《最好的告別》讀後感（精選20篇）
作者選擇了常人往往不願面對的話題——衰老與死亡，梳理了美國社會養老的方方面面和發展歷程，以及醫學界對末期病人的不當處置。相信會給老齡化日益加劇的中國社會以啓迪。下面是小編我爲您準備的《最好的告別》讀後感（精選20篇），歡迎參考，希望能對您有所幫助。
《最好的告別》讀後感 篇1
讀書最大的好處，就是爲你打開了一扇心靈之窗，讓你的心胸和視野變得開闊。哪怕足不出戶，也能靜坐於世界的一隅，從別人的筆端去了解一個你未知的世界；當人生困頓之時，它有時會像一盞明燈，爲你照亮前行的路。
“中國人的思維習慣，對於衰老和死亡非常忌諱談論，雖然知道那是每個人必然的結局，也因此，我們從來沒有做好過充足的準備。
如何面對自己的老去，如何面對父母的疾病和終有一天要離去的事實，我們覺得不說、不想、或是刻意迴避，也許就不會有到來的那一天。
很感謝遇到這本書，內容淺顯並不難理解，我在閱讀的過程中卻投入了太多的情感，很多次忍不住淚流滿面。我們不願提及和麪對的背後，恰恰就是我們不知如何處理自己對所愛的人的情感，不願面對終有一天要到來的離別。
有質量有意義地活着，體面地離去，纔是我們此生終極的目標。”
——上述這段話，是我讀完《最好的告別》後寫在微信閱讀上的一段讀後感，無意中翻閱，心中五味雜陳。
一向身體康健的父親，突然被腦梗擊倒，即使救治及時，親人日夜陪伴守護，也只是僅僅挽回了他生活基本能夠自理，認知卻全面倒退的中風後遺症的結局，再也無法恢復清晰的思維和偉岸挺拔的身姿。
醫生給出的結論是：“病人的情況只會越來越差，無非是靠家屬用心陪護和看病情延緩的速度，這病，不可改善與逆轉”。醫療診斷報告，就彷彿是一紙法院死緩判決書，對我來說無異於當頭棒喝。
我渴望奇蹟出現，渴望回到過去，父親還是那個永遠溫和睿智，永遠健康挺拔的父親。可是現實是，父親再也無法準確地叫出我的小名，只是含糊地說我是他的最親最愛的親人。
面對中風後日漸羸弱的父親，每次見面都讓人無比心疼，在老邁與疾病面前，我居然束手無策，甚至幾乎失去理智。正是在無比彷徨的時候，我邂逅了這本書阿圖·葛文德的《最好的告別》，它讓我內心漸漸迴歸理性，通過閱讀拓展了認知面，從而能以正確的心態正視生命與死亡。
當親人獨立、自助的生活不能再維持時，我們該怎麼辦？在生命臨近終點的時刻，我們該和醫生談些什麼？應該如何優雅地跨越生命的終點？對於這些問題，大多數人缺少清晰的理性觀念，而只是把命運交由醫學、技術和陌生人來掌控，相信我們每個人都會面對這艱難的時刻。
《最好的告別》不只講述了死亡和醫藥的侷限，也揭示了一個人可以如何自主、快樂、擁有尊嚴地活到生命的終點，讓我第一次對“善終服務”“輔助生活”“生前預囑”等一系列作者推崇的理念有了初步的瞭解，也得以對生命有了深入的思考。
它讓我承認那些我們曾刻意迴避的場景，其實每天都在我們身邊真實地發生。它讓我正確對待疾病可能帶來的風險和傷痛，以及如何理性地盡我們最大的努力善待生命，從而讓生命活出不一樣的意義。
結婚的那一年，我爲自己買下了人生的第一份壽險保單。
三十歲的那一年，我開始爲自己和家人購買了重疾保險。
四十歲的時候，我開始在心裏爲自己開出遺願清單，然後一項項勾除。
我希望自己生命中每一天，既要充實快樂，又要理性從容。
腦海裏只有一個畫面，人生終點，我要讓自己不留遺憾。
我想，這是出於對自己人生的主動思考和規劃，看似悲壯實則理性。
能馬上實現的事情，不要等到明天；能善待的人，不要去辜負。
疾病和不可預測的風險，你永遠不知道哪個先來，但是你可以做好防範措施，在自己能力允許範圍內，不爲親人添憂。
當你足夠尊重自己的生命時，其實也是在尊重他人。
我愛父親，也深深瞭解他。
遺憾的是，在他身體健康和思維清晰時，我們從來沒有談及過他對生命最後時刻的預期和安排，或許是我們內心的忌諱，或許是我們在刻意迴避，以爲永遠不需要面對那樣的時刻。
等我意識到它是我對父親的一種愛與尊重時，父親已不能清晰地與我溝通與交談了，它將成爲我一生中永遠的遺憾。
我一直以爲，一個人無法選擇自己生命的起源，若是能夠選擇或交代離世的方式，也是對自己生命的一種尊重與善待。
我特別欣賞在生命面臨疾病威脅時從容不迫的人，其實直面疾病與生死時，如何客觀理性地克服恐懼，採取正確的舉措，是一個人長期的必修課程，我們不應迴避。
我們在時時對生命禮讚時，不要忘了那生命的終點終將來臨，假如從生命的最後一刻往前倒推，相信每一個生命都會有不一樣的感悟與思考，反而能活得更加精彩從容。
西方文化有時確實比我們的固有傳統更加理性和先進。當社會發展進步到一定的階段，醫療技術突飛猛進，我們對生命的質量與意義也有了更高的預期和更深層次的思考，這也恰恰代表了時代的進步。
僅僅是一本書，僅僅是一篇讀後感，生命的成長或許就是在不斷地學習與反思中得以推進吧，它是我人生中的一個章節，教會我如何愛，如何善待生命，如何與世界做最好的告別。
我在讀書，也在閱讀生命的意義，更是在心裏一遍遍溫習對父親的愛，那些可能成爲遺憾的遺憾，希望通過愛的傳遞降到最低限度。父親也許無法再清晰表達內心的感受了，可是在他有生之年，他一定還能感知我對他深切的愛，讓我以愛之名，讓愛延續。
終有一天，我們要與這世界握手言和，終有一天，我要與你道別，無論愛與不愛！
所以，有生之年，請好好珍惜你身邊的朋友與親人，因爲，一別之後，也許永不再見！
《最好的告別》讀後感 篇2
習慣了互聯網時代的碎片化閱讀，就很難再沉靜下來讀完一本書。於我而言，這事還不算難，看書是我的愛好。“果然還是要好好活着，活得久才能讀更多書，像是活了更久”，這是到目前爲止，看過的最喜歡的書評。
最近在讀美籍作家阿圖·葛文德的《最好的告別》，作者還有另一個身份——外科醫師。全書站在醫生的角度探討如何迎接、面對生命中不可避免的自然規律，即衰老與死亡。該書一度成爲《紐約時報》暢銷書，阿圖·葛文德除了是白宮最年輕的健康政策顧問。可這些並沒有引起我的興趣，而是被書中的一句話吸引，“一個60歲健康人的視網膜接收到的光線也只是一個20歲年輕人的1/3”。簡單的陳述句，卻有力的擊中內心，愈發增加了我對生命的敬畏感以及人終將衰老的無奈之感。
衰老、死亡的話題因爲過於沉重，幾乎不會被提及，我們從小接受的教育中，不會有人教我們怎樣去應對它們的到來。去年夏天因爲身體不適住院就診，在ICU（重症監護室）住了兩晚，臨牀是一位高齡爺爺，整夜的呻吟，厚重的喘氣聲以及反覆重複的話語，讓我深刻感受到變老或者死亡是每個人的必經之路。
作者在書中提到了在美國以及當今世界的其他很多國家都很缺乏老年病學醫生這一現狀，是值得全社會都該去思考的問題。在美國，身體還算健康的老年人一般是自己獨自生活，獨立完成衣食住行，有自己的興趣愛好，交際圈。兒女也會定期探訪他們，可如果一旦身體健康狀況變得不再良好，一切都會發生改變。
