悲傷的日誌

悲傷的日誌1

有時候只要一停下筆就會斷了思路，腦子裏連一個字都想不出來。漆黑的早上連太陽都沒有出來，不肯將它的光芒提早一些撒給世界，送給萬物，它吝嗇的心情讓我嗤之以鼻。

我坐在牀上再吊燈下抱着筆記本不知道該寫一些什麼東西好，環顧着房間內白亮的燈光，心中一片淒冷。外面轟隆隆的聲音是在打雷嗎？

我走下牀拉開窗簾向外面看去，原來真的下雨了！雷聲中夾雜着閃電伴隨着傾盆的大雨來到了這個悲傷的世界，毫不珍惜的摧毀着大地上的生命與人們辛苦的建築。

是老天爺也在哭泣嗎？是啊！高高在上的老天爺將人們的喜怒哀樂生老病死盡收眼底，怎會不有所觸動？不，也不是！每天都看着世間的人們因爲一些凡塵俗世而傷心落淚，想必也早就司空見慣習以爲常了吧！

我隨着老天爺的淚水而哭泣，不知道到底爲了什麼而悲傷。聽着那些咆哮的雷聲彷彿並沒有撕開我的世界，我依然沉浸在我的悲傷。

悲傷的日誌2

生而爲人，有其所憾，歷盡青春，方有所痛。
　　當一切青春還未終場的時候，遇到了你，當青春即將終場的時候，只能望你而去，這是一種何等的悲切。
　　又是何等的不幸，我不能把你忘記，只能浸沒在對你的想念與沉默中渡過我的後半生，只能一生在悔恨自己的無能爲力。
　　我無法忍受的不是長亭短亭相送的悽悽離別，而是我只能隔着送別人羣看着你的離去，卻沒有任何語言去挽留即將遠去的你。
　　於是你成了一場遺憾，我生之爲人最大的憾事，一個註定要我無法挽救的憾事。甚至於，我只能看着它的發生，直至一切塵埃落定，都沒有辦法去阻止。我做了所有我能做的，卻換不得你的回眸一笑。
　　這個世上有太多的挫折，有太多種想念，我的人生也註定要經受更多的打擊，卻絕不會有再一次如此的讓我成長。
　　生有所憾，心有所痛，這場痛苦註定無法迴避，所以我必須去享受。這場悲哀是如此的盛大。而我只是一個在這場盛大悲哀下苦苦求索的可恨之人罷了。

悲傷的日誌3

我只想求一段現實安穩，你卻給了我一段生命的悲涼。

沒走傷害時，你在沉默不語。當情斷一線時，也可想而知，你真情的內心再也承受不了這沒有曾經那份愛的語言了。你又將自己緊鎖了起來。像一個小男孩一樣的讓人擔心着，只有你自己知道你在悲傷或不悲傷的長大着或不長大着。

沒有經歷過別人經歷的，就永遠無法體會到別人的刻骨銘心很多時候不是因爲放不下，而是因爲如果放下了，那比生命還要重要的東西，是致命的柔疼和虐心，是一生都無力承受的冰涼。

或許是因爲生命一直在折騰，沒有經歷過平凡的煙火，所以這樣的日子讓我的生命感到格外的輕盈和幸福，愛是世間的一切，靈魂也逃脫不了的天堂，具有無窮的力量。

千千紅塵，最美的事情莫過於有一個相知相伴的靈魂。我喜歡這樣平靜舒適安穩的日子。生活本於平凡。我喜歡這種平凡，但卻不愛之。我的生命看似平靜，但是我的靈魂深處卻對狂熱激揚的生活情有獨鍾。曾經的我總是過多的委屈生命，過過分的遷就別人的生命。總是過度的壓抑自己而成全別人。在生命百般歷經之後，我依舊有這樣的秉性和想法，並且隨時隨刻準備犧牲着。但夢的驚魂一處，我多數是醒着的，我時刻似乎在被某種力量告誡着:“你的生命和靈魂已經承受了那麼多了，煎熬了那麼多了，”你不能再一次次自私的讓你的生命和靈魂飽受折磨了，而又一次回到束縛的牢籠中。多麼的想用生命去溫暖的守候你。在迷惑的路上，面臨着一個又一個的疑問。我不得不對生命進行認真的思索，重新好好的審視自己的人生，對生命進行負責到底。如果可以，如果可以，我會對生命進行最後的堅守。

