人生感悟文章愛情

愛情不只是美好,有時候甚至是沉重的,卻是需要你付出畢生的精力，提供了愛情人生感悟的文章，一起來看看吧！

　　愛情人生感悟文章1

有個懂你的人，是最大的幸福。這個人，不一定十全十美，但他能讀懂你，能走進你的心靈深處，能看懂你心裏的一切。最懂你的人，總是會默默地守護你，心疼你，關愛你，不讓你受半點委屈。真正愛你的人不會說許多愛你的話，卻能做很多愛你的事。

日久生情，纔是真的緣分。喜歡你的人，要你的現在；愛你的人，要你的未來。真正的愛情不是一見鍾情，而是日久生情；真正的緣分，不是上天的安排，而是你的主動；真正的關心，不是你認爲好的就要求他改變，而是他的改變你是第一個發現的；真正的矛盾，不是他不理你，而是你不寬容他。

愛的最高境界是什麼？不是什麼你死我活，是習慣。一個女人習慣了一個男人的鼾聲，從不適應到習慣，再到沒有他的鼾聲就睡不着覺，這就是愛；一個男人習慣了一個女人的任性撒嬌，甚至無理取鬧，這就是愛；一個人會爲了另一個人去改變，去遷就，這就是愛。對愛人，包容了多少，就愛了多少。

愛，絕不是缺了就找，更不是累了就換。找一個能一起吃苦的，而不是一起奢華的；找一個能一起面對的，而不是一起逃避的；找一個對愛情忠誠的，而不是對愛情叛變的。 愛情不是一個人的事，而是兩個人的努力，兩個人的奮鬥，兩個人的精心經營。

　　愛情人生感悟文章2

愛是因爲心中有愛，不是因爲被愛，不是爲了被愛，而只是因爲愛。你不會因爲沒有被愛而失去愛，愛在愛的人心裏，而不在被愛的人眼中。

愛情沒有模式：不同的人，爲你做同一件事，你會感到天壤之別。因爲我們在意的，往往不是人做的事，而只是做事的人。

愛情沒有規律：愛在心裏，不在口中。絕口不提愛你，不是不愛，而是因爲太愛。太愛，所以怕傷害；太愛，所以甘願受害；太愛，所以容易錯過愛；太愛，往往就不知如何去愛。

愛是盲目的：熱愛之中，我們會無視對方的缺點，優點便是優點，缺點也成爲優點；而放棄之時，一切就全變了，錯了就是錯了，對了也成爲不對。

愛是傾斜的：愛情從不講究公平，講得出公平的，不會是愛情。你可以甘願爲別人付出一切，卻不能要求別人爲你奉獻任何；你可以不願拋棄別人，可當你被拋棄時，卻不能責怪愛情的無情。

愛是給予：愛情不是強加，不是佔有，愛情其實很溫柔。如果你要得到他，那麼就讓他自由；如果他回到你身邊，他就是你的；如果他不在回頭，你就只能爲他祝福。

愛是堅定專一的：愛情不會被淚水俘獲，可以俘獲的是感動與憐憫。愛情不會被千山萬水隔斷，可以阻隔的只是距離和身體；愛情不會被別人替代，可以替代的只是行屍走肉和責任義務；

信任是愛情的的基礎，忠誠是愛情的體現。

走得最急的，都是最美麗的風景；

傷得最深的，也總是那些最真的感情。

愛情的對立面不是恨，往往是漫不經心的態度和言語，最能激起人的憤怒和更容易達到目的；當你拼命想要宣泄刻骨的恨的時候，最無力隱藏的，該是同一份銘心的愛。

我們可以經得起心臟的千瘡百孔，可以接受感情的支離破碎，卻不願喝下忘情水，忘記那曾經愛過的人。我們可以用一秒鐘忘記一個人，但卻要用一生時間去懷念曾經愛過的人。

這些看似矛盾，實際上，相互統一，而我，也許都做不到。最真實最平淡的人，就是眼前能夠相伴一生的愛人......

珍惜擁有，珍惜愛！

　　愛情人生感悟文章3

狂戀並不能讓愛延續，建立平靜和諧的親密關係，才能擁有健康，恆久的愛情。

羅曼蒂克的愛情固然令人嚮往，但這種難以令人捉摸的情感並不能帶給我們許多快樂。從60-70年代，愛的主張由不斷更換伴侶轉爲向心理醫生諮詢，探索學習如何愛惜自己。到了80年代，艾滋病開始蔓延，人們對於愛的觀念又逐漸趨於保守、收斂。