當我們衰老到不能照顧自己，進行基本的日常生活時，該用什麼方式繼續有尊嚴的活下去？書中提及到養老院、療養院等等機構，但隨即作者也提出這些機構的弊端，它們與監獄有着相似之處，生活在一個被允許的範圍之內，會有人監督你按時做每件事，包括吃飯、喝藥和睡覺，日復一日，超出範圍之外的活動是不被允許的。我們老了但對生活的要求不能僅僅是安全，針對如何平衡善意的保護和自立的尊嚴，作者提出了自己的觀點：“晚年生活的伊甸園裏是不能只有安全和保護，有價值的生活也是我們需要的”。書中關於在生命最後階段的人什麼時候該努力醫治，什麼時候放棄治療，也提出了相應的觀點，作者試圖通過自身豐富的醫師工作經驗讓讀者理解個人生命的有限性，“善終不是好死而是好好活到終點”。
思考死亡是爲了活的更好。作爲凡人，我們都將面對人生的終點，我們離告別還有一段旅程，在最後的階段到來之時，望內心能更從容。讀完這本書，我並非從此不再害怕衰老與死亡，還是會害怕。今生任何事情都有第一次去經歷的時候，大家都一樣。生而爲人，能夠按照自己喜歡的生活方式度過人生的最後階段，是我所向往的理想狀態，也是我所理解和定義的最好的告別，對我來說，生命的厚度更重要。
《最好的告別》讀後感 篇3
近來，我看了一本書叫《最好的告別》，這本書顛覆了以往我對衰老與死亡的觀念，引起了我對衰老與死亡的深思，讓我受益匪淺。
衰老與死亡——一個常人往往不願面對的話題，但作者阿圖·葛文德卻勇敢地創作出有關這個話題的作品。從對醫學不確定性的認知到對死亡必然性的豁然，他說出了很多人其實心知肚明卻不敢說出的話，這本書有利於人們更好地面對現實，更好地承認我們會衰老與死亡這一事實。這是感人肺腑的作品，它不只講述了死亡和醫藥的侷限性，也揭示瞭如何自主、快樂、擁有尊嚴地活到生命的終點。作者通過細緻慎重的考察與運用其專業知識，梳理了美國社會養老的方方面面和發展歷程，寫出醫學界對末期病人的不當處置，發揮了振聾發聵的作用。
（一）衰老
文中講述了人如何衰老以及爲什麼會老。在長生不老的幻覺大行其道的情況下，我一直以爲，只要我們好好鍛鍊，好好保護我們的身體，我們就能延遲衰老，能夠避免各種慢性疾病，好好地活到老去。但原來不是，在30歲後，隨着年齡的增長，我們身體的各個部分都會開始衰退，這種衰退具有不可抗力。即使，我們有一個多餘的腎、一葉多餘的肺、一副多餘的性腺，以及多餘的牙齒，終會有一天，備用的一個關節也受到損壞，備用的的一條動脈也已經鈣化。當我們不再能夠繼續損耗的時候，我們的身體就會徹底耗竭。在年老時，我們終會死於某種疾病。
作者指出人們都自然而然地喜歡避開衰老的話題，這是一個顯而易見卻又無人敢真正去批判的現象，這樣的想象使我們都活在長生不老的幻覺裏。然而，罔顧事實是有害無益的。作爲一個社羣，我們應及時採取處理適應性問題的措施，但我們沒有，這使我們遮蔽了本來存在的、可以改善個人衰老體驗的機會。
高血壓、關節炎、糖尿病等老年病，以目前的醫學水平來講，難以治癒康復。承認自己“年紀大了”才能活得自然，我認爲我們的關注點應該放在如何改善個人衰老體驗上面，而不是放在如何完全治癒老年病上面。對於老年人，我們更應該關注他們的身體及其變化，警惕營養、藥物、生活狀況及心理狀態，儘量讓老人少吃苦，注意生活細節。如老人容易摔跤，一摔跤就容易造成不可估計的後果，預防他們摔跤也是最重要的。我們每個人都要思考我們生活中不可治癒的情況——我們將面對的不可避免的衰老，以便作出一些必要的小小改變來重塑衰老。
（二）老人的獨立
作者描述了他的妻子的祖母愛麗絲，在退休後，即使失去配偶，也沒有依靠家人或養老機構，依然保持完全獨立的生活，她跟朋友去健身跳舞，她會修水管，自己剪草坪，經常爲家人縫衣服、織圍巾等，她熱愛自己的生活。這一切都看起來棒極了，這也是我對我自己退休後的生活的美好幻想。我經常認爲，其實每個人都不需要依靠任何人生活，即使到老，只有自己一個人，有政府給的一些養老金，只要堅持鍛鍊，身體健康，都可以好好地自己一個人活到老去。
但故事後面發生了轉折，也許不能說是轉折，而是註定。愛麗絲漸漸變得步履不穩、記憶衰退，失能、失智的情形越來越嚴重。即使愛麗絲極度不想到療養院，由於她身體的衰弱，她也無可奈何了。
看到愛麗絲進入療養院的情節，我原本的幻想都被毀滅了。憑着運氣和嚴格的自我控制，人們可以在很長一段時間內掌握自己的生活。但是，最終所有的喪失會累積到一個點，到這個點時，我們在身體上或精神上沒有能力獨自應付生活的日常要求。那時候，我們由於身體太衰老、太虛弱將無法維持獨立生活，即使不想依賴任何人，也是沒有辦法的了。我們要在變老之前，就要做好心理準備。
（三）家庭養老？還是社會養老？
由於中國人長久以來的敬老、養老、孝道的價值觀和情感模。我一直都認爲，我們應該對老人進行家庭養老纔是孝敬他們最好的一種方式，把老人放到機構裏，孤零零的，無親無故，是一種殘忍的養老方式。但是，看了《最好的告別》後，我的觀念再次被顛覆。
路·桑德斯88歲的時候身體很衰弱，也不肯去療養院，他的女兒謝莉爲了照顧他把他接到家裏一起生活。原本謝莉認爲，把他接到家裏照顧，是最好的方式。但是事實證明不是。路的生活習慣與謝莉家的生活習慣的極大不同，許多個夜晚，路讓家裏的人無法入睡。隨着年齡與身體衰弱的增長，路在90歲時已經失去洗澡所需的平衡和靈巧，除此外，路的身體出現越來越多的問題，謝莉的責任有增無減。除了要照顧父親，她還需要照顧家人，上班工作。謝莉幾乎到達崩潰的地步。她覺得自己的神志在弱化，她想當個好女兒，她希望父親安全，也希望他快樂，但她也想要一份可以控制的生活。
看書的時候，我習慣於將自己代入書中的角色當中，看到謝莉的窘況，我不禁想到，我對父母的承諾。我曾對我的父母說，無論如何，在他們年老的時候，我都會照顧他們。但是，由於老年人的生活需求與年輕人的生活需求的不同，我認爲路與謝莉之間的這個矛盾，最終還是會有的。在出現這個矛盾的時候，我也是會和謝莉有一樣的想法，我想當個好女兒，我希望我的父母安全，也希望他們快樂，但我也需要一份可控制的生活。但是，我們該如何對待年老的父母？如何能讓他們快樂安全，又能使自己有可控制的生活？
如果照顧不了老人，就把他們送到療養院吧。但是這又違揹我一開始的想法。不過，療養院有專業護理，比我們自己照顧老人也是要安全很多。但是，目前大多療養院只注重對老人的身體護理，由於想更好地管理，讓老人每天準時幾點起牀，準時幾點洗澡吃飯，其實說是療養院，卻更像監獄。大多療養院毫無生機，療養院變成了一個只是寄存失智失能老人的寄存處。
修復健康，也需要滋養心靈。人在近黃昏之時，所需的不僅僅是醫藥，還有生活——有意義的生活，在當時情形下儘可能豐富和充分的生活。老了，但對生活的要求不能僅僅是安全。青年、中年，人們一直都在追求有價值的生活，爲何到老年就不允許他們追求有價值的生活呢？老人也是人，雖然年老了，但是他們與年輕人有着同等的追求有價值的生活的權利。更何況我們現在追求的有價值的生活，也有他們年輕時做出貢獻的一部分，我們更加應該給老人這個權利予以尊重。如果社會一直不給予老人追求有價值的生活的權利的尊重，有一天我們也會老，那麼到時候我們將會自食其果。我們也不希望我們會被剝奪追求有價值的生活的權利，所以我們應該充分尊重老人希望追求有價值的生活的觀念。