或許人生不需要活得太認真，迷迷糊糊竟也成了人生的一種享受。我們都經不起在歲月裏的傷，迷失在風的方向裏。文字的巨國再怎麼人才濟濟，我始終都相信會有璀璨的奇蹟。

曾經的我有無數個夢想。而今我或許連追逐最後一個夢想的勇氣都在漸漸消逝。

愛一個人，就註定要承受的多一點，也總喜歡卑微着自己只爲了對方能夠快樂。愛永恆的偉大，永遠的光芒。

悲傷的日誌4

或許有時候不是兩個人的感情變了

而是時間變了

沖淡了一切當初濃的化不開的甜蜜和眷戀

溫存只剩下溫存來緩解自己麻木的神經

幻想着自己還是幸福的

一切只不過是在自作自受罷了

如果不遇見或者如果不在一起

就不會陷入這迷茫的深潭

不就是在自作自受麼

呵.

【3.牽扯到今的無法原諒】

錯與對貌似沒什麼具體的概念

對於曾經而言

你錯了我也錯了

不是麼

一個錯在沒有好好珍惜

一個錯在沒有學會放棄受傷的註定是先沉淪的

悲傷的日誌5

1.這糟到底的日子啊!

安子坐在客廳裏，用大毛巾擦自己的頭髮，已經不記得自己幾天沒有在宿舍說過話了，從那天在超市跟室友大吵一架並飛奔出去開始，好像已經很久了。

那天和室友一起去超市，在超市逛了一圈又一圈還是隻買了一些必須的東西，所謂必須就是柴米油鹽之類，甚至沒有捨得買點肉。看超市裏的商品琳琅滿目，都好想放進自己的購物車裏，拿起又放下，只是看了又看。

室友老貓看不下去了，說：“安子，我早就想說你了，你怎麼那麼小氣啊，又不是沒錢，天天過的苦哈哈的，想買什麼就買什麼好了，怎麼那麼小家子氣。”

“是的，我也是我每次看見你這樣就特別煩躁，不是我說你也看錢看的太緊了。”室友小魚也附和說。

安子不好意思的笑了笑，說：“我要去那邊買點醬油，你們逛吧。”就走了，安子不知道該說些什麼，只是覺得很悲哀。

安子買完了醬油，就去找她們，卻沒看到，就決定先去付錢。

“她這人怎麼說呢，其他都好，就是太小家子氣。”“什麼啊，她就是摳門摳到家了，上次幫我拿個快遞一塊錢，還跟我要。”“是的，她平常都會算的很清楚，不會吃虧，而且誰要是給了她點什麼，她立馬就會再還一些什麼回去，感覺像怕欠別人的。”“我真受不了她那個性格。”“我也有點接受不了，不接觸那麼多就可以了。”“可是住在一起，肯定會接觸的，我真不知道自己可以…….”

“安子。”老貓打斷了小魚，喊道。她們終於看見安子了，看見她流着淚站在那裏，滿眼的不可置信。

“安子，我們，額，那個…..”老貓不知道該要怎麼解釋。

結完賬，安子頭也不回的走了，老貓快步拉住她，說：“對不起啊。”安子什麼都沒說。“都說了對不起了，還是要怎樣?”小魚忍不住說。

“是，我就是小氣，我就是摳門，那又怎麼樣?我花你們一分錢了嗎?你，每次都讓我給你拿快遞，你知道我給你拿了多少次了嗎?還有你，第一次見面就讓我幫你付20塊的外賣錢，你有還我嗎?我有讓你們爲我花一毛錢嗎?憑什麼對我冷嘲熱諷的?我欠你們嗎?”最後一句話，安子是用吼的。

