《遇見孩子，遇見更好的自己》讀後感範文（通用5篇）
讀完一本書以後，相信大家的視野一定開拓了不少，這時候，最關鍵的讀後感怎麼能落下！那麼你真的會寫讀後感嗎？下面是小編收集整理的《遇見孩子，遇見更好的自己》讀後感範文（通用5篇），僅供參考，歡迎大家閱讀。
尤金·彼得森就曾說過：“做父母的一個主要任務就是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向世人展示長大成人的實質—豐滿、有血有肉的人生。” 懦弱似乎是父母、特別是有信仰的父母的大敵，因爲在常人眼裏，做父母的“理應是”強壯的人，有自制力，凡事都在自己掌控之中。可是現實中我們是什麼樣的人呢？一句話，這些品質我們並不具備。只要是人，就都是懦弱的，即便是那些在旁人眼裏堅強、虔誠、有自制力的家長們。其實大家跟我一樣，心裏都明白，我們都是懦弱的人，逞強是行不通的，這也是孩子渴望從父母身上得到的。
徹底剝奪自由，取消自主權，對成長的孩子是沒有好處的；家長應該做的，是讓孩子順利步入成年。家長都會在必要的時候，把自由和責任逐步交還給孩子，一次一點點，同時靜觀其變。如果孩子的責任感加強了，下一步就給他們更多一點自由，這樣循序漸進地交還，不可一蹴而就。萬一（或者說假如）孩子又搞砸了，父母可以把先前的過程重複一次，一直到他們真正懂事爲止。有些孩子懂事早一些，有些孩子懂事晚一些，所以等待的過程往往是比較困難的，有時甚至是痛苦的。
3歲孩童有3歲孩童的思維能力，青少年的大腦也有它的侷限性，做父母的應該在瞭解孩子的發育情況和發展水平以後，調整自己對孩子的期望值，不要拿成年人的準則去要求，儘量現實一點兒。
《遇見孩子，遇見更好的自己》讀後感2《遇見孩子，遇見更好的自己》是由三位美國教育專家寫給天下父母的心靈成長課。書中認爲，我們教育孩子，往往不是因爲愛，而是出於害怕。也正是父母心中的這些怕與愛，讓家庭教育陷入誤區。比如，很多人是在做自己童年時代憧憬的父母，把自己幼年希望擁有的東西奉獻給現在的子女，於是，教育孩子更多的是在滿足父母自己，而不是孩子們的需要。種子都有不同的花開時間，大多數父母一門心思地指導子女，教授他們技能，糾正他們的過錯，卻忘記了親子關係最重要的元素，那就是與孩子共享快樂時光，與他們一起歡笑，一起成長。
根據幾十年的心理輔導以及教育子女的經驗，作者指出，要解決子女的問題，得先解決父母的問題——後者纔是最重要的，正如書中所言：“之所以成爲父母，不是要我們去書寫孩子的人生，而是爲了淨化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己，只有明白這一點，我們纔有機會進步、長大、成熟。”
的確如此，作爲教師，我接觸過很多學生，每個學生興趣愛好習慣各不相同，性格脾性品格更是截然不同。然而在我的眼裏，只有兩類學生：家教好的，家教不好的。彬彬有禮的孩子，他的父母必然也是溫文爾雅；蠻不講理的孩子，他的父母中必有不講理的；愛打人的孩子，家裏定有時常動手打人的長輩。其實，孩子在進入學校之前，父母在潛移默化中給他的影響已是根深蒂固，如要改變，絕非易事。所以，是時候，咱們家長得將目光轉向自己，審視一下自己，看看自己是否是合格的家長。
我們應該如何爲人父母？有人總結了這樣六個境界。第一境界，家長捨得給孩子花錢，以爲錢就是全部愛的表達。第二境界，家長捨得給孩子花時間，陪在孩子的身邊，見證孩子的成長。第三境界，家長開始思考教育的目標問題——我究竟想要一個什麼樣的孩子。第四境界，家長爲了教育孩子自己去學習，積極進行干預和矯正。第五境界，家長爲了教育而提升和完善自己。最高境界，父母真正認識到每個人都是獨一無二的，發現“我是誰”比“成爲誰”更重要。父母盡己所能支持鼓勵孩子成爲最好的自己，也以身作則支持孩子成爲真正的自己。這個觀點，恰恰與《遇見孩子，遇見更好的自己》本書的觀點一致。
