求太高了。
他也還是個孩子。他前十幾年也是在家過着無憂無慮的生活。我現在憑什麼要他來伺候我這個小公主？
我們總是在羨慕別人的生活，卻不知自己也在被別人羨慕着。有一天我們去逛街，我身體不舒服，不想走，就在餐飲區趴在桌子上休息。他去麥當勞給我要了杯熱水，給我衝好薑糖茶，告訴我等一下趁熱喝了。我擡頭看見對面一個媽媽帶着兒子，我後來總是能想起那個媽媽羨慕的表情。
公主可以偶爾當一當，享受愛情應有的甜蜜。但是不能陷在這個角色裏出不來。
異地戀的好處是，我們彼此沒有那麼強的依賴感，生活上還是能自立的。自己一個人的時候，釘得了釘子，換得了燈泡，50斤大米也能一個人扛上五樓；但是如果他在身邊，那瓶子我也打不開，地圖也不會查。偶爾給他一些存在感，讓他知道我需要他。
同時，我也能堅信他需要我。逛街的時候，我總是逗他，問他你覺得這個女生身材好不好，那個女生性感不性感。是他的專一，讓我這麼自信。我清楚的知道，女人不會是一個成功男人的全部，因爲他還有學業，事業，父母等等，但是我能從他的眼神裏確定，我是他的唯一，這就夠了。
慢慢的我懂得，女人最值得炫耀的不是身材和容貌，而是一顆善解人意，知書達理的心。
另外，不管女人的身世和背景有多優越，那都不是可以目空一切的資本。要知道，每個人都是有自尊，有底線的。尤其對於男人，他們可以因爲愛而讓步，但是他們可能爲了保護自己最後的一點自尊，而放棄所有東西。
所有，盛氣凌人的苛責，總有一天，會變成低聲下氣的請求。
談戀愛越久我越覺得：喜歡是天性，與生俱來的本能。但是愛，是需要學習的。
一段理智的感情，是兩個人共同的成長。我會記得你一點一滴的付出和改變，會記得你給我的溫暖。
我知道很多很多年之後，我會想起你汗流浹背的給我組裝傢俱，會想起夏村的螺旋槳飛機，會想起長途車十幾個小時送來的茶葉蛋，會想起客廳拉開的紅色沙發牀，會想起我們每天對着手機視頻的一句晚安。
這麼多年，我們經歷的不算少，走過來不容易。但是我知道接下來的幾年幾十年，我們會經歷更多的風雨，當然也會看到更多的彩虹。我們會迎接新的生命，也會送走摯愛的人。人生中的悲歡離合，再無奈，我們也要經歷。
要用多久學會愛一個人？我不知道。
可能要用一輩子。
只希望，再過幾年，我們可以相伴左右，再不分開。
就像錢鍾書說的“從今往後，咱們只有死別，再無生離”。
愛情的傷感日誌5
三年之後
你走你的路
我過我的生活
彼此之間只是偶有交集
我不敢打擾你
因爲我沒有理由再去打擾你
打擾一個不愛我的人
我曾經天真的認爲
這一定會是一場永不分手的戀愛
但是事實卻擊垮了我
我們永遠都只能順着老天的安排
我們註定了
敵不過時間的考驗
愛情的傷感日誌6
大雁已去，歸南方；我的愛情又將何去何從？
小時的青梅竹馬，現在的形影不離，後來的愛戀不已，最終的苦情背叛。
曾經的曾經，我們的玩笑話語；
曾經的現在，我們的純情告白；
現在的曾經，我們的深情揭露；
現在的現在，你我的陌路情誼；
後來的曾經，你我的糾纏不清；
後來的現在，送我的心傷不已；
後來的後來，我該去何方？
愛情是純白無暇的，而真愛則是一生中最珍貴的情誼；愛情也是自私的，小時候過早的愛戀只是一種欣賞，又怎麼能說是真愛呢？
現在的愛情是過往雲煙，稍不留神就會風吹雲散，這只是年少的我們的一些美好的回憶，因爲這些紅塵事故，已封印在我們的腦海中，深刻地……
紅塵，已困住了我年少。
原以爲，你我的愛是最美的，可你後來爲何讓我心傷不已？
孤寂的秋天，寒冷的夜晚，純真的笑臉，美好的回憶……