我認爲家庭養老與社會養老都沒有絕對的好。對於哪一種養老方式比較好，我們要先詢問老人的意見。而在我們無法很好地照顧老人的時候，我們也許應該考慮把老人送到療養院，但前提下，要選一個老人喜歡的療養院，一個有生氣的療養院，並且在老人身體可控情況下，空閒時，把老人接回家兩天，讓他感受一下家庭溫暖。
（四）放手
作者通過描述好幾個末期病人的故事，揭示了醫學界對末期病人的不當處置的事實。一旦絕症病人處於末期，即使醫生們都知道病人治不好，但醫生們仍會對病人採取一切“積極”治療。化療、放射、切除各種身體部位，怕自己做得太少對不起結果。這樣的做法看上去給病人及病人家屬帶來了希望。但是這一切讓病人疲憊不堪，最後的日子只能在監護室度過，然後離世。病人的離世，也讓原懷有希望的家屬，產生更大的悲痛。
對於末期病人，我們應壓抑住過度醫學治療的衝動，考慮在什麼時候停止治療，誠實面對垂死的窘境，更多地對他們進行臨終關懷，盡力幫他們實現其最重要的願望，從而避免過度的技術干預增加對逝者和親屬的傷害。
戀生怕死是人之常態，但死亡面前人人平等，無論你是國王，還是乞丐，地位與金錢都無法改變個體生命必死的事實。當你處於生中，你亦與死同行。接受死亡與衰老的事實，能使我們更好地活着。人生無常，《最好的告別》讓我更加珍惜時間與珍惜身邊的人。同時也讓我明白，對待他人應有同理心，多站在他人角度來想，儘量減少他人的不舒適度。除此外，我們也應對生活中的社會制度與現象多思考，不盲從，培養獨立思考的能力。
《最好的告別》讀後感 篇4
作爲開年第一本書，《最好的告別》完全有理由勝任這份榮耀。此書是由作者[美]阿圖·葛文德創作的關於衰老與死亡，你必須知道的常識。
作者直面常人不願面對的話題——衰老與死亡。分別通過以下幾個內容來解讀美國社會對老年臨終關懷及服務的看法：
第一部分：獨立。
隨着時間的推移，老年人似乎並不特別爲孩子的離開而難過。人均壽命的不斷提高，家庭規模從上個世紀平均7個子女，逐漸下降成爲三個左右。父母或是子女操心老年問題的時間至少推遲了十年，甚至更久。當我們還未發現問題前，也許就已經不用再操心了。
在亞洲人的傳統觀念裏，年邁的母親獨自居住被視爲讓子女丟臉的事情，而這樣的觀念正在被改變，獨居老人的比例正在迅速攀升。與其說老年人喪失了傳統的地位和控制權，不如說他們分享了新的地位和控制權，現代化並沒有降低老年人的地位，而只是降低了家庭的地位，它賦予人們，包括年輕人和老年人一種更多的自由，自主，自助的生活方式。
但是當這種完全獨立、自助的生活不能再維持的時候，我們該怎麼辦？
第二部分：崩潰。
醫生的工作是維護病人的生命質量。這包含兩層含義，儘可能免除疾病的困擾，以及維持足夠的活力及能力去積極生活。對於一個老年疾病專家，雖然無法阻止身體和心智的變老，但是有辦法使這些問題更容易處理，並至少避免某些最壞的後果。
而老年病學，他要求我們每個人思考生活中不可治癒的情況，我們將面對不可避免的衰老，以便做出一些必要的小小改變，來重塑衰老。我們當然會儘可能維持並延長老年人的壽命，但是當多種疾病到來的時候醫生也許也束手無策，甚至採取措施會造成更加嚴重的後果。
第三部分：依賴。
高齡老人，他們最害怕的並不是死亡，而是在那之前的種種狀況：喪失聽力、記憶力、失去最好的朋友和固有的生活方式。我們似乎屈服於這樣一個信念，一旦失去身體的獨立性，有價值的生活和自由就根本不可能了。
老人們從未屈服，許多老年人奮起反抗，在每個療養院和輔助生活機構圍繞人應該具以生活的優先考量和價值觀都在發生着戰鬥。但是幾乎沒有一所療養院的工作人員會跟你一起坐下來，努力理解這種情況下生活對你到底意味着什麼，更不用說幫你建立一個家，一個使得真正的生活變得可能的地方。
那些面臨人類生命週期的最後階段，最終將要面對的就是這種後果：各種社會目標的機構，這些目標從來不是對居住其中的人們要緊的目標：在我們衰老，脆弱，不再有能力保護自己的時候，如何使生活存在價值？
第四部分：幫助。
也許養老院並不是最好的選擇，但是卻常常是子女們最後的無奈之舉。老人們被迫居住在僅能盛放簡單生活物品的房間裏，周圍是其他老年人。周而復始，老人們再也不能按照自己的意願來生活，甚至剝奪了他們的想法、生活方式。
該洗澡的時間就洗澡，該吃飯的時間就吃飯。老人們渴望着一扇門：一把能鎖上的門。甚至會選擇在家和養老院輪流居住，以尋求最後的妥協。
但是，研究表明老年人根本沒有變得不開心，而是隨着年歲的增長快的程度提高，他們比年輕時更少焦慮，壓抑和憤怒。他們只是覺得失去了做人最後的尊嚴。
《最好的告別》讀後感 篇5
在我過往的三十年中，歷經過我外公外婆的去世，爺爺的離開，那種親人般離去私心裂肺的痛還長留心間。去年，我更遭受過我的第一個孩子在我腹中，未滿三個月就已經胎停的打擊。我更不敢去想像我父母的離去及其愛人的永別會是什麼樣的情景。但是我一天天的成熟，父母一日日的老去，這是都我不可迴避的事實。人真的在生老病死自然規律面前，無能爲力。
於是我拾起了這本書《最好的告別》。作者阿圖本身是一名醫學工作者。在書中既有作爲醫者的專業角度，也有作者作爲子女，朋友的角度。全書更多的是對讓我們很羨慕美國完善的養老機制的批判，但不是枯燥無趣的講述養老院的制度，而是穿插一個個有血有肉的患者的小故事，甚至還有作者的父親在罹難腫瘤的案例，我讀到最後真的是已經淚流滿面，泣不成聲了。
關於衰老，首先我要承認是一種不可逆的現象，我想我學到的最重要的一點就是老了就要承認，但是在老的過程中要學會如何優雅從容的老去，該放手的時候就應該坦然地去放手。
關於死亡，我從來不知道爲什麼我會常常思考到死亡，尤其在晚上睡覺的時候，只要想要有一天我會死去，再也見不到這個五彩繽紛的世界，我就會感到一種難以呼吸的痛。我們總以爲我們時間多到無聊，總以爲有時間讓我們任性一回……誰讓那時候的自己年輕呢？現在的我，時間不在是“畢業遙遙無期”的那種慵懶，帶給我更多的是一種緊迫感，我也終於意識到生命從開始就已經意味着結束，所以我要在有限的時間裏多嘗試，多經歷，多感受。可能真的怕死，因爲我還有還多未完成的心願，可能真的捨不得死，因爲留下太多遺憾。在書中我學到最重要的一點就是面對死亡的勇氣，雖然在死亡面前，我們是那麼的無助痛苦，但是至少能坦然接受死亡的事實。
結合我自己的平日教學教育工作，在中學階段開展死亡教育是十分必要的。能使學生正確認識死亡，消除和減少危險因素的影響，進一步明確健康和生命的意義。類似這同學的慘劇將不會在學校發生。更重要的要學生尊重生命的價值。瞭解死亡並且坦然接受的必然性並不會讓人消極和悲觀，反而會促使人更加積極地思考該如何更加自主。更有勇氣，更有尊嚴的走向生命的終點。