你向孩子傳遞有價值的價值觀念了嗎？有責任感，誠實禮貌，有愛心，懂得尊重別人，能感恩，可以積極參與到家庭勞動中。這些良好品格和表現大都不是與生俱來而是後天養成的，這就需要父母持續的向孩子傳遞穩定的有價值的價值觀念，潛移默化中幫助孩子樹立正確價值觀。父母與孩子的相遇亦是一份來之不易的緣分，是孩子的純真、無私、靈動洗滌了成人的浮躁、功力、自大的心理歷程。好的教育，應該是父母通過孩子這把鏡子 ，不斷髮現自我、修正自我、挖掘自我，並用新我來爲孩子做示範和表率。我們是在教育孩子的過程中，遇見了更好的自己。
沒有不需要學習的父母，更沒有天生的教育高手，孩子的到來給了我們修煉、完善自己的機會，讓每個家長都有機會成爲更好的自己，孩子的未來有無窮的可能性，真的不能以我們自己人生和才智的侷限性去構想孩子的未來。讓我們從此刻開始，更多地尊重孩子，牽着孩子的瘦，一起成長。
《遇見孩子，遇見更好的自己》讀後感3“之所以成爲父母，不是我們去書寫孩子的人生，而是爲了淨化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己。只有明白這一點，我們纔有機會進步、長大、成熟。”
打開這本書，映入眼簾的第一句話便深深地觸動了我的心靈。是啊，每一個孩子都是降臨人間的天使，他們給家庭帶來快樂，也給父母帶來改變……
與孩子共同成長，需要你停下匆匆的腳步去傾聽孩子內心世界的聲音，在嚴與愛中做一個合格的父母。
作爲媽媽，我心存愧疚。從幼兒園起，我與女兒相伴的時間僅僅是睡前，每天在她熟睡之際離開，在暮靄沉沉中歸家。女兒曾怯怯地問我：“媽媽，別人都是媽媽接，你也能接我嗎？”而我只能報之以無奈的一笑。忙忙碌碌的工作讓我缺失了女兒成長中最爲重要的陪伴。所以當女兒字體寫得難看時、英語單詞不合格時，我用最嚴厲的語言去苛責。而對於媽媽在成長中的缺席，女兒卻從未有過抱怨。想到這些，我爲自己不曾走進孩子的內心而感到深深的愧疚。陪伴是教育孩子最好的良方。現在我依然早出晚歸，但我會在孩子的書桌前陪伴她完成作業；我會在孩子睡前聽聽她的呢喃。因爲我知道陪伴有限，我要在有限的時間內，讓自己慢下來，聽聽孩子的心聲，與孩子共同成長。
成長總是少不了管教，而無情的管教只會招來孩子的叛逆。該怎樣把握家庭中的嚴與愛的尺度呢？“好的父母應該把慈愛融入對孩子的管教上，並且不偏不倚，始終如一的.奉行。”在孩子成長的過程中應該讓孩子有足夠的自由空間，但自由應該帶有約束，而且約束一旦形成就不要破壞。例如：孩子作業問題。現如今，輔導孩子作業成爲了每個家庭每天都會上演的“精彩大戲”。我們家也不例外，曾經也是雞飛狗跳，一團糟。但是制定規則會讓家庭和睦不少，比如規定每天晚上9：00完成作業，超過時間，自行解決。因此，規則制定後，女兒有帶着未寫完的作業哭哭啼啼的進校經歷；有不用提醒，早晨5：30就自己悄悄起牀寫作業的情況。這便是嚴與愛並濟。
女兒的成長讓我學會慢下腳步走進孩子內心的世界，女兒的成長讓我知道每個人都應該在成長中遵循規則。正如這樣一句話“我第一次做你的母親，你第一次做我的女兒，讓我們彼此關照，共同成長。”
孩子的世界如此豐富，作爲家長怎能錯過？用書信的方式來溝通吧，孩子給父母傾訴衷腸，父母給孩子表達期望。溝通讓家庭其樂融融，讓孩子充滿自信。
在孩子們身上我學會了溝通與讚美，學到了自律與關愛……
遇見孩子，遇見更好的自己！
《遇見孩子，遇見更好的自己》讀後感4利用這個寒假，在陪孩子讀書的同時，我選讀了《遇見孩子 遇見更好的自己》這本書。因爲是邊陪孩子邊讀，所以可能不太細緻，但主要內容還是基本領悟了。之所以選擇這本書，是因爲被其書名所吸引。在讀完尹建莉老師的《好媽媽勝過好老師》以及自己在教育孩子的實踐中，我深深地體會到“改變孩子要先改變自己”的必要性，當看到這本書的書名時，我想它一定會告訴我們要怎樣做，怎樣改變自己方能教育出更好的孩子，因此帶着這樣的想法與希望讀了這本書。
本書正如我所意。作者指出，要解決子女的問題，得先解決父母的問題——後者纔是最重要的。書中所言：“之所以成爲父母，不是要我們去書寫孩子的人生，而是爲了淨化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己，只有明白這一點，我們纔有機會進步、長大、成熟。”
