青春勵志簡篇三篇大綱

篇一: 俊—給予人生

夢斷腸，空悠悠，離人心上秋。竊竊語，悄悄言，此心誰知否，此心誰知福？

人生無常往復來，只是觀者已不再。人言畏，心依舊，言之多，意不在，流水動去不復返，卻從來，春花秋月何時知？

大漠孤煙嘆淒涼，人生幾何把言歡，山高路遠莫停留，日求功名與利祿，人生不過亦非然，瀟瀟雨，看夜有陰晴圓缺。

美哉，美哉！把筆問賢，人生樂歡，功名利祿，焉能其煩，萬事終有因，自有樂爲之，不爲塵事纏，不爲瑣事煩，奏華章，成功名。

篇二: 夢想很遠，生活很近

有時候，我會想我們一直在尋找，一直在苦心經營的東西到底是什麼？

我聽到的有關這麼年齡種種的夢想，無非是能找到一份體面的工作，能在多少歲之前成家立業，能在什麼時候買車買房過上安穩的生活。

從什麼時候開始，我們能想到的東西全都變成了這些物質的不能再物質的東西。

從什麼時候開始，我們的生活只能靠“體面”這兩個字來衡量。

聽到大家在談論這些東西的時候，心裏雖然不願附和，但卻似乎不想變成異類，於是拼命的點頭稱道。

其實，到底是自己覺得自己清高，還是自己從心底裏就是一個物質的人，有時候自己也分不清楚。

我常提醒自己，年輕的時候總要爲夢想做些什麼，做些當自己老了的時候會覺得人生沒白活的事，可是卻又常常擔心這些很物質很物質的東西。

擔心自己找不到一份好工作，擔心自己找不到一個好對象，擔心自己將來過得不夠“體面”。

我常常在夢想與現實之間讓自己無所適從。

想去做些自己想做的事，又忍不住與別人不停的比較，不願落後別人一絲一毫。

在這樣無止境的比較中常常忘了自己要什麼，總是怕一個不經意別人就超過自己好遠好遠。

自己讓自己不得安生。

有時候我會問自己，你真的`有夢想麼，你真的知道你想要什麼樣的生活麼。

當我從心底問自己這些問題的時候，不去拿那些房子車子當作夢想，其實我不知道我要的是什麼。

從小到大，都是別人去告訴你該做什麼，該怎麼做。

於是，一旦沒有人告訴你應該怎麼樣生活的時候，我們就開始變得侷促不安。

把那些所有人都在盲目追求着的東西當作我們渴望的生活。

小時候，家裏人希望我能考上大學，上大學之後你過上了我想要的生活了麼？

畢業了，我以爲找到了一份好工作就能過上我想要的生活，我又因爲一份工作過上想要的生活麼？

大家又說，等一切穩定了，等有車有房了，就可以有想要的生活了。

我不知道那還要過多少年，我更不知道那是不是我們想要的生活。

我曾經和一個朋友去看新房，一套房一套房的看，聽着售房小姐不停得介紹，戶型，採光有多好多好。

當我看着白花花的四面牆，想着如果我們辛辛苦苦工作了十幾年，爲的只是冰冷的混泥土和鋼精堆砌起來的幾面牆，我就恨不得立馬逃離那裏。

似乎我們換來的不是我們想要的生活，而是一個巨大的牢籠。

其實我們並沒有自己想要的生活，因爲從來都是別人告訴我們，我們應該怎麼樣，應該怎麼過，於是我們把那些其他人認爲是想要的生活當成是我們想要的東西。

想象着當我四十歲，五十歲站在一套富麗堂皇的大房子前，其實我想我不會快樂，因爲人生從來都沒有爲自己活過。

活了一輩子，爲的都是那些生不帶去，死不帶去的東西，那種感覺是有多悽慘。

可是，慢慢長大了的我們是不是總要被現實攻擊的遍體凌傷。

因爲要生存，所以必須努力讓所有人都羨慕，讓所有人都覺得自己過的體面，因爲不想在這個功利的社會上站不住腳。

不停的追趕，生怕讓自己落後，彷彿成爲了處在這個社會中的一種常態。

然而我不知道是不是每個人都會過上他們自己所謂的想要的生活。

至少現在的我從來沒有看見有誰過上了自己想要的生活。

再大的成功也有失落的時候，再體面的生活也有不爲人知的落寞。

其實，會不會，我只是假設，根本就沒有什麼我們想要的生活。

因爲我們想要的是衣食無憂，我們想要的是無憂無慮，而其實我們想的東西根本就是不存在的東西，所以我們根本就不會過上我們想要的生活。

其實生活就是生活，它總會有好的時候，有壞的時候。

篇三: 站在人的十字路

站在人的十字路口，我不知前方是會還是退，從苦難經歷了種種的風風雨雨，人生是什麼，我總是想不透明也明白不了啊。

而那些留戀總留在我的腦海裏迴盪，是什麼在支持我活下去，

看人間潮起潮落，品人生酸甜苦楚，自是磨難人，何必譴真假，春風物語門前事，多了個情僧少了一個牽掛啊，世間本是多情種子，反過來卻是糟蹋了一片天啊，一部紅樓千百傳，人生仇恨盡其中啊，回首遙望，只曾乎空勞牽掛，悲情所有。遇是個唐突，離是個斷腸，怎爲誰流涕泫雅，今生何懼憂傷以終老，白髮翁人送至黑髮涕孝，而今邁步仰天長嘆，何以大志成家，人情世故誰舍誰收。

今朝遊夢玄境鄉，醒時一夢一場空虛啊，人生如戲介如夢，一場空虛一場磨難啊，若有來生瑾當生物，何懼個紅塵不白之孽啊。