直至後來，我才明白，原來我們的情誼不是愛情，只是年少時期的一個美好的夢罷了。
因果緣由，又有誰能夠說得清？
說不清，這些過往雲煙。
愛很美，愛已錯，愛無悔，愛已逝……
愛情的傷感日誌7
分手那天去見你時，我沒有乘坐任何交通工具，我害怕它們的速度太快，加快我們分開的速度，你也許會笑我傻。我是一步一步的走着去的，走一路淚流一路，我其實不想哭的，就想微笑着把最後的禮物交到你的手中，但是每次想到我們的分開，心痛，無法阻止淚流。禮物是我用了一週的時刻繡的，本來以爲能夠幸福的送給你，可惜幸福太短暫。
別人都說我是個挑剔的人，我沒有否認，正因我不確定。但是第一次見到你，我狂熱的認爲你就是那個人，前後不到一分鐘就愛上你，也許這就是傳說中的一見鍾情，朋友都說我是個十分理性的人，但是在你面前我失去了理性。當你第一次牽我手的那一刻，我幾乎無法用語言來表達我的幸福。喜愛那種被你牽着的感覺，更喜愛你手掌中傳來的那種暖暖的感覺。
幸福的投入了你的懷抱，想着我們美麗神奇的感情，想着我們完美的未來，而忽視了我們只是兩個沒有任何瞭解的陌生人。也許那時我們是一見鍾情，兩情相悅，但是短暫的激動愉悅過後會發生什麼，沒有想過。童話故事的結尾總會有一句：從此，王子和公主過了幸福的生活。但是他們真的過上了幸福生活了嗎?沒人知道。現實中的我們相愛以後會有什麼樣的結局，最終會有個答案。相愛容易，相處難，這句話在我們身上體現的淋漓盡致。
剛開始的那些日子是那麼的完美，每次見你，都只是牽着你的手，漫無目的地走着，很少說話，就那麼走着，靜靜地聽着彼此的心跳聲。偶爾喃喃耳語都是那麼的溫馨甜蜜。彼此對視時，眼中溢出的愛意無法掩飾。我本來是不會撒嬌的，但是在你面前，我竟然無師自通，看着你寵溺的眼神，經常會感動的想哭，但是忍住了，害怕嚇到你。
那時你經常會告訴我，下次我們去哪裏玩，我通常是沒有意見，你也很少問我的喜愛什麼，想要什麼，我喜愛你的安排，不是正因哪裏哪裏多麼好玩，而是喜愛和你在一齊的感覺，不管做什麼!只能在和你別離後，獨自一人咀嚼那種甜蜜的味道。那時我堅定地認爲我們的相遇時宿命，堅定的認爲我們會這樣長久的走下去，堅定地告訴自己要用心去愛你，以期我們有更完美的未來。
但是接觸多了，問題也多了，那些不完美的事情也出現了，我們的簡單的幸福被打斷。爭吵，正因意見不一，我雖然喜愛你的安排，但我不是人偶，不可能完全按你的想法走。也許是正因我“不太聽話”吧，你開始疏遠我，開始推開我，開始時的溫柔體貼慢慢的消失。關於這些你只用一句話解釋：“我們的想法有太多的不一樣，以後急事生活在了一齊，也不會幸福的。”我發奮去挽回我們可憐的感情，發奮去和你溝通，但是我還是眼睜睜的看着你對我關上心門。最後在最後一次無奈的冷戰中，我們的走向了分手的結局。
此刻我同樣是一個人，只是這次咀嚼的是傷痛。你沒有任何預兆的來到我的生活裏，攪了一圈，然後，不顧我感受的抽身離去。你的出現，出乎我意料，讓我不知所措，但我愛上了你;你冷酷的離去，沒有更多的解釋，讓我迷茫，但是我冷靜的理解。
選着安靜的和你分手，不是正因我不愛了，是正因我不想讓你正因我痛苦，不想讓我們以前的完美變成不堪回首的噩夢。以前你給過我的幸福，我還記着;你手的餘溫，還留在我的手上。
我只想說，謝謝那時你牽過我的手，期望你能找到你的幸福。
愛情的傷感日誌8
很想在一個美麗的早晨說聲愛你，可我害怕你無聲的把我吻別在午夜裏就悄悄的離去。