人生就是一場場的別離，當臍帶被剪斷那一刻，寶寶和媽媽經歷了第一次“別離”。斷奶，寶寶和媽媽的第二次“分離”。上學時我們的第三次“別離”，孩子的青春期，我們的第四次“別離”。愛情使我們第五次的“別離”。永別是我們最後一次“別離”。一次次別離，一次次成長。
皮像再漂亮也會衰老，不變的應該是有趣而深刻的靈魂。多看書，看好書，也是變美的修行。
《最好的告別》讀後感 篇6
這是一本關於衰老與死亡的書，讓所有人恐懼的命題，這兩者所帶來的陰影同時也迫使人去思考終極的哲學問題：關於人生的意義、個人對於人生的期望、怎樣取捨、怎樣保留對於生命的控制。
即便在少年時期，衰老和死亡對於我們也並不是遙不可及的事。無可避免地，我們幾乎都經歷過親人離去的過程，有時候這過程甚至至爲漫長，即便只是旁觀，也能夠隱約感受到那種痛苦。
在80歲之前，我外婆始終是整個家庭的掌控者，她獨力支撐，一手帶大了三個女兒，在女兒成人之前，她的收入就是家裏的所有經濟來源，她也習慣於擁有絕對的話語權。即使成年之後，她也習慣於按自己的要求規範女兒們的行爲，甚至包括晾衣服的方式、換衣服的頻率、吃飯的坐姿等，最喜歡給孫輩們講的是二十四孝裏割肉求母的故事。後來衰老逐漸剝奪了她外出的能力、自己洗澡的能力，她對零食的熱愛隨着身體狀況的惡化也變成了一種經常無法被滿足的任性要求。
後來每一次見她，我都更多地感受到她正在失去對生命的控制：她不能再到門衛那裏參加每天下午兩點的牌局；她不再出門，女兒們來選擇用輪椅推她出門溜達的時機；她喜歡的甜食沒能吃完就會被拿走；她後來用上了尿不溼，在每次弄髒牀鋪的時候都羞愧得像做錯事的孩子……
而我的記憶裏，還是70歲時拄着柺杖在廚房裏指揮女兒們置辦宴席的外婆，即便只是一次家宴，她也帶出了指點江山激揚文字的氣勢，那時候的她，眼睛裏面是有光的。今年，96歲的她住進了醫院，醫生對於她超出正常指標數十倍的血樣檢測結果無能爲力。住院一週以後我外婆堅決要求出院，她幾乎近於哀求地不斷催促我媽媽去問小姨，能不能讓她回家去，躺在她自己的牀上。小姨當着她的麪點頭，外婆才露出了她入院以來的第一個笑容，她緊繃的神經一下子鬆了下來，疲憊而寧靜地躺在牀上，像一個瞌睡的嬰兒。
儘管回家以後她的情況時好時壞，她糊塗的時候甚至誰也不認識，但在短暫的清醒的時間裏，她從未後悔過自己離開醫院的決定，她很高興是所有家人陪着她離開醫院，我們也都很清楚她生命終結的那一刻一定是在她熟悉的牀上，一定會有人握着她的手。
技術的進步讓我們太過於關注結果，醫學的作用僅僅侷限於延長生命，而不是給予安慰和陪伴； 我們太執着於問題得以被解決，而忽略了這一過程中所要經歷的痛苦。
我並不能像一個年邁或瀕死的人一樣，深切地體會獨自等待最黑暗一刻來臨的孤獨。但我很清楚人類對於自己掌控人生的需求。在人只能聽任他人擺佈的時候，總是驚疑憂懼或是歇斯底里的，就像嬰兒在不舒服的時候就會大聲啼哭，少年倔強時總是以決絕的姿態對抗，不惜與全世界爲敵。青春期的叛逆只是一場鬧劇，回過頭去看，激烈反抗的都並不是什麼大不了的事。有時，我們自己也搞不清楚自己真正需要的是什麼，可能並不是真的想要穿着破了洞的牛仔褲耀武揚威，並不是想頂着非主流的亂髮抽一根菸。想來，任何時候我們都只是在變換着方式喊“我在這啊！”，只是希望那些我們在乎的人能夠轉過頭來看一看，哪怕他們對我們的困境也無能爲力，但是試圖理解並試圖給你你想要的，這種行爲本身就已經是最好的安慰了。
如今突出的醫患矛盾也好，城管和小販的矛盾也好，其實都和人類面對衰老和死亡的恐慌類似，人生之中的困境無處不在，儘管有各種爲了規避風險而存在的制度，儘管社會努力去克服發展過程中的短板和黑暗面，很多人還是常常忘記了，處於矛盾中心位置的還是一個個鮮活的人，他們有他們各自不同的人生故事，有各自不同的需求，小販和病人處於弱勢，他們更需要被傾聽，被理解，被需要。任何職業的實質其實都一樣，都是爲人或社會提供服務，社會又是人的社會，所以即便從事專業技術行業，其核心還是關注人的發展和需求。即便不用直接和人打交道，如果在專注於技術精進和達成目標的同時，能關注到消費者、使用者或接受服務者的感受，能嘗試理解並設法改善對方的體驗，必然會帶來不一樣的效果。
作爲翻譯的好處之一是可以時常接觸到形形色色的人與文化，甚至翻譯的主要任務之一就是幫助別人理解並接納對方的不同，所以這份職業給予我更多的可能，先更多地瞭解，再理解和轉達。甚至肢體語言和表情上的細微差別都能帶來情感交流結果的明顯差異。
《最好的告別》讀後感 篇7
終於聽完了張大志先生的講書，我的評價是：好！
這本書提出並解答了許多我們不願意仔細思考的問題：人們到底該如何坦然面對（親人或者自己的）衰老和死亡？好死真的不如賴活着嗎？醫療的終極意義僅僅是爲了延長生命嗎？明知道時日無多，迴天乏力，還有沒有必要竭盡全力救治？如何才能做到有意義地活着和體面地離開？
以下是本書譯者的精彩總結：
作者在書中主要討論了三大話題：臨終醫療、護理和養老。透過作者提供的一個個案例，讀者可以看到美國人享受到的良好、充分的醫療，美國病人和醫生的互動過程。作者對美國養老歷史及現狀的考察，讓我們看到美國老年人普遍享有比較體面、舒適的老年生活。養老的社會化既保證老年人受到專業、可靠的照顧，又不增加兒女事務性的負擔；類型多樣、選擇豐富的養老機構可以保障老年人的安全、醫療、生活、社交等方面的需求，而且這些機構還在不斷地改進，往更人性化、更個性化的方向發展。
以我一箇中國人的視角看，美國的醫療和養老狀況令人豔羨。不過，作者寫這本書可不是爲了讚揚美國的成就，而是對美國醫學界提出了嚴厲、深刻的批評——他認爲美國醫學界沒有做好照顧臨終患者和老年人的準備：醫務人員對臨終病人和老年人的心理需求、情感需求瞭解和關懷得不夠，常常不關心治療是不是符合病人的最大利益，即有意義地活着；他批評醫生在明知治療已經沒有意義的時候，還在繼續提供治療方案，提供虛假希望，導致病人以非常不人道的方式死去，他認爲這樣的治療很野蠻，是對病人的折磨。他描寫的那些被過度、無效治療折磨的病例是在“奢侈地遭罪”，讀之令人不寒而慄。
《最好的告別》讀後感 篇8
我一直覺得我是開心的，快樂的。
從咿呀咿呀說話，到跟着老師學拼音，學漢字，學英語，一直都在成長，一直都在進步，眨眼間讀完了二十年書。從穿着褲襠開始走路，到村口的石頭山上滑下去，褲子的屁股都磨出兩個洞洞，慢慢的學會了打乒乓球、打網球、踢足球，甚至馬拉松都跑到了324。
我一直以爲人最大的幸福就是進步，哪怕只有一點點。
一天早上，我照例出門晨跑，父親語重心長的說：“不要跑的太過了，不惑是道坎。過了這道坎，人的巔峯也就過去了，要注意保護自己。”父親一直是我心目中的偶像。記得他十八歲就遠離家門闖天下，練就了一身的經驗和閱歷，一身的肌肉、使不完的力氣也一直是我仰慕的。 直到近十年來發現他的記憶力衰退，視力變差，聽力下降的很厲害，高血壓、冠心病以及其他派生疾病也一直困擾着他。看着他滿頭的銀髮，花白的鬍子，因年長而鬆弛的皮膚，走起路來也不再精神抖擻。不得不感嘆：父親老了。