安子也覺得自己有點小題大做了。她們這樣也不是一天了，這樣說的也不只是她們，平常都能一笑置之的。只是那天，突然不堪重負而已。

安子聽到高跟鞋的聲音在樓梯間響起，光速熄燈，溜進了自己的房間。不久，安子聽見客廳裏傳來她們的說話聲，躺在黑暗裏的安子瞪着眼睛看向頭頂的天花板，黑乎乎的一片。

夜深了，被窩裏傳來安子的哭聲，痛苦而壓抑。

“這糟到底的日子啊。”是啊，對於極其怕冷的安子來說，冬天就要來了，最糟糕的日子已經近了。

冬天來了，草木枯了，安子把自己困在一座孤島，她出不去，也不知道該怎麼讓別人進來，只好這樣孤獨的來，孤獨的去。

2.我只是在抱着自己的溫暖。

安子喝了點酒，醉到跑到客廳裏喊：“出來，都出來。”

老貓和小魚從各自的房間出來，不知道安子要幹什麼?看她那副樣子，就說：“你喝醉了，進屋睡吧。”安子拉着她們不讓她們走，“我沒醉，我跟你說，我就是小氣，我也不想這樣的，可是沒有錢我就沒有安全感，我窮怕了，窮瘋了。”

安子確實小氣，平日裏大門不出二門不邁怕花錢;電影不看衣服不買怕花錢。是愛財嗎?是的是愛財，也是爲了緊緊的抱住她以爲的救命稻草。

安子的家庭很簡單，爸爸、媽媽，姐姐、弟弟還有安子。

一直到安子念小學都被寄養在外婆家，因爲他的父母想要的不是安子，是弟弟。安子上了初中以後，媽媽才千辛萬苦生下了弟弟。

姐姐要出門打工，有了弟弟以後，家裏需要人手幫忙這才把安子接了回去。

走的那天，安子摟住外公的脖子哭的萬分慘烈，還是沒有逃脫被帶走的命運。

自那以後，安子覺得自己的人生變得特別漫長，充滿了苦難。

安子的爸爸是個酒鬼，一喝醉了就會不停地罵人，有時候還會對安子動手，因爲只有安子不聽話，不能討他開心，甚至不肯開口喊爸爸、媽媽。

那一次，媽媽在忙着餵豬，安子正在喂弟弟吃飯，爸爸笑呵呵的過來了，伸手逗弄他的兒子，弟弟嘿嘿的笑着。安子急着要去上學，就說：“不要逗他了，他吃完飯我好去上學。”“上學有什麼要緊的。”爸爸拿了一個玩具在弟弟面前晃，弟弟咯咯咯的笑的特別燦爛，“我真的沒有時間了，給你抱着。”安子很着急的想走，就伸手把弟弟送了出去，爸爸沒有接好，弟弟摔倒了，鼻子都磕紅了，弟弟哇的一聲哭的慘烈。

爸爸伸手把弟弟抱了起來，順手拎着安子往屋裏去，安子尖叫着“你幹嘛?我要去上學，我快遲到了。”“老子不讓你去，我看你今天能不能走掉?”說着，就把房門鎖上。安子在裏面哭喊“我要去上學，放我出去。”安子聽見趕過來的母親說：“這是做什麼?讓孩子上學去。”“今天，我不開門，我看你敢讓她走。”“好好好，不讓她走。”安子的心都涼了，媽媽也不敢跟爸爸爭論。

那天晚上，安子才被放出來允許吃飯，安子像個惡鬼一樣扒着媽媽端來的麪條，眼淚啪啪啪的掉，扭頭甩掉了媽媽放在頭頂的手掌，她在責怪，責怪媽媽不能保護自己。

自那以後，安子溫順了很多，再也沒有頂撞過爸爸。

安子曾經想要逃避這一切，跑到了外婆的家裏，跟外婆訴苦，外婆摟着她心疼的直掉眼淚。可吃完飯，外婆還是打電話讓媽媽把安子接了回去。

走的時候，外婆準備了很多的好吃的給安子，安子一個也沒有拿，安子不懂，爲什麼外婆不要她了?爲什麼外婆要趕她走?

上了高中以後，安子住校，藉口學習緊張，不到山窮水盡絕不回去，爸爸常常指着安子的鼻子說：“我看養你也是白養，白眼狼一個。”而不管爸爸說什麼，安子都沉默以對。

安子永遠都記得，那天媽媽說:“你要學的聰明一點，懂事一點，你外婆年紀大了，不能照顧你的，你以後唸書上學都要錢，媽媽沒用，幫不了你，你要學會跟爸爸低頭，知道嗎?”

