單身女孩日誌

單身女孩日誌1

23歲，有一份體面的工作和一份不錯的收入，只是沒有一個常伴在身邊的男友，但這卻成爲別人同情自己的理由。

“每次想着你一個人下班，再想着你一個人住，就覺得你好可憐啊！”

這句話，我隔三差五就會聽到，有時來自於同事，有時來自於朋友，有時甚至來自於家人。起初我也覺得自己似乎真有點可憐，聽他們說多了之後反而免疫了，也不覺得有什麼了。

哎哎，你還記得爲什麼我不喜歡向日葵卻對蒲公英情有獨鍾嗎？

心情不好的時候，我就喜歡去甜品店。甜食可以緩解情緒，讓人放鬆。但對我來說，還有一個更重要的原因，甜品店是我最初遇見你，遇見愛情的地方。也許某天，我會忘記我們第一次約會一起吃過的甜品，但那個滋味卻是我無法忘記的。

有些時候，人很奇怪，可以輕易放下昔日的執著，卻難以放下曾經的愛人。

在你愛上她並選擇她之後，我依舊裝作若無其事，更加花心思打扮自己，對工作更加上心，也時常會懷念我們曾經的美好，但卻不責怪你也不再聯繫你，讓你慢慢地淡出我的世界，直至消失。

他們都說，我沒哭沒鬧，沒尋死覓活地，肯定是因爲還不夠愛你。

如果你問我，難道就一點都不痛苦嗎？我可以告訴你，很痛苦。可我深深地明白，當你真的愛上她之後，我對你來說就真的已經不再重要了，或者沒那麼重要了，我已然變成了你的過去。

你說過，我是一個讓人印象深刻的人。所以，我不願意做那些無謂的事情，讓自己變得猥瑣或者不堪，我要在自己曾經愛過的人心中留有最好的印象。

我可能還會遇到比你對我更好的人，但你再也遇不到像我這樣的女孩。只因爲一道甜品就記住了你所有的好。

在通往幸福的路上，我可從來沒有怠惰過。現在，我也經常去甜品店，卻不是去緬懷曾經，而是看着人來人往，期待着遇見更對的他，重新愛上第二個人，讓你不再重要。

單身女孩日誌2

某天晚上，睡得很難受，渾身發燙。於是開燈起來找體溫計，量體溫時，發現時間是半夜二點三十五分，十分鐘後，體溫計是三十八度九。如果自己一時偷懶不起來量體溫和吃藥，會怎麼樣嗎？心裏泛起一陣酸，眼淚就開始不爭氣了，嚥下退燒片之後，好想忘記自己還是一個女生。

“你一個住，好可憐啊！”

在藥物的催眠下，這句話在我的夢裏盪來盪去，思維開始陷入混亂，身體也在疲倦中再次入睡。後來夢到追着一個背影一直跑一直跑，拼命地想看到背影后的臉，卻怎麼也追不到。醒來，滿身大汗，打開手機，發現時間已是第二天的下午三點。然後就看到一大堆簡訊，都是關於工作的，纔想起自己忘記請假了。

好想長長地嘆一口氣，但肚子好餓，使不出力氣。索性起牀，稍微梳洗了一下，叫了一份外賣。喝光了滿滿一碗粥後，準備再吃點藥，才發現退熱片原來是你之前給我買的。心裏一下子五味雜陳，卻找不到發泄口。於是扔掉了你的藥，打算自己再買。

沒有你的藥，我的`病一樣會好。

懦弱的渴望不如絕望的勇敢。單身的時候，我強迫自己，別再想念那些呵護和溫存，讓自己更加難受和痛苦，而是要學着更好地照顧自己，從而獲得前所未有的獨立！

最後，我刪掉了你所有的聯繫方式，也撕毀了一些合照。

你好嗎？我很好。

單身女孩日誌3

有人曾說，凡是你抗拒的，都會持續。

某天下班，下雨了，我獨自撐着傘走在路上，看到一對情侶依偎着走在一起，不經意就想到了你。

我並沒有忘記第一次跟你並肩走在校道時內心的怦然與忐忑，但卻忘記了你那時的表情，是我真的遺忘了還是我當時忘記了觀察？

當時我就想着你會陪着我一直走下去的，但現在我需要再去愛上其他人才能獲得幸福。

有時，我在吃飯的時候也會不經意間想到你，然後就笑了。原來，當一切都時過境遷，當所有的都冷靜下來的時候，除了輕輕地笑一笑之外，真的不會再做什麼了，不會深深地想念，不會太多地懷念，只會在心裏輕嘆一聲，噢，原來那一切真的存在過。