母親，又何嘗不是這樣的。經常忘記了鑰匙放在哪兒，經常忘記了冰箱裏的食物。衰退的記憶，變形的體型，衰弱的智力，突然發現，我母親怎麼就是這個樣子呢？原來只要教育兩個孩子就可以了，現在要教育四個“孩子”了，小孩子越來越好教，老孩子越來越難教。
《最好的告別》，是一個很好的契機，讓我們自己好好的審視自己，認識到自己的定位。不是可能，是真的有一天，我們會發現自己真的老了，電視廣告裏的腰痠腿痛就真真切切的發生在自己身上，突然之間發現自己老花了，不再擁有那雙洞悉社會的眼睛，忽然之間發現自己耳朵也背了，從未背叛的耳朵也不靈了，就這樣，通向世界的大門變得越來越窄，如同慢慢地掉進一個深不見底的井裏，一天比一天深，離井口越來越遠，任憑你再怎麼呼喊都無濟於事。自己的孩子也擁有了更加多的責任：工作，生活，配偶，子女的撫養，子女的教育。自己含辛茹苦養大的孩子們，是不是也開始慢慢嫌棄這個眼花耳背的父親？
老了，其實不可怕，可怕的是自己告別肉體的勇氣，以及做好告別肉體的準備。總有一天，還是要告別的。不管是自己極不期望的方式，中風、大小便失禁、滿牀的大便、口齒不清晰、孤零零的周圍一個人都沒有；還是自己期望的方式，正如我97歲的外太婆，一大早洗好衣服，然後躺在牀上一覺睡去再也沒有醒來……
《最好的告別》讀後感 篇9
不可否認，閱讀這本書的初衷是爲了緩解內心的焦慮—面對一些正常的初始衰老跡象。隨着年齡增長，人會越來越意識到，死亡，尤其是突然而決絕的死亡，或許沒有那麼令人恐懼而衰老卻着實是個折磨人的小妖精。如同良好電子系統的突然崩潰，彷彿鐵絲鋸斷腳踝的電影橋段，衰老的隨機性和逐漸性，會讓成年人的世界日漸崩塌，直至黯淡消……
阿圖·葛文德，印度裔美國外科醫生，出於對臨終關懷這一課題的興趣，以多年積累、遊訪及親歷的衆多事例，著作此書，既有對醫生從業人員定位的建議，也有對臨終關懷領域發展的介紹與展望。有數據，有實例，有采訪，是西方科學的理念。
但全書由從未離開過印度的祖父在印度傳統家庭中養老始，由移民美國深造終身踐行科學行醫的父親魂歸印度恆河的儀式終，骨子裏的東方思辨與哲學，又在告誡讀者，無論是病患還是家屬，最終選擇權依然在你們手中，何時進，何時退？在戰術上積極運用先進科學手段克服生死攸關的大病症，在戰略上適時退回獨立而有尊嚴的生活狀態“藐視”衰老，甚至是死亡。既然我們不能選擇生的方式，至少應該爲如何體面的死亡做出自己的判斷—瞭解自己最在意的生活底線，不做無謂的生存掙扎。整本書的讀感猶如觀看李安導演的電影，外在觀感很西式，內在靈魂……依然保有東方韻味。
彩蛋時間：這是一篇書評，也是送給自己不惑之年的禮物。較之六年前的那份生日禮物，字裏行間明顯留下了歲月的痕跡，但瞭解死亡與衰老，除了催生愛意，還會給予你面對的勇氣。面對死亡，正視衰老，過好這一生。
《最好的告別》讀後感 篇10
作者是一個美國醫生，印度後裔。寫的三本書依次是《醫生的修煉》《醫生的精進》和《最好的告別》，大約能窺見一位醫者的思考。這本主要講的就是臨終醫療和養老問題。
儘管醫學進步解決了很多健康問題，但是不可否認還有非常多的未解難題。過度醫療一方面是醫生這個職業的定位，總是盡一切努力延長生命；另一方面是患者對於醫學問題的不瞭解，以致於懷着過多的不切時機的期望，過度治療後不但沒有達到預想的目的，反而因爲藥物併發症增加了許多不必要的痛苦。
書中把醫患關係分爲三類家長型、諮詢型和解釋型。家長型的醫生懶於溝通而自行決定治療方案；諮詢型更像銷售，擺出貨品、全憑患者自行選擇，似乎有些不負責任的意味。而解釋型是作者所推崇的醫患關係。
解釋型醫患關係首先需要醫者耐心而有技巧的溝通，從而發掘患者在生命的末端最爲珍重的事務，有人希望活得更久哪怕經受治療之苦，有人不想承擔一點點手術的風險而選擇保守治療，有人更看重生活質量哪怕生命只剩下幾周……瞭解了患者的需求後，醫者在據此制定配套的治療方案，這個過程中醫者不像是技術人員，而更像是陪伴人員。書中作者提到的幾位解釋型醫生，也的確是非常溫暖的人。
那些不想在醫院度過生命終點的患者，又如何應對年老體衰而造成的生活不便，是作者討論的另一個問題——養老。
除開子女護工的陪伴，很多老人是希望能夠自主的控制日常生活的，更何況鉅額的養老院花費和老人被虐待的報道是現實存在的。書裏提到了非常偉大的兩個人，一個創造性地設立了公寓模式的療養院，讓老人們能夠擁有獨立自主空間的同時，能夠得到足夠的生活和醫療的照料；另一位更是排除重重阻攔地在療養院裏養了兩條狗，四隻貓和一百隻鳥，讓老人們能夠開心有希望地活着。刷完全書，我都無法想象是怎樣的人能夠有這樣善意和創造力。
人是慢慢變老的，一個個的身體零件開始逐漸出現故障，起初尚能修修補補不以爲意，但總有一天機器會突然罷工，衰老不可抵抗。但除了生命的長度外，生活的質量和尊嚴或許更爲重要。
如何優雅地跨過生命的終點？作者提出的似乎是一套不錯的解決方案，圖書館借的書，該還了，準備買一本偶爾翻翻。
《最好的告別》讀後感 篇11
近日得知一大學女同學因病離我們而去，心痛不已，那麼年輕那麼開朗的人，就這樣倉促地走向生命的終點，沒想到大學畢業的離別便是永別，內心久久不能平靜，斷斷續續用三天時間看完了這本《最好的告別》。
生命是一條單行線，一步一步走向衰弱和死亡，在逐漸喪失的過程中，什麼纔是我們最重要的？我們如何優雅地跨越生命的終點？我們如何追逐純美的境界？完美永遠無法抵達，生命必然走向涅槃。我們所能做的就是好好活着，正如作者的父親阿塔瑪拉姆·葛文德醫生，當他發現自己患有脊髓惡性腫瘤後，沒有像其他病人那樣進行常規治療，卻選擇了和家人在一起的善終服務，並在家人的陪伴下成功當競選了扶輪社區總監，參加59個俱樂的會議及演講活動，還跑遍了面積近26000平方千米的地區，更是會見了多達3700個地區扶輪社會員，甚至是在死亡臨門時還參加了兒子的畢業典禮。
雖然最後他也經歷了一段時間不可避免的痛苦，但是，他選擇了坦然面對，選擇自己做生命的主，放棄了在生命最後由現代醫學器械帶來的無謂的掙扎和傷害。既然無法撼動時間和宿命，就讓生命積聚力量，把今天過到最好，而不是爲了未來犧牲現在，這纔是面對生命應有的態度。
《最好的告別》讀後感 篇12
最近對了一本書叫《最好的告別》，我緩慢的讀完了這本書，然後去理解了一下它的原名《Being Mortal》，“凡人”，我們啊都要去面對生老病死的“老”、“病”、“死“，但很多人都沒有準備好去面對。阿圖醫生講的是關於衰老和死亡的很多故事，角度卻不是從面對自己的衰老出發的，是告訴我們如何面對父母的衰老的。