每次的學費，都要經歷九九八十一難才能拿到，安子怎麼也忘不了那種屈辱的感覺。

工作了以後，安子再也沒跟家裏拿過錢，窮的啃白饅頭也沒有要過錢，她再也不想跟父親低頭。而事實上，摳門到家的安子也從來沒有讓自己的那麼窘迫過。

“我也不想這樣的，可是我該怎麼辦?就是變成這樣了啊。”說完就嗚嗚的哭。老貓和小魚坐在那裏，一人一杯啤酒，砸吧出複雜的味道。

窗外寒風呼嘯，三個姑娘醉在客廳裏，上演羣魔亂舞。

3.找個男人就輕鬆了?

安子很早就醒了，卻遲遲不肯起牀。想起昨天晚上那個又哭又鬧的`自己，就沒有勇氣從牀上爬起來。可是，太陽暖暖的照進來，小孩子的歡聲笑語傳進來，這麼好的天氣，好想出去，出去曬曬太陽。

安子，趴在牀上，不斷地胡思亂想，聽見自己的門有規律的響起，叮叮咚。“安子，你醒了嗎?”是老貓的聲音。

安子沒說話。

“安子，你起來了嗎?”“叮叮咚，叮叮咚.....”敲門的主人，大有沒有回聲誓不罷休之勢。

“起來了。”安子胡亂的套件外套，跑過去開門。

“起來了?起來我們出去吧，還以爲你喝傷了。”小魚說，她和老貓都站在門口一臉關切的看着安子。

“幹嘛去?”

“見帥哥。”老貓和小魚對視了一眼。

“啊?”安子一臉疑惑，不知道這是唱哪出?

“你不記得了?”老貓挑眉問她。

“......”記得，怎麼會不記得，只是沒想到被當真了。

安子說：“我很小氣我知道啊，我也不想啊，可是沒辦法啊?我什麼都沒有，只有我自己。”

“那怎麼不找個男人，有個對象就什麼都有了。”

“好啊，那你跟我找一個。”

“額，那不是開玩笑的嗎?”腦袋從昨天的場景抽回，有限難的道。

“是啊，是開玩笑的，不過出去走走也是好的，順便有冤大頭請吃飯。”小魚說。

“恩......?”安子她有些不適應，想到要見到別人就覺得無比驚慌，可是外面天氣那麼好，陽光那麼溫暖，更重要的是安子並不想拒絕。

“去哪裏?”

“幾個朋友聚會，說讓我帶一些人過來，熱鬧。”老貓說。

“等我10分鐘，好嗎?”安子迅速的洗了臉，挑了件駝色的大衣搭牛仔褲就跟她們一起出門了。

“老祖宗說得對，天下沒有免費的午餐。”安子想。她覺得很疲憊，對面的男生已經嘴巴不停地說了一個小時了，安子很煩躁卻又不能離開，看老貓和小魚他們面不改色的應和，安子頓生一種由衷的佩服。

那天很晚，安子才如願回到家裏，洗完澡以後，躺在被窩裏想事情。

曾經她也有個“男人”的。那是他大學的學長，一個溫柔但決不懦弱的人。

他給她買溫熱的豆漿，陪她去圖書館看書，跟她說溫柔的情話，會低下頭在昏黃的路燈下笨拙的吻她。跟學長戀愛，是安子的靈魂最平穩、幸福的一段時光，學長總是站在安子回頭的地方，不遠不近，安子以爲他們會順利的結婚，生一個像她又像他的孩子，一家三口過平凡的日子。