不知道是記憶開始模糊，還是心裏開始學會過濾，我們記住的，會想起的，再也不是那些悲傷難過的時刻，相反是那些美好的瞬間，但不會讓那些美好，彷彿一股小溪流在心裏肆意流淌。不得不驚訝於，自己是怎麼做到這樣的，又是怎麼做到如此一笑而過的？

也許，人在感情面前，根本就沒有多強大，只是時間幫我們贏回了一些。

整整兩年了，七百三十多個日子，我們完全沒有任何聯繫。在這段時間裏，一個小孩可以從爬行學會走路。在這段時間裏，兩棟六十層的樓房可以平地而起。在這段時間裏，我也從一個什麼都不懂的實習生變成了可以獨當一面的高級編輯助理。

什麼事情都不一樣了，我甚至無法很清楚地想起你的臉。即使我可以一下子想起來，你的臉也應該跟以前不一樣了。兩年了，你不可能一點變化都沒有吧！

某天加班到十一點，下班後一時興起就和同事一起坐在街邊吃了麻辣燙，分開後，自己走在路上還吃了個可愛多，最後看到路邊的水果攤有自己喜歡吃的紅提，看着很新鮮，忍不住也買了一些。也許，你會覺得奇怪，以前我一個人的時候從來都不會做這些，或者說懶得做這些。

然而，現在我卻在一個人的黑夜裏做了這麼多的事情。一個人走在這樣的黑夜裏不怕嗎，怎麼還有心思做這些。其實我害怕過，很多時候一個人下班走在黑暗的巷子裏，腦子裏也會出現很多不好的幻想，幸運的是，那些畫面沒有真正出現過，漸漸地，我就勇敢起來，或者說免疫了。

在一個人的黑夜裏，給自己的害怕注射了疫苗。某次寫文案到半夜三點多，肚子很餓，我還下樓爲自己買了份宵夜。樓道的燈是暗的，但我卻沒有走得戰戰兢兢。

在你看不見的時光裏，我一直都在努力，並且這種努力完全是爲了我自己。

其實，我並不抗拒想起你，想起我們之前的點點滴滴，恰恰不是因爲我放不下，而是我不想讓這一切持續。有些時候，我也會不甘心，自己明明沒有做錯什麼，爲什麼卻要默默忍受這一切。

也許，人生就是一個天平吧，你希望在一邊放多少好的事情，相對的一邊就會有多少不好的事情。要不然，人家總說，知足常樂。感謝你曾經給過的美好。

單身女孩日誌4

某天休息去藍山小鎮喝咖啡，聽着音樂，看着窗外人來人往，而我的對面空無一人，突然間有一點傷感。

很多時候，真正折磨人的不是什麼大災大難，而是原本有所希冀的生活漸漸變得了無生趣，但一時又改變不了，只能在苦悶中任其變成一種狀態。

有一段時間，我恨透了眼鏡這個東西，偏偏自己又帶不慣隱形。即使心裏懷着豐富的情感想慢慢去感知世界的美好時，卻只能通過方方的鏡框，方方的窗，看到許多方方的事物，你知道，這一切有多麼讓人沮喪嗎？

這樣的想法確實有些任性，眼鏡明明拯救了我400多度的近視眼，讓我避免了模糊不安的窘境，也讓我更好地看清了一切。我怎能厭惡它？正如明明是你讓我明白了愛會擁有也會失去一樣，所以讓我如何恨？

兩年前，你離開了我，我離開了熟悉的城市。記得當初是揹着行李來這個城市面試的，面完後，一個人去M記吃了份超值午餐，想到自己可能會面試不過就好想哭。後來收到面試通過的消息也還是哭了。那段時間，心裏總是有一股莫名的委屈，好幾次一個人下班走在街上也能淚流滿面。直到有次搭乘地鐵出來，迎面看到有個人邊走邊哭，才發現自己當時那樣真的很醜。

現在的我，即使大半夜被扔在荒無人煙的弄堂裏也不會想哭，只會在心裏默默哼起五月天的《知足》，期待黎明的到來。

曾經有個朋友問過我，“我知道有一種強大，只有離開愛的人和熟悉的地方纔能獲得，可當人真的獲得這種強大後，其實並不快樂。那人究竟要這種強大做什麼呢？”