早該知道，這場美麗的相遇裏，從開始就註定不可能有完美的結局。
默默地愛，卻只能狠狠的折磨！
我一直把你放在我愛你深處的角落裏，但這份愛也許一輩子都痛苦的讓我呼吸在你的空氣裏。吸入肺裏，卻又冰冷了我左邊的心臟裏。
乾涸的沙漠裏永遠澆不出故鄉的桃紅柳綠，波濤洶涌的海浪裏搖曳的一扁輕舟怎能不讓人擔心夢裏。
你的離去，使我明白孤獨就像秋天一樣更替不了的來臨。
玫瑰不是因爲太美麗，因爲她是愛情，愛情出現在錯誤的時間，讓我開始懷疑起她太像一個帶刺的花蕾。開始扎傷我對美好的印記，開始讓我害怕孤獨的夜色星星也給我藏匿。
爲了你一句打開我心不設防的言語，你的細心和體貼讓我開始愛你愛的有點癡迷。我選擇開始等你，等你，不管你的愛是否早已開始轉移；等你，呼喚出現在我想你的夢裏；等你，今生牽掛着這份愛讓我先你而去。記的在我的墓碑前放一支玫瑰花吧！讓世界還知道你也曾有過像我愛你一樣的愛你。
來生一定要我們記清今生彼此的樣子，如果忘了，我一定會在楓林橋上撐一把油紙傘等你，不管冬雪何時已飄零滿地。因爲來生我一定我用我今世等待一生的愛來去愛你，就像你說過用等待一世的情要我愛你一樣狠狠的愛你。
對你我不該奢求太多，緣分是你我今生的註定。相遇就已經是我今生的一次美麗，你有任何選擇的權利。等你，愛不管是不是早已離我而去。
愛情的傷感日誌9
看着你遠去的背影，我強忍的淚，再也按耐不住，終於衝出眼眶，順着臉頰，洶涌而下……
你的冷漠，再一次把我推進痛苦的深淵；你的絕情，讓我萬劫不復，問世間，情爲何物？爲何讓我對你癡情不改？
當初，爲了和你在一起，我放棄了優越的生活和高薪水的工作，陪着你居住在陌生的城市。
以爲，有了愛情，再苦的日子，也會春暖花開。可惜，我想錯了，愛情只是一朵嬌美的花，花期過後，就會殘落飄零。
愛情亦如此，浪漫過後是平淡的生活，激情過去就是瑣碎的柴米油鹽。畢竟，日子要過下去的。
開始的那段時光，我們還是恩愛的。雖然日子很清苦，但是我們彼此呵護，彼此心疼，有什麼好吃的都給對方留着。
記得冬天的時候，小小的出租房裏冰窖一樣的冷，穿再多的衣服，也無法抵擋透骨的寒。於是，我們相擁在棉被裏，用彼此的體溫溫暖着對方。
你緊緊地抱着我，說，我好幸福哦。我問，爲什麼這樣說？你甜甜一笑，回我，因爲有你的愛溫暖着我啊，我在你的懷裏一點都不冷，這樣的感覺不是幸福嗎？
我笑，傻丫頭。鼻子卻是酸酸的。我說，你想要的生活，我現在還給不了，但是我保證，我會加倍的努力賺錢，讓我們的日子越來越幸福。
你不在說話，緊緊地，緊緊地抱着我。
窗外，大雪漫天。
從此，我拼命的工作，還做兼職。你也是省吃儉用，從不浪費一分錢。
幾年後，我們不僅在這個城市常住下來，還買了一套大房子。看着裝修考究的房子和闊氣的傢俱擺設，看着身邊的你，我感到我的幸福生活開始了。
可是，出乎我的意料，幸福的生活卻讓你離我遠去。
抓着你的手，不放。含着淚，問你，爲什麼要離開我？過去那樣的苦日子我們都熬過來，現在生活好了，你卻不要我了？爲什麼啊？
你沒有表情的說，我倦了。不在多說一句話。
這是理由麼？一路走來，我們的愛情才苦盡甘來，卻到了分手的一天。
也許，緣分盡了，再去強留愛情，也是枉然。只是，這幾年的感情，都是一句謊言嗎？
"穿行在摩天大樓之間，感受霓虹幻彩的迷離，的確可以讓你忘記自己的前世今生，從此願做這個城市往返的微塵，不計較悲歡。"這句薄涼的話，是風起中文網上《風煙流年》的小說作者冬兒說的。