本書給我留下深刻印象的是“把成長的權利還給孩子，真正接納孩子”和“A-B陷阱，父母只要A，孩子就會B。”這兩種觀點都指出了我們在教育孩子中存在的錯誤導向。生活中，我們總以爲孩子是我們的附屬品，我們怎麼教育他（她），他（她）就會什麼樣，也就是書中說的“A-B陷阱”。
爲此，我們就怕做得少而耽誤孩子，更有很多家長爲孩子報各種各樣的輔導班，只爲孩子多學點，免得將來後悔，實則這些輔導班讓孩子筋疲力盡。而書中告訴我們：其實這是一個陷阱，我們應該把成長的權利還給孩子，真正接納孩子，對孩子要有耐心。比如說遇到事情不要急於發脾氣，不要輕易妄下結論；要控制自己的情緒，深呼吸，給孩子留點餘地，專心傾聽孩子表達自己的觀點，多考慮孩子的感受、想法與能力，設身處地爲孩子着想；做事、出門打出提前量，可提前15分鐘，給孩子留着足夠的時間。
其實讀到每一個故事，每一種觀點時都有自己的感受，或者是我正在進行的不正確的教育方式，又或者是我要學會並運用的教育手段。總之，教育之路很長很長，需要我們不斷學習，轉變思想、更新觀念，使之逐漸順應孩子的需要，孩子的發展。
《遇見孩子，遇見更好的自己》讀後感5一直不太有興趣去看市面上林林總總的教養書。跟周邊很多升級的朋友們也聊過，大多都有同感。倒不是因爲我們這些傢伙自信滿滿，自居“高竿”不想提升，其實現在的孩子古靈精怪，動不動就來句“你這當老爸（老媽）的也太不合格了”“爸爸媽媽不愛我了”之類的話。孩子的話，往往最能說明問題。
之所以提不起興趣，是因爲不喜歡此類書的“格調”，不喜歡它們高高在上的“姿態”。在這類書中，父母大都是高高在上教育者、管理者、財產所有人，孩子們自然成了學生、員工甚至是私有財產。想想我們這一代的童年莫不如此，雖然不至於走極端自封“小白菜”，對這種方式有點反感也是在所難免有情可願的。
我們心中的愛與怕很多年前讀過紀伯倫的一首詩，至今仍念念不忘——“你的兒女，其實不是你的兒女/他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子/他們藉助你來到這個世界，卻非因你而來/他們在你身邊，卻並不屬於你”。
其實，父母之於子女，本不應該是創造與被創造，教育與被教育的角色；父母之於子女，更多的是“高年級路人甲”有幸遇上了“低年級路人乙”，應該珍惜和善待這種緣分。
近日，一位朋友送了一本名叫《遇見孩子，遇見更好的自己》給我，書中的觀點甚合我心。序言中有句話”今天的父母正在經歷一些改變，他們不再總是一門心思地想要改變子女，他們開始認識到自身也需要改變，需要與孩子共同成長。“我心中暗笑，是你們這些作者們經歷了一些變化吧。
書中有個觀點頗爲驚人：我們教育孩子，往往不是因爲愛，而是出於害怕。真是父母心中的愛與怕，讓我們的家庭教育走入很多誤區。
我去！我們心中對孩子滿滿的愛，怎麼就變成怕了啊！？先忍忍，彆着急反對，接着看他所謂的“誤區”。
誤區一：“很多人是在做自己童年時代憧憬的父母，把自己幼年希望擁有的東西加倍‘奉獻’給現在的子女，於是教育子女更多的是滿足父母自己，而不是孩子們的需要。”
我有些不情願地點點頭，我們這些80後父母們是有這點傾向，誰讓我們自己的童年物質貧乏遺憾多多呢。
誤區二：“大多數父母一門心思地指導子女、教授他們技能、糾正他們的過錯，卻忘記了親子關係最重要的元素，那就是與孩子們共享快樂時光，與他們一起歡笑、一起成長。”
這次我不由地點了點頭。最近閨女剛上一年級，我倆都有點小焦慮，不敢像幼兒園那樣撒歡放羊了。下班回家就盯着寫作業，背課文，作業完了剛想看會電視，睡覺時間又到了（不好意思，因爲正式上學了，上傳時間提前至九點）。閨女一臉的不高興，覺得爸爸媽媽不愛她了，不陪她玩了。
接下來觀點更讓人吃驚，“之所以成爲父母，不是要我們去書寫孩子的人生，而是爲了淨化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己。只有明白了這一點，我們纔有機會進步、長大、成熟。”原來，我們心中的“愛與怕”源自我們的不成熟。