90年代的人們則追求健康的愛，一羣專家和婚姻幸福的夫婦認爲，健康的愛應該是：

愛不能強求，但愛的關係需要努力維護。很多人都嘗過愛情的滋味，它能讓我們今天心花怒放，明天卻垂頭喪氣；它能叫我們滿懷希望，也能使我們信心盡失。愛摻雜着各種感覺，但這些感覺是變幻無常的，它們不是愛的本身，而是愛的溫度，但只要你願意，就能決定以什麼樣的態度對待對方。

追求健康之愛的人，瞭解相愛的雙方都能給彼此深刻的影響，因此願意小心翼翼地維護這個關係，併爲自己的行爲負責。

與墜入情網不同的是，維持一份關係主要是協調的問題，是日常生活中語言、態度和習慣互動，必須擁有體貼，禮貌和善意來維護。

戀人是相互依存而非各自獨立。80年代的心理潮流強調情侶是獨立的個體。當時人們認爲，要避免不健康的愛，必須堅強、獨立和自愛。對或錯呢？答案是既對也錯。如果希望愛能茁壯，雙方必須結成新的、彼此分擔的一體。這種由二融合一的過程，是愛的刺激與力量的催化劑。簡而言之，個體與融合之間常存的強力就是愛。

懂得健康之愛的人，決不會執着於個人要百分之百的獨立或雙方完全的結合。相反的，他們時而分離，時而結合，在看似不完美的愛情世界裏相互依存。

不被"羅曼蒂克"的'愛迷惑。歌曲、電影、電視和廣告常常以羅曼蒂克的愛情帶來的欣喜若狂和低調惆悵爲主題。墜入情網是激情，狂喜，也是焦慮與不安的時期。但是健康的戀人深切體會"墜入"愛河和"永浴"愛河之間有很大的不同。他們不會錯將意亂情迷當作健康之愛的開端，就如同他們認定平和纔是真愛的歸宿。

一名30歲的婦女說："我和丈夫經過一年半的約會後，才發現彼此相愛，"她說"我們從未有神魂顛倒的時刻。我們相處日久，相愛愈深，但從不狂戀，一直都很平和。"一名27歲的男士提到自己的戀情："我們曾經拌嘴，有好幾個月彼此看不順眼。這樣雖然刺激，但卻不是真愛，而是慾念。當我們真正發展出一段關係時，真愛才翩然到來。"那些因初戀的激情消退，而感到失望和擔憂的愛人，不瞭解恆久的愛，必須建立在平靜和諧的親密關係上，甚至不懂健康的愛與癡迷的愛有何不同。

和戀人分享夢想。"我們在第四次約會時，就爲將來的寶寶命名，並在心裏描繪出未來的住宅模樣，"一位婦女說，愛情激發行動與夢想。在愛河裏，有情人面臨的是勇敢地拓展和修改自我的挑戰。他似在情感的世界裏探索新境界。

不管夢想是大是小，真正使愛滋長的不是夢本身，而是彼此分享夢的真實－－即使這些夢不見得切合實際。

注重彼此相處的時刻在崇尚工作狂熱的80年代，事業往往比愛情屬於優先地位。現在的人則瞭解，儘管工作和事業佔掉不少的時間，愛還是需要花時間培養灌溉，才能茁壯。愛可能始於一見鍾情，但要讓愛延續，則必須將兩人的過去和不同的自我，融合爲嶄新的個體，並發展出對未來共同的憧憬。

以理性的態度爭吵沒有經過某種程度的衝突就形成親密的關係，是不可能的事。爭吵是愛情力量的反映。我們爭吵是因爲我們在乎對方也在乎自己。

不管是健康的愛或不健康的愛，爭吵總是難免的。不同的是，擁有前者的人知道怎樣避免增加彼此的壓力解決衝突，增進雙方的瞭解。

有健康戀情的男女也比較能夠面對現實，某些衝突和歧見有時可化解，有時不能。此時雙方必須願意以理性的爭執來達成妥協，該讓的要讓，該忘記的就讓它過去。

能夠強化彼此的自我價值感。母親曾經給我一個如何評估另一半的絕佳點子：他是否能幫助你，發揮你的特質和潛能？健康的戀人彼此欣賞，將自己最好的內在顯示給對方。一名27歲的生物學家說，丈夫對她在學問上的表現相當讚賞。雖然她對自己也滿懷信心，但丈夫的讚賞給她的感覺更好，這種美妙的感覺甚至延伸到生活的其它層面。

愈來愈多的專家指出，人生價值中最爲人所迫切追求的，就是肯定自我的尊嚴；而自我尊嚴也是愛是否帶來快樂的測量指標。當我們處於不愉快的關係中，自我價值便會跟着低落；反之，則會上升。自我價值是靠和最瞭解我們的人密切互助的關係來界定。經由相互影響而產生一個，纔是所謂的愛。