思娘日誌

那一年，一向健康的娘突然病了。

娘說她肚子痛得好難受，我們連夜將娘送進了急診室。

接着娘被醫生留下來觀察、輸液，我留下來陪夜。

急診室裏，娘躺在那張不寬的病牀上，忍着疼痛艱難地挪了挪身子，用弱弱的聲音喊我：小鴻，小鴻，你過來睡會兒吧。

急診區的夜一刻也不安靜，各式各樣的急診病人進進出出，吵得人根本無法安睡。好不容易液輸完了，我躺在娘身邊沉沉地睡去，一覺醒來，天已大亮。

拿着醫生開的檢查單，我和一早趕過來的姐姐扶着娘去做胃鏡。

隔着玻璃窗，看着醫生給娘插管，娘臉上每一絲痛苦的表情都牽扯着我的心，引來我一次又一次錐心般難受。檢查完，娘被轉入住院部。

三天後，胃鏡結果出來。在醫院生化檢驗大樓的底下，我跟姐姐彼此推託，誰也不肯上樓去拿檢驗結果。我們試着搜索出最翔的事實用以佐證自己“手氣”不好，作爲不肯上樓拿結果的'理由。

推來搡去，最後決定兩人一起上樓。我們心懷忐忑，不停地向天祈禱。而檢驗單拿到手中，一眼看去，我和姐姐不約而同放聲大哭。

檢驗結果指向胃CA，這是我們最不願意看到的結果，此刻我們恨不得剁掉自己的雙手，戳瞎自己的雙眼。

一陣悲聲之後，我們開始合計着如何將結果瞞過娘。接下來年近七十的娘做了三分之二胃切除術。醫生對我們說：三年後，病若不再復發纔好。

一個半月後，娘出院回到家，狀態特別好，以至於我們會常常忘卻娘患病的事實。娘樂觀開朗，一如既往做家務，學詩詞，樂此不疲。

然而幸福的日子僅僅維持了三年，三年後孃的胃癌復發，且一發不可收拾，無人能救娘，娘撒手人寰從此與我們相隔天涯。

娘生命的最後兩年，正是我身心與生活最爲艱難的節點，怕娘爲我擔心，我連週末都極少回家看望她。娘從來不曾責怪過我，她會經常給我打電話，有時候還會突然跑過來看我。

其實我知道娘牽掛我，我曉得孃的時間不多了，好想快點解決好生活中的一切難題，讓娘放心安心。我自作主張，卻低估了孃的承受力，顧此失彼，浪費了好好陪孃的最後一段時光。

我和娘以不同的方式經受着人生中的劫難，身體極度痛苦和虛弱的娘默默地看着我在低谷中苦苦掙扎，並沒有以她們老一輩的“三觀”來要求和看待我生活中出現的問題。娘怕我被生活擊倒，總跟我說人的一生最重要的是要學會忘記和原諒，別鑽死衚衕跟自己糾結。在我精神最孤苦無依的時候，是娘給了我最大的理解、包容與安慰，也教我學會了樂觀、豁達與堅強。

兒子動小手術那年，娘實在堅持不下去了。記得手術結束我給娘報平安，爲外孫擔心了一夜未曾閤眼的娘在電話裏大哭，她連聲叫着：老天爺啊，我求你啊，請你保佑小鴻，不要再將任何痛苦降臨到她身上了。

娘，十幾歲離家參加革命，一個徹底的無神論者。一生經歷多次政治運動，數次遭遇人生不公正待遇，她從未低下過自己高貴的頭顱向任何人祈求。爲了我和孩子能順利平安，她卻在生命最後時刻高聲吶喊，向天祈求。深受疾病折磨，柔弱無助的她，此刻依然想着以她感天動地的母愛，拼盡最後一絲氣力也要爲兒女掃除一切陰霾。

娘走了十幾年了，我會常常想她。想起她，我會後悔很多事情。

我恨自己當年沒帶娘全世界各地走走，我恨自己沒早點學會駕駛帶娘到處看看，我恨自己只顧自己的小情緒沒留出時間多陪陪娘，我恨自己爲什麼直到娘離開才懂得緣分有深淺，世事總無常。

娘，就是那個十月懷胎給我生命，嘔心瀝血育我成人，滿懷期望等我長大卻沒得到我回報就與我天人相隔，此生不復再見的人。

娘留給我們的總是滿滿的愛，而我們留給孃的卻只有無窮無盡的遺憾。

如今，想孃的時候我卻只能苦苦的思念：娘啊，若您還活着，我們該有多麼幸福。