在我看來，冬兒作者說的也對也不對，不錯，當愛情沒有了，生活還要繼續，每天早出晚歸穿梭在摩天大樓之間，悽迷夢幻的霓虹燈或許讓我忘記了自己的前世今生，默默地如一粒塵埃漂浮着，可是，曾經的悲歡真的不去在意了嗎？
我想，即使不去計較，想要忘記，恐怕是一件很難的事情，畢竟，兩個人曾經那樣的深愛過。
我所能做的，只能在回憶裏，等你……
愛情的傷感日誌10
在那段最傷心的日子裏，我也不知道是怎樣走過來的，想起了當初的所有點點滴滴，那份失落的感覺卻還是久久的藏在內心裏。那份茫然不知所措，瀰漫在我整個新建，無法驅逐內心的孤單，就這樣苦苦的追尋着。就這樣獨自一人在人生的路上行走着，空曠的思緒在空曠中徘徊，寂寞的滋味席捲了我。
我總是習慣站在窗邊，看外面的世界，靜靜的不被所有的人打擾，就這樣想着想着，那曾經的所有。那不曾被我習慣的所有，我都已經慢慢的變成了習慣，我有點不懂自己，那莫名的思緒從好人而來。
一次次的逼迫着自己，仰頭堅強的走過去，努力的不承認所有的虛假。我知道屬於我們的故事已經結束，而有關你的故事還一直都在繼續，那時那已經與我無關。也在不可能和我有一點的關係。想着那時候的我們美麗的邂逅，在我最愛你的時候卻又不知道有誰陪在你的身邊。
你就這樣默默的離開了，沒有什麼分離的語言，我甚至都忘記了你曾經認真時候的樣子。在這冷冷的夜裏我靜靜的坐着，不想任何的事情，閉上眼睛讓自己全身心的放鬆。沉默代替了所有，以前的一切美好消失不見，在你眼裏我已看不見從前那團火焰。我從未見你變得如此冷漠，彷彿在我的身邊每一秒都是折磨，我感覺你越來越陌生，越來越如影隨形。
關於你的想象太多太多，我努力的回憶起曾經的所有，愛情就像是再跑馬拉松，我始終沒有堅強的體魄跑到終點站。就這樣結束我們的愛情，我放棄你或是你放棄了我。
愛情的傷感日誌11
剪一段相思，灑在煙雨中。隨煙飄去，隨雨落下，是夢幻，是淚花。朦朦朧朧，飄渺虛怡。一場寒秋，一段情思，一段雨霧，一片念想，是蒼白記憶?是耳畔私語?燕剪春思素雲中，雨溼青翅薄霧裏。煮一壺相思，品一盞茗香，繁花靜謐，風雲舒捲，深深的纏綿中，落不盡的煙雨，剪不斷的相思。
別離在碼頭黃昏，縷縷暗灰斜射在沿坡的青石板上，青深，沉墨。弱弱的水的反光裏有船帆的倒影，紫色小傘下的你。憂傷的雨相隨冷風，陣陣寒意，抖落一身暖暉。你在船舷邊流淚，我在碼頭上哽咽。悽美別離的風在抽泣，雨在沉默，風霧在轉身。燕剪一段悲哀，飄落一河思念。舀一杯河水釀酒，清歡中誰的思念?誰的淚?醉了誰?
山一程花開，水一路花落。歲月的詩行間有多少撥心的暗香?紅塵裏灑多少滄桑的惆悵?煙雨中潑墨濃彩，勾勒幾筆消瘦心俯，丹青映照煙雨繁花，呢喃寒風清守思念。綠的春思，夏的晴憶，秋的夜念，冬的綣繾。送一束豔花給遠方，瑩繞靜抹的蘭香載着思念，在荏苒的歲月相遇，在翠綠的春花裏擁抱入懷。
總有緣盡，總有宴散。一起看花開，一起送花落。煙雨樓裏溫茶悅香，讀書閣中吟詩貫行。心有靈犀相知相伴，緣聚緣散日月星光。採盡月色，藏匿銀華，把思念的`流年寂寞，蘊藏心底。回憶着走過的路，劃過的水，渡過的碼頭，遇見過的人，難忘的風景，清幽中落泊苦行的思念，隨心隨你隨歲月。時過境千，悠悠心潮，思念淺笑深藏。
燕剪相思，雨灑繁花。心花待苞，開花瞬間。花瓣碾碎磨墨，相思展紙靜思。揉碎的相思夢裏有你有我有風情。岸邊綠柳垂垂，輕風習習，你情深正濃輕輕飄過我的心際，駐守那一海天涯的相思夢。卸下雲霧陣霾，陌上相伴。過往的漣漪，繁花的旖旎，纏綿的綣繾。翠柳綠，素雲白，在天邊，在心間，相思不斷，繁花不敗!