首先是“老”，人慢慢的老去，最開始還可以自己生活，獨立自主地做任何自己喜歡的事情；然後慢慢的開始不那麼靈活需要兩個人相互扶持才能勉強獨立生活；再然後反應變得有點遲鈍，容易被騙，需要子女幫忙來做決定；後來變得容易摔倒，好起來變得很困難，需要和子女一起生活；最後失能失智，連子女都無法照料，需要療養院。殘酷的是，不論是我在寫這段文字還是很多人在思考的時候，都是希望他們能夠活着，”安全“第一，剩下的都不重要，但是他們需要什麼呢？我們沒有想過，社會也不能提供這樣的幫助。阿圖醫生提到很多人在做這樣的嘗試，希望提供一個地方，能夠讓老人即保持在家的快樂，也能夠提供一些醫學上的幫助，讓老人依然能夠享有自由、尊嚴、快樂。即便是在發達國家，更多的是一些療養院，醫生和護士限制你的一切行動，要安排作息，按時吃藥，限制行動，只是活着。那我們必須要考慮，父母到了那個時候，我們能怎麼辦呢？我們該怎麼做呢？同時想一下，現在自己的想法，孤身一人，覺得一個人多好，到老的時候真的是能夠很好的生活嗎？
其次是“病”，年老的時候，各種病症都找上門來，不論是慢性病還是癌症，或者只是摔了一跤進了醫院，我們都沒有去接受一個事實，那就是這些病是治不好的，即便有奇蹟治好了，人的身體也不會恢復了，不論是放療還是手術，都不能讓你繼續回到自由生活的狀態了，同時要承受巨大的痛苦，這就是生病帶來的必然的後果。我們不能說醫生給的治療方案欺騙了我們，給了我們虛假的希望，只是說現代醫學還不能解決這些事情。我們需要自己反思，需要自己瞭解，那些對生命存活意義不大的手術要不要做，在知道手術可能帶來反作用的情況下還要不要繼續，我們或許需要聊一聊他們想要什麼，想要怎麼樣活下去，能夠爲一場手術付出什麼樣的代價。
最後是“死”，我們總要學者去面對死亡的，不然只是在手術檯上一次又一次的延長生命，只爲了呼一口氣，最後死去好像什麼也沒有做。很多人權衡利弊或者被迫之下選擇了一個服務叫”善終服務“，減少痛苦，輕鬆地死去。而我自己還沒有能夠真正的面對這一點，但希望在未來的某一天，能夠真的知道自己該怎麼做。
如何告別？很艱難，但踏出這一步，一定會放下很多事情。記得奇葩說有一集的主題是“該不該鼓勵絕症患者活下去“，正反雙方的觀點都很有道理，但我去知乎看了看，更多的是普通人在講故事，講自己親人離世時的痛苦與遺憾，告訴你他們面對的時候不知道纔是更好的，讓人揪心難受的同時也要想想其實自己也會面臨同樣的處境。
我們只是普通人，但或許也可以有坦然面對這一切陰晴圓缺的勇氣，祝願你我都能有這樣的幸運擁有這份勇氣。
《最好的告別》讀後感 篇13
生命，尊嚴，死亡……阿圖葛文德的這本《最好的告別》的標籤讓我在閱讀的時候一直有一種難以言喻的宿命感。的確，死亡離我們很近，是每個人終將走過的宿命。但，我們要怎麼迎接死亡？
死亡到底是什麼？從生物學的角度，身體裏大多數細胞的凋亡意味着生命的死亡；還有人說，人會經歷三次死亡，當最後一個知道他的人死了，他才真真死去，這裏強調的是人的影響力；相似的說法還有文學家臧克家先生筆下的“有的人或者，他已經死了；有的人死了，他還活着。”這裏更突出一個人的貢獻。
這本書的邏輯其實很簡單。他先告訴，無論是從生命的長度還是生命的質量上，我們對病人無微不至的，爲了讓病人活得更久的照顧未必對患者真正有用。在這一部分作者期望說服讀者，並不是活得越長的人生越有意義，以及現代醫療設施，比如手術，化療，很多時候並不能延長生命，甚至會讓情況變得更糟。而生命的價值是什麼，本來就難以一概而論。作者引用塔基的基本需求，並提出“人們的優先需求顯著改變，他們把注意力放在存在上，而不是放在做事上；關注當下，而不是未來”的觀點，試圖說明幸福感讓一個人的人生有意義，而在醫院治療的方式顯然無法讓人幸福。
接着作者從美國現有的制度，或者說存在的機制，提出讓病人活得更好的兩種可能。在有活力的療養院裏，病人們能儘可能做自己喜歡的事；接受臨終服務，讓一個人在臨死的最後時間裏儘可能舒適地做自己想做的事。
比較兩種方式，我認爲他們只不過是運作的方式不一樣而已，他們的核心都是一樣的，那就是讓病人儘可能過上自己想要的.生活。
而說到想要的生活，其實真的不那麼容易獲得。第一，每個人的想法都不一樣，這種生活不是簡單的可以複製的。這也是療養院的困難所在。第二，很多人可以說出自己不想要什麼，卻很難講出自己到底想要什麼。這樣容易導致的結果是，病人總覺得不滿意（畢竟身體每況愈下是一個事實），更難得到自己想要的。這也是很多人不得善終的重要原因。
因此，找到“自己到底想幹什麼”尤爲重要。作者在原文的表述類似於“有什麼可以替換的東西”，但我喜歡管這個叫生命的判準，或者底線，理解爲一個人決定最想做的事情，最無法割捨的事情是什麼。可是這一點，自己尤不知道，何況是在危機時刻做決定的家人們？
所以我覺得這本書治之於我最大的意義，在於他讓我開始思考我生命中難以割捨的東西是什麼？我在腦子裏搜索了一圈，答案還是不知道。我覺得，這樣子其實是有一點可悲的。
所以，爲了讓人生更加豐富，爲了找到自己最喜歡的東西，好好學習，出好作品吧。這樣已有所得的人生，大概才能更清楚地說出，自己這一生裏，最重要的是什麼。
《最好的告別》讀後感 篇14
《最好的告別》內容可以大致分爲兩部分。第一部分研究了美國養老的發展趨勢。幾十年來，從救濟院到療養院，養老外部條件得到極大的改善，但這一點是遠遠不夠的。對於嚴重失能的老人，在人生的終點到來之前，什麼是最重要的？“有一個覺得是自己家的地方，其重要性就像水之魚一樣。”這樣的問題逐漸引起關注，改革人士們不斷探索出不同的新的養老之路，例如輔助養老機構等概念得到提出和踐行。
在傳統的養老院當中，安全生存作爲第一要務，“老了但對生活的要求不能僅僅是安全。”在這些新型的養老機構當中，老人可以感覺像在家裏一樣，而不是像在機構中被各種規則所約束。例入引入兒童，動物，植物，“用兩條狗，四隻貓，一百隻鳥發起的革命”，“抗擊養院的三大瘟疫——厭倦感，孤獨感，無助感”，讓老人們的價值感得以體現，使其心靈得到滋養，實現最大可能的自主，免於強迫和限制，讓他們在生命的最後一段路中，書寫自己生命的故事。
第二部分講述瞭如何面對人生盡頭。醫學在面臨這樣的狀況，是放手，還是全力救治？作者通過一個又一個的真實故事的訴說，讓我真切感受到人生終點是多麼艱難。“生活中最好的事就是能自己上廁所”理解和接受人終有一死這個事實是需要勇氣的，同時也需要學習如何去面對——不光是自己，還是家人。在這一刻，選擇是多麼的艱難。
這是一本非常嚴肅的書，作者採用科學研究的態度，引用實證研究結論，儘量客觀、科學的陳述事實與闡述觀點。但同時，那一個個脆弱而真實的生命時刻，也常會人淚光閃現。
《最好的告別》讀後感 篇15
《最好的告別》我陸陸續續看了五天，寫下的讀書筆記過千字。作爲一位照顧老人長達十年之久的親人，最後寫讀後感時下筆時甚是躅躑，唯恐寫污了這一本著作。
