向兒子道歉的日誌

題記——花兒的綻放，離不開陽光得撫摸；小草的碧綠，離不開雨露的潤澤；子女的成長，離不開父母的呵護。

兒子考試了，成績不好，我的心疼了，喪失顏面的疼；妻子的心疼了，期望化爲冰冷的疼；兒子的心更疼了，失去愛的陽光，孤寂的疼。

我的疼如荊棘割手，隱隱地疼，滲出血絲，能忍耐；妻子的疼如火苗炙烤皮膚，火辣辣地疼，也能忍耐；兒子的疼，如草原上的獨馬遭遇冬日裏的寒風刺骨，無法忍耐，瑟瑟發抖。

爲何我們的疼能忍耐？因爲這次兒子考試差點兒，下次還可以再來。偏偏能忍耐的事情，我和妻子都沒有去忍耐，一直叨叨不休，不絕於耳的吵嚷聲灌進兒子的聽覺神經之中，口水漫天飛揚，轟炸着他幼小的心靈。

更可氣的是我。兒子哀傷地離開了我們的視線，在陽光下拉長了影子，一步一步的蹣跚進入教室。我竟然尾隨兒子的足跡來到教室外面的走廊處，在教室的窗櫺上撒開了捕獵的目光，豈不知偷獵者的卑鄙，是齷蹉的心靈在作祟，是卑劣的靈魂在扭曲，目光延伸了我的可恥，不斷窺視着兒子的行動，就像是抓特務。

忽然感覺到目光的得意地不着邊際，有種拿着雞毛當令箭的味道，絲絲縷縷地貪婪地包圍了兒子幼小的背影，心中不免生出了些許憐憫和自責。憐憫的是兒子被不解，被不安慰，還要被監視，此刻他不知道我的鬼鬼祟祟，一旦發覺是會怒髮衝冠，怒火填膺的。自責的是我的面子上的尊嚴，兒子不是考試的工具，也不是我炫耀的東西，難道一次考試失利，就要背上沉重的心靈枷鎖嗎？

不是這樣的。他也是可以玩一下的，也是可以說笑一下的，還可以有同學存在自己的空間的，我把這些都抹殺了。我很自私，爲了他能考得遙遙領先，爲了我的虛榮，我的衝動給魔鬼點燃了，遲遲不肯離去。腳步不停地在走廊上徘徊，心中有一分衝動揪出兒子狠狠地拷問一番。拷問什麼？拷問他爲何考得不好？他不好，不是因爲蹺課，也不是上課不認真，只是還沒有逃離學問中的瓶頸。我死死拉住不放，我到底是怎麼了？

忽然，兒子的目光與我的目光不期而遇，剎那間爆射出了火花。此時，他的手中正握着一根木條，把玩着，一根他心愛的木條。也許木條比我更有人情味吧！

“星！你出來。”我怒火填膺，大聲的呼叫驚動了在座的每一個學，霎時整個教室的學生都在驚異地望着不速之客——我。

兒子在同學不解的目光中走出了教室，他的眼睛竟然攜帶着怨恨，如此陌生的眼神，第一次出現。我沒有領會他此時的感情糾葛，冷冷地說：“星！你爲何不看書，也不寫作業，只在玩木條？”

在我的逼視下，一項可愛的兒子將可愛隱藏了起來，目光很兇地望着我，“我知道了，沒有事我就進去了。”

我的心的莫名地被刺痛，彷彿父與子的距離一下子拉長了。我和兒子一直都是朋友，無話不談，感情一直都是槓槓的，現在我既然會對兒子這麼兇？我都不知道是爲什麼？情緒是魔鬼的化身，我竟控制不了自己的情緒，在這裏與不諳世事的兒子較真，在他的'傷口上撒鹽，我如何仰視“父親”這個名詞？兒子是用來教育的，也是用來愛的。不是用來兇的。捫心自問，我對他付出了多少？

兒子一向很乖巧懂事，從不向我伸手要零花錢，也不會向錢袋子發動突襲，錢袋子在他的眼中只不過是一個裝着爸媽信任的物品。昨日的錢袋子裏裝了多少爸媽的考驗，今天錢袋子還是塵封未動，裏面沉甸甸的是兒子懂事的成長。

不光如此，從小學到初中，他的每一步的足跡都沒有跨過小賣部的階梯，琳琅滿目的零食對他無法招手，五花八門的玩具根本無緣結識他，他的身影匆匆而來，匆匆而去，爲的就是不想花爸媽的錢，爸媽掙錢十分不容易，他的心靈過早的懂事了。難道他不想那些美味的食品？還有可愛玩具？不是的，常常都是他羨慕別人在享受在什麼，他默默地盯了一會兒裝作沒有看見，一陣清風的飄過，非常灑脫。這樣的他，我做不到，他比我強。想到這裏，我的心更疼了。

難道就沒有更辛苦，更艱難的父母麼？有的。爲何他們的子女就禁不住零食和玩具的誘惑呢？

他的成長帶着驕傲的，在旁人的眼裏也是驕傲的，我也曾今驕傲過。這一次，我將驕傲的雲彩撕碎，重重地踩在了腳下，而且是當作兒子的面。多麼自私的行動。

兒子的目光很堅硬，沒有妥協的餘地，我左右爲難，杵在那兒僵持着。你不望着我，我不望着你，我冷靜了一會兒，輕言細語地說：“星，你要看書啊！”

“哦！沒事我就進去了。”兒子的目光依然很厭煩，他的心在受傷，傷口在滴血，而那個握着小刀的人就是它的 爸爸，將該有的信任割傷了，將一個幼小的尊嚴劃傷。時空開始蒼老，我和兒子之間驚險一條鴻溝。

我默默地走了，兒子也默默地進了教室。 我將身影丟在了風裏，灑在陽光中，而兒子卻在教室裏傷感着。要知道信任是最大的安慰，兒子考得不好，也不是他的錯，難道他願意考得很差嗎？

他也知道考得不好很丟人，何況只是後退了一點兒，至於要這樣跟蹤他嗎？要如此冷若冰霜嗎？還當作大家的面將他叫出來，令其難堪。 我在沉思着，心裏逐漸的平靜了下來。我決定，向兒子道歉。