愛情的傷感日誌12
要麼愛，要麼死，我一直都夢想着以你之姓冠我之名，我等你那麼久等到你錯過我，少年你好嗎錯過我你難受嗎，還是毫無知覺的把別人摟在懷裏甜蜜
閃電打雷停電的時候你不知道，肚子疼沒人在身邊的時候你不知道，想你的時候你不知道，夢裏你離我而去哭着醒來你不知道，淋雨發燒感冒你不知道，就算是哭着跟你玩笑你也都不知道，我要怎樣指望你，在我身邊或者是理解我呢
被看穿的時候強裝鎮定，吼着說你以爲你很瞭解我嗎，再後來狠狠的嘲笑自己，膽小鬼，懦弱無能真卑鄙
其實我很怕疼，真的很怕，怕到就連平時不小心被撞到也會叫嚷半天，可爲了你我卻願意去嘗試各種各樣的疼
我可以對着自己的手割下去，看着血一滴滴流到手腕再滴到地上，我卻不覺得痛，不要害怕，哪天我發瘋了會去找你的
過去給了我一巴掌，我不會忘嗎，身病心病一起來你看我垮不垮，不垮嗎
苟延殘喘生不如死比死還痛，你爲何不一槍打死我，留給我希望是愛不捨還是內疚
因爲我傻我偏執我難釋懷我不太健忘我煩人我囉嗦我無恥我可以對你糾纏不休我犟起來寧可把南牆撞穿都不肯回頭也不顧自己是否頭破血流我的退卻我的圓滑都是源於吃一塹長一智
我都忘了，原來心臟只有我一個巴掌那麼小我難道還要把它挖出來扔在地上，指着給你看，那是我的心臟，你踩一腳，踩碎它，然後我再一點點撿起來吞下去嗎
我不哭我不鬧並不代表我不痛，是不是必須哭的撕心裂肺把自己弄得不像人，別人都說好可憐啊，是不是這樣才叫有心纔不是冷血的人，如果這樣做能夠讓那些人都回來讓那些事都不再發生那我哭瞎雙眼也沒關係，可是有用嗎
我想徹底離開你好嗎你徹底放開我好嗎，不要拿感情捆綁我了好嗎，或者乾脆你回來我身邊好不好，愛我一下你會死嗎疼我一下你會丟了命嗎愛我你怕了嗎
我就是受不了別人對我忽冷忽熱尤其是你這樣好玩嗎，看到了我的眼淚還不甘願罷休嗎你夠狠心你就不可以可憐可憐我嗎跑來安慰我或者是對我笑一笑
愛情這東西，死活是個死，生活這東西，死活都得活，這兩個東西一湊合，只能折騰的半死不活
高興了嗎虛假愛人，可以這樣叫你嗎，是你嗎，讓我擦亮眼睛看看，是你毀了我嗎愛人
我灑脫我淡然我不愛了我要抽離了你會不捨嗎，會不會多久之後你想的從前有個這麼愛我的你你會難過會遺憾沒有在一起
我飛蛾撲火不知死活已經心如死灰了好嗎，你別讓我死灰復燃活像詐屍好嗎
愛情的傷感日誌13
我和她，能走到今天，誰都沒想到。
一開始我就有一種莫名的衝動，只是想接近她，喜歡聽她風趣幽默的話語、喜歡看她開懷大笑的眉眼，她的周圍好象有一種特殊的磁場，她身邊的人，男人也好，女人也好，都那麼喜歡她，不是因爲她漂亮，長得漂亮不如活得漂亮，而是因爲她聰明、不是因爲她富有，而是因爲她善良，她對所有的人都那麼友好，她永遠都那麼快樂！
第一次走近她，彷徨過、忐忑過，她沒有拒絕我的脣，緊閉的雙眼和微微顫動的長長的睫毛，讓我的心涌起一種想要擁有她的勇氣！雖然我知道，她比我優秀，但男人的自尊激發着我的征服欲！
我一次次地使着小性子、一次次地無端斥責她、一次次的無辜懷疑她，她一次次的諒解了我。直到有一次我失手打了她！她哭了，在我的記憶中她永遠那麼愛笑，她的眼淚，讓我無地自容！我問自己：我何德何能，讓如此可愛的女人愛上我？是真是還是虛幻？