作者阿圖·葛文德，祖籍印度，居住於美國，職業是一名醫生，家中的父親身患癌症，通過親身的經歷以及所見所聞，從心理精神方面對老人的衰老至死的歷程作出了深刻的分析，並對養老醫療臨終護理整個系統進行了詳細的剖析。
這本書讓我們能清楚的知道老人在老去時，不光有健康需求，更有尊嚴需求、親情期盼、臨終安寧希望。
養老：
書中很是鄙棄那些傳統的養老機構，甚至稱之爲集中營，四五人甚至七八人一大間，個人毫無私人空間，毫無半點隱私可言，對老人的心靈精神的摧殘更甚過於肉體的摧殘。
提倡新型的養老方式，比如家庭式，比如獨立式，讓老人擁有足夠的隱私和單獨的空間，但又能得到充足的照顧，在這種環境下生活的老人，擁有尊嚴，精神飽滿，壽命大大增長，醫療費用大幅降低。
老人最大的心願是能留在自己家裏，能安穩舒適的生活，但這就需要親屬付出極大的耐心和代價了，這也是往往很難達到的。
我的父親雙目殘疾了好些年，七十歲後又腦梗中風甚至出現了老年癡呆，別人勸說送去養老院，以免辛苦。但我還是堅持在家居家養老，因爲我知道這是他最大的心願，也是對他最舒適的選擇，對於我來說壓力固然是山大，我也只能說盡力而爲。
勸君莫要等到：樹欲靜風不止，子欲養而親不待。
醫療：
作者對醫患溝通方式的臧否對於時下中國緊張的醫患關係應該有所啓迪。
他批評傳統的“家長型”模式——醫生擁有全部的權威，做治療決定，病人是醫生決定的被動接受者；他也反對“資訊型”模式——這是一種零售式的關係，醫生負責提供信息，病人負責做決定，但病人常常很茫然，很難作出正確的決定；他推崇“解釋型”醫患關係——醫生和病人共同做治療決定，爲此，醫生要充分了解病人的治療目標、生命願望，然後努力幫助病人實現。
“解釋型”醫患關係要求以病人爲中心、以病人的目標和願望爲中心，因此，需要醫生充分了解病人，同病人進行“艱難的談話”。作者通過包括他父親在內的幾個具體案例，對“艱難的談話”的意義以及具體操作，給予了詳細的介紹。我帶父親看過無數次病，大多遇到的都是第一種，家長式的，直接開藥給你，也不對你病情作出詳細說明，也不會和你分析選擇哪種治療方案，也不會和說詳細說明服藥後的效果不良反應以及如何觀察反應。
唯獨在廣州南沙中心醫院神經內科就診時，副主任醫師葉醫生詳細的對我說明了病情的現狀和未來的發展，並推薦了幾種用藥方案，和我共同商量用哪種方案，並詳細交待了可能導致的不良反應，讓我仔細觀察。經過我仔細觀察積極反饋，配合醫生三次用藥調整，父親的老年癡呆奇蹟般的得到了控制並有所恢復，幻覺消失，認知提高。
經過親身所歷，解釋型的醫生最適合病人的康復，病人聽過解釋後心理的擔憂才能降低，親屬只有明瞭原由才能更清楚的觀察到病人的病情變化以便及時向醫生反應，醫生才能根據反饋作出醫療方案的調整，這樣才能更好的治療病人。
死亡：
對於死亡來言，人出生和死亡都是不避免的，何不坦然面對呢？在無法正常康復的情況下，讓老人儘量舒適的過世，讓老人在臨死前的一段享受親情幸福安樂，這纔是一種人道，也是完美的結束。而不是插滿管子痛不欲生的在病牀上苟延殘喘，這是對老人最大的摧殘，也是對親屬心靈和經濟上莫大的打擊。
我和父親有一個約定，在最後無法正常康復的情況下，在病情危急時，一不切喉二不插管三不開臚，不再過度醫療，讓他安然的過世，最後骨灰灑入大海，追隨他最敬愛的周總理保衛祖國邊疆，延續他最爲自豪的身份：解放軍空軍一名軍人
《最好的告別》讀後感 篇16
本書英文名，Being Mortal， 我理解的是，“終有一死”，好像有看透死亡的豁達，也有對衰老的接受，也有無可奈何。《最好的告別》則更加溫情，表達了對好好活到終點的希冀。
這本書的作者是阿圖·葛文德，是2004年《新聞週刊》評選的“20位最具影響力的南亞人物之一”，2010年《時代週刊》評選的全球“100位最具影響力的人物”榜單中唯一醫生，也是白宮最年輕的健康政策顧問。
全書8個章節，每個章節一個獨立的小名字，分別是“獨立”，“崩潰”，“依賴”，“幫助”，“更好的生活”，“放手”，“艱難的談話”，“勇氣”，“三杯恆河水”。
總體上看，前半部分是講衰老和死亡是怎麼一回事兒，養老機構的優點和不足，後半部分是講大限來臨之前的不同選擇和境遇，善終護理的進步性。
2018年3月14日，霍金的去世刷爆了朋友圈。霍金對安樂死的看法是：“受罪者有權利結束自己的生命，如果他想的話。但是我認爲這將是一個巨大的錯誤。生活再怎麼糟糕，總有一些事情你能做，且能成功。活着，就有希望。” 2011年5月，霍金在英國《衛報》的採訪上對死亡發表了看法，他說，“我在死亡的陰影下活了49年。我不害怕死亡，但是我也不急着死，我還有許多想要立馬做的事。”
那些活在死亡陰影下的人經常是那些活得最淋漓盡致的人。
跑題了，變成勵志短文了。
回到《最好的告別》這本書，“這本書講述了人類對自身生物學約束，以及對抗基因，細胞，血肉，骨骼所設定的種種限制的鬥爭。”
鬥爭的原因有各種。大部分是對親人的不捨，對死亡的畏懼，有的是想多吃一口冰淇淋，有的是想多上一節教學課，還有的是想多看一次日出，有的是想對自己的花草多澆一次水，或對自己的寵物多一點照顧，等等。
那又是如何鬥爭的呢？
書中說“在我們衰老脆弱，不再有能力保護自己的時候，如何使自己生活存在價值？” 更通俗一點說法是找一個活下去的理由。書中引用了《忠誠的哲學》一書中羅伊斯的觀點。“爲什麼僅僅存在，僅僅有住，有吃，安全地活着，對於我們是空洞而無意義的？我們還需要什麼纔會覺得生命有價值？他認爲，答案是：我們都追求一個超出我們自身的理由。”如果理由是“陪伴”，那麼一心一意待在一起，便是最有意義的時光，而不是滿身醫療器材，時而疼痛，時而麻木。如果“快樂”是理由，那麼發現和創造快樂，減少痛苦，便是有價值的。
作者的父親便是因爲清楚地知道自己想要快樂，不想要疼痛，選擇了回家。“每一天，他都會發現一些爲之而活的時刻。” 書寫了自己故事最後幾行的安寧。
“無論我們面臨怎樣的侷限和陣痛，我們都希望保留自己作爲自己生活篇章的作者的自主或者自由。這是人之爲人的精髓。”
大限來臨，既要有全力治療的勇氣和決心，也要有隨時下車的審慎和自主。
“對於人類來說，生命之所以有意義乃是因爲一個故事。一個故事具有整體感，其弧度取決於那些有意義的時刻，那些發生了重要事情的時刻。”
希望每個人的故事的最後幾行都是安寧。最後用新發現的精神偶像癌症患者農民詩人白茹雲的一首詩結尾。
《最好的告別》讀後感 篇17
是鏡子起皺了嗎，剛取下來的耳環放哪了，姨媽從什麼時候開始不光顧了，聲音怎麼不清亮了，眼睛怎麼也開始模糊了，曬曬太陽竟然睡過去了，半夜如廁不小心摔倒骨頭碎了，吃的越來越少了，睡睡醒醒對晝夜沒概念了，總閃過從前的事認不得眼前的人，死在醫院或自己家，在搶救時或睡夢中，掙扎了很久或只疼了那麼一下。終是能親身確認人死後到底有沒有靈魂。
有一天想到終會經歷以上。如果此生未得意外青睞。
