單戀，只是你的一廂情願愛情日誌

有人說：愛情的熾熱勝過千萬團的火。

只可惜，我雖然經歷過初戀，也是自己的一廂情願而已。也許很多人都不會相信，我和他從未有過浪漫的風花雪夜，他只是說過一次：我愛你。我就傻傻的等了他八年。到最後，他還是無情的提出了分手。

有人說：在這世上，根本沒有因爲相愛而必須分手的事。當一個人說出這種話的時候，你大可以去抽他嘴巴，因爲這是最卑鄙無恥的藉口。愛情的重要特質就是自私和佔有。當一個人愛你時，只會把你佔爲己有，根本不可能拱手相讓。所以，說喜歡你而不能在一起的都只是曖昧，說愛你而要離開的都是有小三。

我不知道他的心裏是否已經有了別人，也不知道他把我的愛情已經踐踏到了怎樣不堪的地步？分手時，正好是九月，秋風掃蕩了我的整個世界，不知道還能剩下什麼有用的東西。我的心裏空空的，沒有痛苦，也沒有悲哀，只有一陣陣輕鬆，我對着電話筒，歇斯底里的朝着他怒吼，將所有平時不敢說的話，一股腦兒的全說了出來。我不知道他當時是怎樣的反應？也不知道他的表情是多麼難看？我是一個敢愛敢恨得女子。我可以爲他做任何事情，包括我的生命。在他人生低谷的時候，我每天都爲他牽腸掛肚，爲他出謀劃策。尋找解決問題的方法。他有抑鬱症，在他的內心世界裏，除了痛苦，就是無休止的'自責。痛苦着他的痛苦，快樂着他的快樂。每說一句話，我都是小心翼翼的，深怕觸痛那根很敏感的神經。看見他不高興，我會默默的閉嘴。看到他快樂，我就會興高采烈的說個沒完沒了。這樣的我，變得連自己都不認識了。我在他面前，完全變成了一個只會爲他而活的女孩。

他很少主動給我打過電話，也很少主動給我發過信息。每一次，都是我厚着臉皮去關心他，用自己的心去愛他，呵護他。我感覺自己活得好累，在他面前，我丟掉了所有屬於我的快樂，灑脫，還有美麗的青春年華。

一直以來，他就是我心中的男神，我寵着他的自私，愛着他的瑕疵，包容着他的錯誤，甚至我的整個腦子裏全都是他的影子，他的樣子。我每天都會給他發短信，可是他只是很簡單的一個“哦”就想把我打發掉。我們是異地戀，很少見面，也只能在電話裏傾訴我的相思。

他是我高中同學，高二時我就喜歡他。因爲他長得很帥，學習很好。所以很多女孩都很喜歡他。當時他和高三的學姐走得很近，很多和我一樣喜歡他的女生，總是喋喋不休的在宿舍裏討論他的家庭，他多麼刻苦學習，他的愛情故事。也許這些正是我喜歡聽到的。後來我才知道，他的爸爸患上了精神分裂症，到處亂跑。他媽媽一個人在家裏，既要幹農活，又要照顧病人。真的很辛苦。他還有一個也很優秀的弟弟。正在讀高一。

不知道出於對他身世的憐憫還是對他愛情的執着。在高三畢業後長長的那個暑假，我寫了一封長長的信件，裏面加夾了一張我的照片，寄給了他。

經過漫長的等待，就在我復讀的那一年。他找到了我，並告訴我他已經有了女朋友，就是那位學姐。這個消息讓我或多或少有點心酸，但是沒有關係，我告訴他，我可以等，直到他接受我爲止。

也許愛情是人類整個感情世界中，慾望最爲強烈的一種情感，真正的愛情能喚醒人的潛能!其甜如蜜，其酸賽醋。恰到好處時，如醒酒湯般令人興奮且清醒；沉於其中不能自拔者，又如“迷魂湯”般使人暈頭轉向。

之後的每一天，思念他幾乎成了我的必修課。每一週我都會給他寫一封信，訴說我的生活，還有對他無盡的思念之苦。可是他一封也沒有回我。上大學後，我還是一如既往的給他寫信，從來沒有放棄過對他的愛。哪怕他只是在上和我簡單的聊幾句，我也會很快樂，很幸福，很滿足。大學時，很多男生追過我。我總會把他們和我心中的白馬王子進行比較，沒有一個人能夠入得了我的法眼。就這樣，一個人孤獨的過完了大學生活，我把自己埋沒在讀書的海洋裏，我是圖書館的常客，很多打掃衛生的阿姨都認識我。

直到2007年寒假，我決定去趟他家，看看他。也許這就是我多年來最大的心願。畢竟好多年沒有見過他了。也許我千百次的想象過他們家的光景，也從來沒有親眼見過那麼寒磣的畫面。他家裏太窮苦了，太可憐了。也許這正是他用功讀書的動力所在。他爸爸媽媽待我挺好，我在他家小住了幾天，也更加了解了他的很多事情。他說，女友家裏人嫌他家太窮了，我說沒關係，這樣挺好。

也許這次見面，他纔開始慢慢接納我，纔有機會走進他的世界。之後他也給我打了好幾個電話，我發的信息，他也開始回了。直到2008年，他和前女友分手。我纔有機會做了他的幾天“女朋友”。在這期間，他提出分手三次，又說複合兩次。我這個“女朋友”簡直像個有名無實的傀儡。他心裏從來沒有愛過我，都是我自己的一廂情願。都怪我自己太過癡情。非要在一棵樹上吊死，好像沒有他，我這輩子就再也嫁不出去了似的。

一次又一次的傷心，一次又一次的心碎。讓我終於看清了這場不成正比的愛情，就算我付出再多，他永遠也體會不到。他永遠也不知道我對他有多好。

2009年，我們分手了。對於這段感情，我只能說是一個最美的錯誤。