可是還是走失了。

安子在食堂看到學長和學姐親切地走在一起時，內心出奇的平靜。沒有例外的，安子在畢業季也迎來了自己的分手季。

“安子，你可以留下我的，明明。”安子握着學長髮來的信息，在深夜裏泣不成聲。

除了愛，安子一無所有，在這座城市裏，沒有辦法成爲學長的支柱，沒有辦法跟上他的腳步，所以放他走，給他自由。又或者，她只是太愛自己，所以沒與辦法像愛自己一樣愛別人。

輾轉得知，他過的快樂、幸福，自己終於做了件對的事情，這樣的自己終究是沒有辦法給他同樣的幸福。

老貓說：“找個男人吧，找個男人就輕鬆了而。”可是，一個自己都不幸福的人，要怎麼給別人幸福，就像那些自己都沒有辦法溫暖的人，怎麼也沒有辦法溫暖別人。

4.笑着說再見。

春節回鄉，安子發現爸媽都老了，兩鬢已生白髮。

初三，跟着媽媽去了外婆家，外婆見到安子以後，拉着她不肯鬆手。也許年紀大了，都會這樣變得像個小孩子般粘人。

那天飯後，外婆拉着她話家常，說着說着，說起了那年。

外婆眼含淚花的給安子說：“當年讓你走，我是沒辦法，我也不捨得你走，可是你得回家，得在爹孃身邊生活。走的時候東西都不帶，這些年來，也不來幾回，也難怪，是我對不住你。”

“還說那些做什麼?都過去了，是安子不懂事。”媽媽說，還白了安子一眼，惹得老人那麼傷心。

看着外婆頭髮花白，安子心情變得好複雜。回首前半生，所有的力氣都花在了逃離和憤怒。人生真的有那麼糟糕嗎?

這些年來，吃飽穿暖，不曾流離，不曾受挫，明明很普通，如大家一樣普通的活着。

歸鄉的時候，是早班的火車，離家較遠，本來打算在車站裏待至天明再做早班車回去的。母親擔心，說你一個女孩子還是找個地方住一宿吧。出站的時候，外面很冷，安子裹着圍巾穿過人羣，東張西望，終於在衆多的軍綠色大衣中，安子看見了父親。

父親穿着黑色的大衣，戴一頂灰色的氈帽，險些淹沒在人羣裏。

安子朝他揮手，喊了聲：“我在這裏。”父親的眼睛亮晶晶的暗下去，伸手接過安子的行李，不言不語。

安子看着這個男人的背影，還是那麼高大，只是已經佝僂了，這個她曾經恨過的男人是她的爸爸，在寒風中接她回去那個叫家的地方。

上了初中的弟弟，已經長得跟自己一般高了，他晃着安子的臂膀說：“姐，你回來了。”曾經，自己那麼厭惡的生命，已經如花一樣的綻放了。

安子不明白，生命那麼美好，爲什麼自己一定要活的這樣苦大仇深?

看着這一屋子，歡聲笑語，明明可以這樣幸福的。

也許有一天，自己會想歌詞裏那樣：

也學着別人偶爾翻開看看從前

才發現眼淚早已經比笑容耀眼

原來現在 總有一篇

結局留着懸念的昨天

那些平淡無奇的竟讓人驚了豔

那些比金堅的說碎就成了碎片

那些過去 像已凋謝

卻有芬芳向未來蔓延

看那些酸的苦的鹹的如何變成甜

看時間如何被修剪成了歲月

終於能和回憶 隨意地聊聊天

像聊着某個別人的情節

等那些酸的苦的鹹的真的變成甜

才懂得如何對過去說聲謝謝

和每一個自己 終於能夠和解

和每個親愛路人 笑着說再見

以爲感動的卻再也沒能紅了眼

以爲不屑的卻一遍又一遍懷念

以爲過去 過不去了

眨眼又是嶄新的一天

看那些酸的苦的鹹的如何變成甜

看時間如何被修剪成了歲月

終於能和回憶 隨意地聊聊天

像聊着某個別人的情節

等那些酸的苦的鹹的真的變成甜

才懂得如何對過去說聲謝謝

和每一個自己 終於能夠和解

和每個親愛路人 笑着說再見

也許就在不遠的明天，也許她就能笑着說再見。

悲傷的日誌6

總是不經意間，就會莫名的失落、莫明的憂傷、莫名的不想再說什麼，說不上是爲了誰、說不清是怎麼回事； 總是不經意間，才發現我一直是這樣的渾噩，不知道自己想要做什麼，不清楚自己能做些什麼，不知不覺那些歲月已成過往；總是不經意間，感覺自己什麼都不是，所擁有的、所在乎的、所渴望的，都是建立在某些基礎上，當那些不再一切都是枉然；很多時候，我以爲自己知道的懂得的比別人多，理解的比他們更透徹，可當自己是他們時，我何嘗不是和他們一樣，原來只是我自以爲而已！