她說，女人比男人的忍耐力要強得多！我卻在一次次的自責後感嘆於她的寬容和大度！
每次我外出，她都會第一時間通知我要到達城市的氣候狀況，提醒我增減衣服；爲了讓我好好休息，她會坐近一個小時的車來看我，每次都帶給我開心和快樂；得知我生病，她會買了藥送到火車站，隨時短信提醒我該吃藥了……
可愛的女人，就這麼一次次地讓我心動！她無怨無悔地愛着我，愛着從沒給她任何承諾的我！
有一次，我們都要出差，一南一北，而且歸期不定！那天是我先走，天黑了，火車就要開了，她說要見我，我很不情願地走下車，埋願她這麼晚了纔來，只說了句自己多加註意就轉身上了車。車開動了，我下意識的撥通了她的手機，卻聽到她在電話的那端輕聲啜泣！她哽咽地告訴我，她不想讓我看到她哭，所以天黑了纔來，她想讓我無牽無掛地出去，安心地工作！
我的心隱隱地有些痛！可愛的女人，別這麼傻，我什麼都給不了你！
我走的第二天，她去了另外的城市。半個月以後，我們重逢了。這期間雖然短信沒有停止過，但久別後的相見變成相擁而泣！我在她耳邊問她：“累嗎？”她遲疑片刻，緩緩地說：“不累，只是想你想得有些累。”我拍拍她的肩：“先坐一下，我燒水衝杯咖啡給你。”她順從地坐在沙發裏。
當我端着咖啡回來時，看到她蜷着身子靠着沙發睡着了，懷裏抱着她送給我的老鼠抱枕，她說屬老鼠的我是她心裏親愛的耗子精！
看着她熟睡的樣子，我的心好痛！可愛的女人，別讓我欠你太多！
在我收拾她的提包時，一本小小的記事本掉了出來，我順手翻開，卻是她寫給我的！就在我們見不着面的半個月裏！我一頁頁的看着，這半個月來她是在怎樣的煎熬中度過的啊！在火車上、在賓館裏、在候車室……幾乎在每一個她工作的間隙她都在想我！好多字都模糊了，因爲她想得太苦，沒法讓自己不哭！她說回來以後再不跟我吵嘴了，要珍惜在一起的每一秒鐘！她說就想讓我緊緊抱着她，讓她靠在我的肩頭，什麼都不說，靜靜地聞我的味道！
我的心好痛！我可愛的女人！
我心痛，因爲我曾給過她的傷害；
我心痛，因爲我沒有足夠的資本讓她愛；
我心痛，因爲她的善良和可愛；
我心痛，因爲她只能是我來世的緣！
愛情的傷感日誌14
我應該如何感嘆人生！是現實還是夢幻，3個月的經歷，一輩子的記憶，是傷是痛還有快樂。我不得不感慨命運在捉弄我，但是我又清楚命運是公平的，所以沒有怨恨，沒有嘆息，有的只是忘記過去，忘記該忘記的人，當我走出這片藻澤，依然會回頭笑一笑，開始新的生活。我知道每一步在有步驟的等待着我，前方光明但始終神祕，走過的路即便有荊棘，這個時候也已經成爲坦途。
我竟然會不由自主的愛上一個自己做夢也不曾想到的人，一切的不可能將我鎖在幸福的門外，越加張望，越加幻想，越覺悲痛。謊言是可恨的，可善意的謊言該怎麼去鑑定，誰是對的誰是錯的，結果已經沒有意義。在不自覺之中我居然找到了自己真正喜歡的人，一個真正在我心目中可以覺得結婚是一件幸福的事情的人，但自己卻在演義的只是一場戲，曲終人散時自己依然徘徊那裏遲遲不願意離開，但是我卻知道，這場幸福最終不屬於我。終於感受到人生的真正悲哀，一種發自內心的痛卻最終了無答案，無奈，無奈，搖搖頭，看看鏡子裏的自己，真的很可笑！