這個問題讓我語塞了很久。

喝着溫熱苦澀的咖啡，想着開始冰冷的往事。一時頓悟了，擁有這種強大後，人確實會變得不輕易快樂起來，但它真的助我度過了重重難關，尤其是職場方面的。

難道這個朋友還沒有發現生活本身就困難重重嗎？並且這些困難與是否擁有愛情無關。

午後的陽光透過窗子照進來，試圖溫暖桌上餘下的那半杯冷卻了的咖啡。陽光太好，我從咖啡館出來後去了廣場，站在冬日下盡情地暴曬，心裏想着，黑夜裏的影子和陽光下的影子究竟有什麼不同呢？或者，最好由你來猜一猜，我跟之前有什麼不一樣嗎？

單身女孩日誌5

對我來說，初次見面的第一印象決定了未來兩人交往發展的方向。

如果沒有在第一次見面就對你有好感，我就會很難愛上你。偏偏你給我的第一印象那麼好。

如果是女人的話，初次見面，我就可以感覺出彼此是否可以成爲朋友。

第一次見主編的助理Konia，我就不喜歡她，認爲我們無法成爲朋友，沒有理由地，完全是因爲女人任性的第六感在作祟。正如我第一次吃到洋蔥就很討厭它一樣。她是一個身材嬌小，長相甜美的女人，說起話來其實很溫柔，但做起事來卻裝出一副雷厲風行的樣子。

事實也真是如此。入職以來，上班幾乎天天碰面，但是除了工作上的需要，我們幾乎是零交流，只是簡單的噓寒問暖，我們都沒有，更加談不上下班後一起去吃飯或者看電影。

直到公司舉行年度晚會時，我們才簡單地碰了一下杯。但讓我詫異的是，她跟攝影部新來的實習助理Vivian在一起了，這個人來公司不到一個月，就跟人事部的所有女同事流言四起，也給我發過一些騷擾信息，後來他被我直接拉黑了。他在我眼裏，除了年輕之外，一無是處。

雖然我不喜歡Konia，但我認爲，以她的資歷和條件完全沒有必要屈就於這種人。

晚會上的各種逢場作戲，看着讓人醉。不喜歡熱鬧的我，想去洗手間冷靜一下，然後打算悄悄離開，卻不小心撞見Vivian和人事部的Lily在女廁門口熱情擁吻，然而在這之前Vivian還摟着Konia跟我碰杯，說Konia是他最愛的女朋友。他們吻得太忘我，還沒有察覺到我的出現，我就尷尬地走開了。

微醺的我陷入更加混亂的思緒，跌跌撞撞走到晚會門口，卻發現一向故意在辦公室裏將高跟鞋踩得咯吱響的Konia坐在地上哭，而高跟鞋扔在一旁。

我忍不住向她走了過去，往包裏摸出一包紙巾，抽出一張遞給她，弱弱地說了一句，“你這又是何苦呢！”

“我猜你也看到了，其實這已經不是第一次了。”她接過我的紙巾，擦掉臉上的淚。

“爲什麼不離開他？”我不懂，眼睛睜大地看着她。

“其他人都不敢追我，說我這種女人他們招架不住。單身了兩年後，總是一個人，我想要一個人陪陪我，至少他可以在我寂寞的時候陪着我，說一些甜蜜的話，讓我沒有那麼害怕孤獨。Vivian說，你是公司裏唯一一個他搞不定的女人。許言，我做不到像你那樣可以時刻保持自己的原則，也許這就是你一直不太喜歡我的原因。”她第一次對我說了這麼多。

“正如你也不喜歡我一樣”我對着她一笑，心裏暗驚，原來她也能感受得到我對她的不喜歡。

“不過，有一點，我們的看法一致，Vivian是一個渣男。但現在我離不了他。有些時候就是這麼可笑的，像我這麼精明能幹的女人，躲得過職場上的各種算計，忍受得了背叛，卻承受不了寂寞。你會嘲笑我嗎？”她滿眼無辜地望着我，等待我的答覆。

“不會。因爲我也是一個單身的女人”我慢慢扶起了她，抱了她一下。

我想送她回家，但她說不用，她還要回晚會上找Vivian。我也任由她，看着她由大門慢慢再次走進晚會。夜色讓她的白色抹胸小短裙格外動人，她高跟鞋的咯吱聲也第一次不再那麼刺耳。她的背影消失不見後，我想起了之前在夢裏追不到的人，頓時身上的寂寞也拼命地呼吸起來。而她的寂寞卻在夜色裏慢慢蒸發掉，變成了我的同情。

我一個人也慢慢走回家，走在越來越黑的深夜裏。居然有點渴望one night stay。

“你是公司裏Vivian唯一搞不定的女人”這句話不知怎麼地冒出來，喚醒了我所有的道德標準和做事原則。於是，我像瘋子一樣大聲哼起了歌，唱着唱着，整個人就高興起來，獨自回家好好地睡了一覺。