很多時候，我覺得很多東西我都可以不在意，可以不去在乎那些自己認爲不必在乎的東西、不應在乎的東西和未需要在乎的東西，可自己卻總是被那些已看淡的東西所牽絆，原來只是我覺得而已！

很多時候，我相信！我所付出的、我所失去的一些東西總是會有另一些東西來填充的；我相信！總有那麼一種東西、那麼一種永恆，可以不受一切的干擾！可當那些都在眼前時，才知道那只是一種願景，原來一切都相互依存，沒有某些條件所有的都是不成立！我在想，那麼多人、那麼多事，到底都是因爲什麼?到底都是爲了什麼?

仔細的想想自己，真的很想笑，無奈！苦澀！落寞！也許，我總是這樣，總是突然間就安靜或者喧鬧的過了分。總是喜歡聽着憂傷的歌，把音量調得很大，才能把一切的不開心和很開心掩埋；也許，我總是這樣，總是突然間會因爲某個人的一句話、一個動作，牽了心絃；卻總是把某些人一再的叮囑忘得一無所有，毫不在意；也許，我總是這樣，總是把很多東西看的太重，又把某些東西看的太輕，結果總是產生太多迷惑和不解；也許，我總是這樣，總是喜歡靜靜的待在夜空下，總是喜歡走得很快，總是喜歡一個人卻又怕孤單，總是喜歡兩個人卻又怕習慣；也許，我總是這樣，總是太顧忌別人的想法，卻又不肯輕易放棄自己的原則，總是突然就很開心，又一下子很失落；也許，我總是這樣，總是喜歡想很多很多，卻說的很少很少，總是喜歡感受很深很深，卻不表現也不表達出來；也許，我總是這樣，總是傻傻的認爲，自己可以做到很多很多，卻發現我給的真的很少很少；或許，我一直都是這樣！

悲傷的日誌7

若不太在意，卻爲何會害怕趁着夜晚襲來的縷縷傷感。

人影散去，我眼淚不聽，卻決定狠心轉身不再回頭。

我已放棄了愛，再也不等待，從此再也不愛。

記憶中的你明媚如初，

現在的我才明白，

要在以後的日子裏戒掉對你的依賴，

對我來說，依然是困難重重。

面對這份昔日的回憶時，

我幾乎是如臨大敵，

只是此時此刻，

我已經敗的一敗塗地。

昨晚，一個人默默的整理着屬於曾經的我們的東西，

忽然發現，原來，我和你已經漸行漸遠，

就連我努力想保留下來的回憶都變的越來越蒼白無力

少時的我，

不理解“愛上一個人只需一秒鐘，

而忘記一個人需要用盡一生的時間”，

以爲你就是我的一生，愛你就要愛到天荒地老。

朋友說我該有自己的生活，不該這麼卑微的等待，

不該再執拗這份卑微到塵埃裏的愛情。

其實我知道，她說的是對的，

我該有自己的生活，自己的未來，不該再沉淪在曾經的回憶中。

悲傷的日誌8

我又回到，有着我們無數回憶的這座城了!曾經熟悉的城市，沒有了你的陪伴變得如此陌生!

曾經牽手一起走過的街道，曾經去過的小吃店，曾經陪着我逛過的商場，曾經最熟悉的蛋糕店，依舊那麼繁華，卻少了幸福的味道!

我曾守着這座城，守着一個人，守着一個曾經，倔強得讓我自己都覺得討厭，這些曾經和你走過的道路，現在獨自一人再走一遍，卻是那麼的漫長!

曾無數次的想過，當我重返這座城，我們會以什麼方式見面，是微微一笑，還是彼此打招呼，還是就那麼擦肩而過現在，我才知道原來我離開了這座城，你也離開了!