我知道有一天我一定會醒來，對自己曾經的荒唐想法和行爲嗤之以鼻，這就是我應該遭受的痛苦，在愛感情方面太過順利了，我無以回饋別人的愛，所以老天用另一種方式讓我來償還，我知道這是對我的關愛，不至於讓我滑向不可救藥的地步，所以，我內心還是充滿感激的。
一場夢幻人生，一段傳奇經歷，不是每個人都可以擁有的，也只有在你同樣真誠的前提下，你才能得到，只是這種幸福你需要換種方式接受它。
我有些急切了，我着急找到那個人了，可是我尋尋覓覓，真的好難，給我一種力吧，帶我走出這場痛苦的經歷，讓它成爲我心底的記憶，祕密，不需要別人的分享，時不時的翻出來回味一下，可能也是一種美麗。
愛情的傷感日誌15
空氣是那麼清香，夜，依然是那麼的靜，靜謐地聽着心如泉水在微風下盪漾，心跳的聲音不時加快了速度，在夜裏的行走。今晚月光澄明如水，銀白色的光散發一地，將沉睡的夜輕輕點亮。
你曾無數次問我：“做我女朋友，讓我來照顧你，好嗎？”每當此時，心口像吃上了一口蜜那樣清甜。好想馬上立刻答應你，但卻無法忘記曾經許下的諾言。
你說過同她在一起的點滴，我看到了你的深情款款，也看清你心裏沒有放棄過她，縱然我多麼愛你，卻無法原諒自己做一個替補，一顆別人的棋子！
一句傻瓜，溫暖着心，多想一輩子做你眼裏的傻瓜，活在你甜言密話中沉醉，但沒有你眼眸的深情觀望，我卻無法活在低低的塵埃獨自如花綻放！
你曾說，等你，會有一顆寬闊的心爲我打開心門，但愛情這樣的東西卻無法強求。你說過沒有最合適的，只是願不願意的一句話！但在我的字典裏卻只有執子之手，與子偕老。你若不離不棄，我便生死相依。
你在淡淡地文字裏看出我的孤獨，但卻看不到我留在眼底處的憂傷，看不到我醞釀在心底的那朵愛情花，如蓮素雅，如雪純真！
無數個夜晚，你的聲音在耳邊囈語，輕柔挑逗着耳根。多想等你一句晚安，將思念靠岸！你可知一句晚安，夜也將入眠沉睡！
一日，你說一起發信息給三個人，只有我回！我知道那三個人中一定有她，只是我沒有提起勇氣去問。你可曾知，在這樣靜謐的夜裏有這樣的女子靜候着你的關懷，而卻沒有得到一問愛意的問候。如此冰涼的一句話，卻可將我湮沒在這個冰冷的深夜裏。我聽到心哭泣的聲音，但眼淚勇敢地沒有留下來！
也許緣分這道坎讓你我，在此蹉跎。也許這也是我們之間的考驗，我們無從得知。
曾因爲你做過改變，每天守候在螢光屏前，看着你的頭像，滅了又亮，時刻牽着我的心。
喜悅過後又是一份焦慮，失眠無時在夜裏將吸走我的靈氣。
曾看着你的號碼發呆，如果眼睛到達處能自動打電話話，那我早已打過去無數次。你肯定會問我，既然這樣愛你，怎麼不接受你。我是多麼多麼地想啊，但我只能一旁靜靜觀望，我害怕受傷，我害怕獨自一人看着那些走出去的背影，我看到了他們的無奈的容顏遲遲留在眼眸深處！
愛情來時如煙花那樣美麗，走如塵埃那樣低微！
你問過我，是否在等一個人，一個不值得等待的人。我想告訴你從來沒有一個人像你這樣值得我等待，也沒有一個人像你這樣走進我的心。他們在外觀望，無法抵抗發出的寒冷，而又悄然走開，留下我獨自一人！
你的文字，你的話語，你的聲，將織成一份銀白色的情網，將夜湮沒，也將我湮沒！
