關於分手的日誌

親愛的，對不起，沒能陪你走向未來，沒能夠陪你走下去。

生活有那麼多的誤解，有那麼多美好的回憶，有那麼好的你。我應該很滿足，不是嗎？只是我無法說服自己這顆心，再也無法勇敢，勇敢了一次，受傷了就再也不敢這樣勇敢。

這一段感情，我們都有錯，也有淚，有笑。更多的是我們毫不掩飾的逗比生活吧。你說的一切我都記得，你說的一切，我也記得。可怎麼我們還是敗給現實。怪就怪我所生活的家庭，再也沒有那麼美好的事情了。我爲你親手包的餃子，你說天太冷了，以後讓你陪我。我吃醋，誰叫你和你那些前女友糾纏不清，誰叫你總是評論他們說說，陪他們聊天。我那麼那麼愛你，怎麼捨得放開你的手，我捨不得放開你，因爲你和我，有那麼那麼美好的回憶。

你是我第一個成熟以後的戀愛。你是我最粘的'那個人，第一次有對我那麼貼心的男生，只是太短暫，也是我那麼多所謂的男朋友中，我最黏的那個，也是讓我改變最大的那個，也是讓我受傷的那個，也是第一個讓我覺得我有第二個家的人。可是怎麼，我就放開了你的手，我想我一定是腦殘了吧。只是這個世界上真的有真愛嗎。有吧，只是都敗給現實了吧？

我答應你，好好吃飯，走路不玩手機，我和你的賭約都還在繼續呢。我說我要考班級前三，要改變自己的悲觀情緒。爲你寫過的日誌，帶你走過的地方，與你合照的照片，爲你做過的事情，都已經變成曾經了，變成記憶了。你爲我撐過的傘，你爲我買過的薯片，水果。在我大姨媽來了的時候爲我熬的紅糖紅棗水，在我忙不過來的時候，爲我做的飯，都再也回不去了。

每次不正經的你，總是讓我哭笑不得，你對我的好，我都記得啊。

我討厭你說的一些話，你說過不要我的話，我大腦都自動刪除了。你說過那麼那麼多的話，我怎麼會記得完。

你說，不出意外，你會和我戀愛到結婚，出意外也是我。可是爲什麼壞人要你來當，我從來都不怕什麼，就怕走到最後我們不能夠在一起。當初的義無反顧哪裏去了？當初說好的不分開哪裏去了？其實全部都敗給現實了。

最愛你賴牀的樣子，讓我無奈又氣又笑。最愛你在我大姨媽來了的時候，不讓我洗碗。最愛你拿我沒辦法的樣子。那時候，天冷冷的，但是心沒冷過呢，因爲有你啊那時候，我總是嚷着吃手抓餅，不好好吃飯，像個小孩兒一樣。那時候，你總是不讓我省心的去上通宵玩遊戲。我體諒你的苦累，我懂你，但是我無法原諒自己。我恨自己不去反抗，其實，我說你狠心，是因爲那0.0001的機會你都不要。

其實，不是我不原諒你，是我無法原諒我自己。所以選擇離開、給我一年的時間吧，或許能夠在這一年裏有所成長。

最後一次見面，我多想拉住你，但最後還是鬆手了，你說我們還是朋友，我說不會了，我們還怎麼做朋友，傷害這麼深。我說借下你的手，你最終還是沒有借給我，你只是說了句，你不想有被撕咬的感覺。

別再把一時的敷衍當做一世的承諾，現在，我們分手了，但我還愛你，我還不想走開，我只想呆在我的小小世界，然後想你，想着想着就淚紅了眼眶，對你念不完的想，對你說不完的念，只想你一直好好地。記得少抽菸，少喝酒，按時吃飯。原諒現在我只能夠偷偷想你，只能夠藉助文字存在，其實很多很多事情，都有太多的不確定，我只想要在我的世界裏呆着，不要亂跑，不要忘了你。至少現在，我還要保留一絲幻想，幻想你還在，幻想我依然天真無邪。幻想我還是什麼都不想裝在腦袋裏面。

在一起的時間那麼短，卻那麼刻骨，這次離開，就不要再回頭，就不要再傷害你。

夢美過醒過被暖和過，手縮着頭點着我還能跟誰愛過，痛忍過傷過還是存不過，空等着笑容時間太足夠，癒合不了的叫人難受，至少我愛過淚不嫌太多，就爲了那些快樂幸福的念頭，心碎了以後手怎麼緊扣，一個不小心就牽斷了手指頭，至少我愛過寂寞算什麼，儘管你體溫不會再溫暖着我，只是有時候夜深的時候，夢痛到醒來偏偏它沒有盡頭。

誓言這種東西，無法衡量堅貞，也不能夠評判對錯，它只能夠證明，再說出來的那一刻，彼此曾經真誠過！當初的是附和嗎，現在我真的食言了。

我試着不再期待那些小驚喜，不會因爲一句話就弄得眼眶紅紅，不會因爲一件小禮物就歡天喜地好幾天，不會原諒一個人把相同的錯誤犯了好幾遍，不會在深夜等着誰的電話，不會把一時的敷衍當做一世的承諾，不會不分時間地點的哭起來了。這些都不會，可這些不會都是爲你做過的。

人越長大越會明白，世界上有一種最好的東西，叫得不到，我告訴你，失去的纔是最美的，於是你變成了我最美的曾經。

成長的路上總是點綴着各種各樣的離別，當時我們堅信，離別是爲了重逢，所以說了再見。其實世界太大，那些當初說的永不分離的人，一次分開就可能後會無期，天涯兩忘。再見其實不是告別，而是一句承諾。而我與你，卻再也不見。

離開你，我花了兩個月來慢慢適應，可是，你最終還是走遠了。

現在的我們，就在各自的城市裏相安無事。