你的離開什麼都不曾帶走，而我帶走的卻是滿滿的傷感，滿滿的回憶!我多麼希望讓自己失憶，失掉所有關於你的記憶，如同不曾相遇、相識、相知。

曾經揹着腳受傷的我走過幾條街的你，曾經因爲高跟鞋把我腳磨破而禁止我穿高跟鞋的你，曾經爲我買了二十種不同口味蛋糕的你，曾經爲我學吉他的你，曾經曾經多麼美好!曾經對我那麼好的你，突然就變了，原來世界上真的沒有什麼是一塵不變的!時間會讓所有的所有都改變。

我也不再是曾經那個我，依舊會笑，卻不知道那個笑容是出自真心!學會照顧自己，學會獨立，學會堅強，這就是你最後留給我的!

這一座城，一個故事，一個曾經，一段回憶，一種莫名的悲傷，就這樣靜靜的蔓延着!

悲傷的日誌9

我沒想過要變得多強大，我只希望自己成爲那種男人，不管經歷過多少不平，有過多少傷痛，都舒展着眉頭過日子，內心豐盛安寧，性格澄澈豁達。偶爾矯情卻不矯揉造作，毒舌卻不尖酸刻薄，不怨天尤人，不苦大仇深。對每個人真誠，對每件事熱忱，相信這世上的一切都會慢慢好起來。

每個人都會累，沒人能爲你承擔所有的傷悲，人總有那麼一段時間要學會自己長大。決定我們成爲什麼樣的人，不是我們的能力，而是我們的選擇。上帝愛你是因爲上帝就是這樣，不是因爲你做了或者沒做什麼事情。世界上最美妙的一件事是，當你擁抱一個你愛的人，他竟然把你抱得更緊。一個人，先得受傷才能明瞭，先得跌倒纔開始成長，先得丟失纔會有收穫。很多時候，就是在跌跌拌拌中，我們學會了生活。人生沒有彩排，只有現場直播，所以每一件事都要努力做得最好！當你還有機會選擇時，不妨冒險一試。天空沒有翅膀的痕跡，而鳥兒已飛過。有時候，生活是不公平的，但我們卻沒理由對此絕望。總有那麼一些歌，讓我們悲傷，讓我們哭泣。但其實讓我們哭泣的並不是那些歌本身，而是藏在回憶裏的那些人。

悲傷的日誌10

唯有眼淚是和自己更親近些，這一切的痛苦又能如何逝去，圍繞着憂傷無比的孤獨，該離去的都如風一同前往而去，或許眼淚只是一種落寞，而不能代替我的憂傷。

即使不能開心但也不至於如此淒涼，這人的改變也是如同風一般，卻猶如枯黃老樹下的葉，無人知曉，無人理睬罷了，孤獨終老甚至淚盡人亡，卻也如此，這一幕幕的黑暗又有誰知呢，倘若看清這一切，又不能做些什麼來彌補，或許是歲月如梭，頭髮也白了，心也隨着枯了，淚也幹了，卻想不到些什麼，也就隨筆寫寫罷了。

整個人都沒有精神，被這悲傷及痛苦圍繞着纏綿，我費勁全力卻拉扯不來，這樣的環境，這樣的心情，我便很難描述出這一刻的心情以及畫面，要說我是死了，但眼睛還能動彈，要說活着但四肢無力卻無法動彈，只能用眼睛來辨認這些事物，我看着頭上的燈光，卻猶如地獄裏的黑暗，無法看到光明，無法觸摸到希望。

一切一切都開始渺茫，夜漸漸消失，迎來的是黑夜，即便有絲光明，但也逐漸逝去，卻沒有辦法挽留，我身邊的朋友，身邊的親人，也都隨風而去，我甚至失去所有以及一切，然而我不知道我該做些什麼，這一路艱辛的走過來，讓我傷痕累累，甚至沒有直覺，哭泣聲掩蓋了心靈，而眼淚背叛了自己，卻流出了身體。

這黑暗裏的角落，很冷，身體不斷在打寒顫，這便體會到這時的冷漠，這無情的人，無情的心，當眼睛閉上，淚珠慘淡流出，散落在地上，那心自然疲憊，這一切都如淚一樣，清脆透徹，這心靈真是乏力了，身體很疲憊，這一切的世態炎涼讓我更是悲傷。