自身變老、他人幫助、從家庭到療養院的轉變、姑息治療、善終服務、解釋型醫患關係、最後告別的勇氣…書中的常識，是集慈悲、人道、人文、現代醫學於一體的理論研究，可是實踐起來又是另外一回事，尤其是在當下國內的醫療大環境以及傳統觀念的桎梏中，即使是一個從醫多年慣看病、死的老人，在面對自身遇到同樣的問題時，本能的求生欲也可能使他做出錯誤的決定，而兒女明知不可卻不加規勸的順從，也只能是用孝敬爲痛苦推波助瀾，也同時深陷其中。
衰老和死亡，它們已經一前一後在路上。希望以後，不介意嘴角笑出的大括號，會選擇住進療養院，能和信任的醫生成爲朋友，看見後輩漂亮小姑娘會咯咯地說“像我”，偶爾數落一下坐在餐桌對面的老頭兒，還是會嗔怪被玫瑰花刺扎傷了手，在一個晴日的午後，翻開年輕時的日記讀一讀，然後鋪開紙張，平靜地寫下遺書。
《最好的告別》讀後感 篇18
正值端午，一家人團圓的日子，我們這羣大學的兄弟們又聚在一起，卻是陰陽相隔，痛心疾首。
就在兩個月前阿俊結婚，大夥聚一起還在感慨，要聚齊的機會越來越少了，還約好六月聚你的新婚單身趴，而如今卻成了永別。
生命總是那麼脆弱，生死離別是人生中不得不經歷的事，雖然心中淡然，卻終究會來得猝不及防。
回想過往，自己近距離接觸死亡已有四次，那種死裏逃生後的竊喜和後怕，讓我很早就懂得珍惜當下所擁有的。
前幾年有個同學問我，怎麼看你人家結婚你都好像有到場？在我看來，或許大部分人的一生就兩件重要的事，一個是結婚，一個是死亡。或許每一次重逢都將是最後一次，又何嘗不能在自己能抽出時間去做一件件有意思的事情。
珍惜當下，心中無憾，才能活出生命的通透。
現在回家時間越來越少，喜歡和家裏老人待一起，聽他們說說話或一起發發呆，總能得到心靈的慰藉。
趁現在有機會，做一些力所能及的事，做一些不做會後悔的事，當某一天面對死亡，也就釋懷了。
紀伯倫說：當你解答了生命的一切奧祕，你就渴望死亡，因爲它不過是生命的另一個奧祕。生和死是勇敢的兩種最高貴的表現。
好好活着，好好死去！
《最好的告別》讀後感 篇19
在未讀這本書的時候，我說想要看看《最好的告別》，然後告訴自己好好活着。
在第一次讀完以後，改變了自己單純的這種想法；現在，第二次讀完這本書，覺得這本書，糾正了之前的問題、回覆了當下的問題、揭開了以後的問題。
終其一生，我們要承擔各種各樣的告別，不僅僅是詩人筆下的“勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人”、“無爲在歧路，兒女共沾巾”…這類生離的告別；還要承擔“十年生死兩茫茫，不思量，自難忘”這樣的死別。亦要承擔自己和自己的告別。
最好的告別：關於衰老與死亡
我們大都喜歡“你養我長大，我陪你變老”，我們排斥“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。
面對總會感慨歲月如梭，自己一轉眼就長大的事實；卻總會忽略身邊漸漸變老的他們。當有一日，面對垂垂老矣的他們。我們會做出什麼樣的選擇？
是選擇送他們去養老院，還是選擇讓他們在家中安度晚年？
這一話題，曾是演講的題目，曾是辯論的主題，很難說，哪一種是正確的選擇。對於此，因爲老人地位的淪陷，因爲子女的以愛爲名，因爲社會的壓力，因爲太多的不確定性，會讓我們陷入兩難的局面。
正如董卿所言：“所謂父女母子一場，終究有一別，就讓我們一起懷着倒計時的那種心態，珍惜在一起的日子。這是一個空缺，但更是圓滿。”
喜歡一句歌詞，我能想到最爛漫的事，就是和你一起慢慢變老。
喜歡一句詩句，不要愁老之將至，你老了一定很可愛。而且，假如你老了十歲，我當然也同樣老了十歲，世界也老了十歲，上帝也老了十歲，一切都是一樣。
不曾忘記纏綿病榻的爺爺，有着奶奶的貼身照顧；不曾忘記爺爺在離世的時候，拉着奶奶的手，問奶奶：“我走了，你怎麼辦？”
奶奶說那是爺爺今生最溫柔的時候，奶奶說，我會好好活着，然後在未來的某一天，去找你。
我們期待，同年同月同日的離開；但我們總不可避免的面臨，一個先走的困局。如何做到與他或她的告別，也是一種心的考驗。
或許我們都曾想過，若有一日，面對疾病纏身的自己，我們會選擇怎樣的方式優雅的跨過生命的終點？
我們會選擇把命運交由醫學、技術和陌生人來掌控，還是選擇在親人的陪伴下，躺在自己熟悉的家裏，安靜離開呢？
不曾忘記，同學身受癌症折磨，日漸憔悴的模樣；…亦不曾忘記，自己在醫院的病牀上，拉着媽媽的手，和媽媽說：“我不想要來生，也不想要長壽，只希望自己活着的每一天都不要經歷病痛的折磨。”
曾想象，在未來的某一日，躺在鋪滿陽光的牀上，嘴角上揚，慢慢闔上眼睛。這是自己所想的最圓滿的告別。
對於生命我們都有屬於自己的期待，對於結局，我們大都寫不下最好的圓滿。或許有一日我們會面臨全身插滿管子的離開，或許我們沒有痛苦的離開，無論哪一種的選擇，都將是屬於我們自己的告別。我們只能在自己所控制的範圍，做到最好。
無論衰老、無論疾病，都是我們終將面臨的問題。此書，僅以讓我們瞭解，讓我們思考，也讓我們有例可借。
遵從內心的聲音，尊重親人的選擇，多一些傾聽，少一些“以愛爲名”的綁架。
努力做到最好，便好。
《最好的告別》讀後感 篇20
衰老與死亡於每個人而言是不可避免會觸及之事。但對於它，我們可否瞭解過思考過？又或者，我們從來都習慣性的傾向於選擇迴避，而回避最終又會帶來什麼？《最好的告別》帶我們瞭解衰老與死亡的常識，思考生與死的話題！
通過作者清晰順暢的語言描述，我們會明白：生命的最後時刻，有時候挑戰得不償失。忍耐着那些無法憑希望使之消失的限制，患者與親人都在不忍中迴避着、幻想着，身心在疼痛中不安着……最終，未及告別卻終成永別，逝者在傷痛中長眠，生者在目睹至親忍受傷痛的折磨中耗盡了心力，那些還未及完全消散的傷痛情緒也終於在幻想灰飛煙滅之時隨着遺憾肆意在心中迷漫，甚至化作塵埃遺落於未來。那些日久難以平復之傷痛，或許只是因爲對於最後的告別，我們從未去認真思考過，以至於在自然不可抗拒的衰老與死亡面前，我們只會深感自身的渺小，暫時還難以忍受那樣的傷痛與心的不安。
面對侷限，我們尚未強大到能理性去思考，思考如何善終，如何告別！我們尚不能像文中作者的父親那樣不帶幻想地看待它們、不假裝它們比實際情況要好――不粉飾太平。
細細想來，“不幻想、不粉飾太平”，何其不易！思之且行之，需要跨越的東西何其之多！這樣的跨越，何償不是來源於對生與死的深刻思考與認識。書中這句話說的好“思考死亡不是爲了好死，而是爲了活的更好”！
“活的更好”，爲臨終者大限之前的善終，了無牽掛得以安息，爲生者了無遺憾，未來身心安詳。就如作者在書中所描寫的那樣：“我們幸而能夠聽到他講述他的願望，聽到他跟我們說再見。通過有機會做這些事，他讓我們知道，他的心境安寧。這也讓我們心境安寧。撒完父親的骨灰後，我們又默默地在河面上隨波逐流漂了一陣子。當太陽蒸發了薄霧，我們的骨頭在陽光照耀下溫暖起來。然後我們示意劃手可以走了，他撿起了船槳，我們向河岸駛去”
最好的告別，就是爲這樣一份心安吧！
